Ai love You...

Tengo que escribir aunque sea en este estado.... increible... el pito feo que tenia el chuno me voló bakan....

THC bendito valuarte de estos dias de franco stress.... trofeo de guerra de una noche contigo...
y de muchas sin ti....

Almaceno noches... me rio escazamente de mi sintomatologia estupida de adolescente queriendo.. al fin queriendo....

Y entonces que quiero?... ya me tome un cafe, termine la segunda tanda de cigarrillos que mataron la cajetilla verde gris que me fume como maricon celoso....

Ahora mientras escribo... me acorde del tropezon el fin de semana.... sin animo de arrepentirme... siento que no estoy pa dar la nota con un loco con un hijo... que hacia pensando en dormirme que me llevo a seguirle el jueguito ese de la seducción que me quiere jugar?... y me reia con cara de puta.... como si no hubiera tenido claro que sonreirle significaria que en el momento menos pensado se de dejaba caer a mi lado... algo mas tibio que los tenues rayos de sol que por esas horas cubrian ese lugar hinospito deonde estabamos... yo, tratando de mandarte mensajes de humo mentales... y el tratando de buscar la forma de comerme....


Y a veces hay que dejarse querer.... aunque el que me quiera no sea el que yo quiero que me quera.... y es que uno nunca tiene todo en la vida...

Creo que eso pense cuando escuche decir a la Katty, ailoveyou.... asi tal cual... como foneticamente es para el castellano.... jaja.. me reiria se pudiera.... por el momento aun me tiene prisionera la sensacion de relajo en la que me deje el cuete... de mi amigo de la carcel... con el que haciamos pan.... hace un año?....

Como nos cambia la vida..... el ahora libre y yo cada vez mas presa de estas cadenas que solita me puse... al dejar que todo esto llegara tan requete lejos.....

Quiero... em...
Me gustaria que mañana mi niño estuviera contento en su pueblo de adobe feo y polvoriento... mientras espera el pequeño bus que me lleva... y me de un abrazo sin mirarse despues los pies como media hora.... y de reojo ver que cara yo estoy poniendo..... para ver si realmente lo quiero como antes.....

Y es que no me cree....
aunque eso no es ningun pecado.... hoy por hoy ni yo me creo....

ctubrMe despierto y las nauseas superan en la mayoria de los casos las locas ganas de sentirme como antes, adolesco de mi cintura de evidente anorexia.. y me siento de tanto en vez en esas sillas incomodas de hospital que de alguna manera me dejan pensando en algunas cosas y soñando con otras....

No me despierto y nno hay nauseas... no sueño ni menos te sueño...
no me tomo la barriga mirandome al espejo...
no escribo como antes...
no duermo como antes...
tengo una necesidad no menor de ponerle alas a mis sueños...
al sueño con nombre...
almidon a mis parpados...
ojos verdes a mis hijos...
que ya comienzan a golpearme la puerta....
ansiosos de vida.....

Encrucijada de espinos.... entrelazado de cintas...
tres mechones de tu pelo...
el sabor de uno de tus besos...
y tus ojos que ezquivan....
el cansancio de mis manos que se desviven por tomarte el menton hasta enfocar tu boca....


Quizas algun dia.....
Quien Sabe si acaso....

Natural.....

Extracto de los videos esos que hice...

Increible no?...

El Flirk me gustaba.....

Los puntos suspensivos...

Que significado podemos darle a puntos suspensivos que adornan desmejoradamente unas frases hiladas como dolores de parto.... Disfrazando el hambre y la sed de escribir una playa de palabras...

Y en eso un Toc... en la puerta negra que separa mi mundo de mujer empresaria y la calle... y llega Michell, o honorino no se bien como decirle... a ella, que originalmente es él...

A la michel la conoci en la carcel...cuando iba a hacer clases....

en esas largas tardes de miraditas juguetonas con mi niño... que asi salvaje poco a poco iba marcando territorio...

Recuerdo el dia de la chala rota.... cuando me sugiere ella que no tropiece de nuevo con la misma piedra.... jaja... y yo lo mire como asegurandole que no.... y fue el comienzo de todo....

La punta de la madeja.... que la estiro ella misma....

esa madeja que aun no se para que desenmarañe tanto....

si siempre supe que jamas tendria los cojones como para enfrentar al mundo de su mano....

Conversamos ahora de eso.... de el.... su droga... nuestro ultimo encuentro en el puerto.... sus ganas de darme un hijo.... mis silencios.... mis arranques....

Le conte de mi regreso.... de cuando le pedi que saliera de mi vida.... de lo que hablamos.... de lo que me guardo de la historia....

Le conte de las locuras.... de las escapadas del grupo.... de la tormenta de lluvia en el desierto... de las carcajadas de nuestros estados de vuelo.... de la importancia de un buen papelillo.... de lo complejo que era dormir con un tipo al que le habia pasado de todo... hacer caso omiso y dejar los perjuicios al lado....

Tuve que contarle que era dulce y cariñoso, que al menos en un comienzo se aferró a mi como lo unico que podría sacarlo... Y que entonces me converti en su remanzo...la llave de sus puertas... otra de sus adicciones....

Y ahi le pusimos talento a la conversacion.... y entramos en lo incontable.... en el inside del affaire.... y ya nos pusimos a reir a de nuevo... y le quitamos lo grave a los textos.... y nos cagamos en diole! como dice un amigo español....

Terminamos riendonos de todas las estupideces que me permiti hacer estando con el... incluso el de pintarme los labios carmin.... en un buffet donde estaba mi padre... y agarrarlo a besos para que se le tiñera la trompa... y mi padre lo viera.... y de la cara que puso.... y de la risa que me dio .... y de su imposibilidad de resistirse a uno de mis besos.... y ella me dice... Linda... si el te quiso de siempre... y se ponia lindo para ti..... jajaja... que decepcion.... me gustaba saber que no fui yo la que lo cautivo.... era entretenio pensar que el romance habia nacido ese mes que vivio en mi casa... mientras ordenaba su vida...... según el.....

Aun cuando nada de orden hubo..... ni en el dia... ni en las noches.... que hicimos dia... con los amigos... y las fiestas de bienvenida a la familia de solos sin casa y buen trabajo... ja... a la que algunos entran por la ventana.... ja...

La michell miraba con locura cada pared roja del cafe y sus detalles.... y me preguntaba si los habia hecho el.... y la verdad es que si.... tal como tambien alguna vez se lo dije..... cada pared de este cafe tiene colgado tu nombre Johan James Boyd.... mi niño malo....

Me voy a dormir....

con un cafe pendiente con ella.... un cafe mas temprano... donde nazcan de nuevo conversaciones irreproducibles.... descripciones jugosas... y una seguidilla de confirmaciones... de la ultima historia de amor....

Siempre la certeza me alimenta las ganas....

Pero es un poco tarde para una llamada....

y hay promesas por cumplir.....

Si coincidir es guerra y no consuelo....

Fui rapido y trate de hace todo en el menor tiempo possible....
me comi las huellas para que no me encontraras a tu paso...
mastique el esquivo viento que me trajo a ratos la tarde en esa ciudad...

De camino... ordene mis ideas... los sueños que algun dia tuve...
y guarde el brillo de tus ojos en cada kilometro que recorri....

A veces la cobardia es un buen escudo...
que detonaa tormentas de planes anti tu...
anti fantasmas..
anti recuerdos....
Y es que esta vez senti distintas las horas...
el no buscarme contigo...
el no sentirme inmune a las cosquillas de felicidad por verte...

Escondi el telefono de la señal...
mis pasos....
mis ojos....
y no coincidimos...

Como lo planie...
en cada pedazo de ciudad...
cuidades que vienen y van...
de alguna manera con mas frecuencia que antes....
y sigo cortando el aire sola..
a pasos agigantados...
habrienta de lo que vendrá....

No olvides no olvidar..

¡?!

Abril... Mayo?

A tribute for u m.........

http://www.youtube.com/watch?v=Tmnfy6Ymhfw&feature=related

Me golpea......

=(

Disfazar y no.... disfazarse....

Mientras el calor hace que mi compañero de mesa se sacuda cada cinco segundos la polera y ponga graciosas caras, yo no dejo de pensar en la pregunta de mi mama...
porque tendria que preguntarme por el asi tan corajudamente, y mas aun, porque tendria que traelo a colación un dia como hoy... en el que ni siquiera le habia dado cabida a un solo pensamiento en su honor....

"aveces pasan semanas y ni pienso en ella" "pero a veces pienso... y pienso... y no es facil"...
mientras marce repetia esos pensamientos en voz alta producto de nuestra intima conversacion, que no logro mas que dejarme una sensacion de espejo... y es que oirlo fue como oirme... como verme.... y es que apesar de los años... y el tiempo.... hay inmortales... inmutables.... peremnes.... que se vuelven casi parte de tu piel... como un tatuaje....

Y marce dice.... y mamy me pregunta.... y yo escribo tres lineas en un mensaje que menciona sentimientos... y sus ojos se me clavan en la retina... y su sonsonete en mi oido.... y puedo ver mi tatuaje.... con la claridad del sol... que cubria mi cabeza de regreso.....

Benedetti....

Tiempo sin Tiempo

Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él
tiempoen blanco
en rojo
en verde
hasta en castaño oscuro
no me importa el color
cándido tiempo
que yo no puedo abrir
y cerrar
como una puerta

tiempo para mirar un árbol un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda

preciso tiempo el necesario para chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo

tiempo para esconderme
en el canto de un gallo
y para reaparecer en un relincho
y para estar al día
para estar a la noche

tiempo sin recato y sin reloj
vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta
tiempo sin tiempo.
//

Si es que piensas venir deja un rastro a tu paso...

Que tremendo tema...
Mientras ordeno un cerro gigante de tarjeteros... a puertas cerrada..
escucho Filio y Filio... y canto y pienso... y me sonrio de recordarme tantos eventos con esos acordes...
Me he puesto un poco hippie... Hippiecilla como diria la Cristy...
oficiando de Cuica como diria mi niño...

Y es que me enamore de estas Tierras de Tierra seca...
Amo los Cactus Florecidos...
Ya no me estresan los Kilometros que debo recorrer para salir de aqui a la civilizacion....
mientras tenga sus acordes en mi oido siempre todo se hace mas simple...
Tengo tantas favoritas....
Hay tantas de sus letras que he vuelto mias de tanto oirlas...
y ya a estas alturas cantarlas....

Algún día me sentare a leerme aqui... y de seguro me dara la misma sensacion que ahora tengo
y es que estoy atesorando... antes del gran paso....

....

Falsa de ojos...

Las pupilas que nunca tuve....

Me compre unos ojos verdes para sorprenderte...
y poco me vez... nada te he visto...
no te encuentro en mi cielo de letras..
ni en las noches que apago...
ni en los visos del sol que francamente ya ni espero...

Me acostumbre a enfocar en mis pupilas las tuyas mientras me dormia...
y ahora ni tiempo me queda para ello...
me duermo como si se descolgara un gigante
como si el cansancio anesteciara mis intentos de soñarte...
y ya es otro dia y avanzo...
y camino rapido... para que la vida no me alcance....
al menos no antes de que me veas....


Y no me comprare ojos de color para sorprenderte...
me mirare en los tuyos...

Quiero que me mire el ojo malo =)

Dos mi y un bemol.....

Ahora mientras intento conciliar esta bola de sensaciones... filio me hace buscarte en youtube.... y me dan ganas despues de ver ese pequeño video otrora mio.... de golpearte con la noticia.... pero ya se de prudencias..... al menos de eso....



Filio - Lo que tus Ojos Juran....

Me di cuenta que estamos en un mundo de noche

Se sento en la silla, despues de tanto insistirle que lo hiciera, puso la maleta de madera en sus pies y comenzo a relatarme un pasado, tanto o mas añejo que el pan que traia en la bolsa de sus documentos...

"fui mecanico en andacollo" y despues me vine a Combarbala por el minimo a trabajar aqui mismo... por que trabaje en el hospital pue... yo arregle las ambulancias... taban todas malas... aqui la gente se moria antes de que llegaran..."

Entre tantas cosas que conversamos... me hablo de los problemas con su AFP, que le habian robado 10 millones, que eran unos siverguenzas... que vivia en la via ferrea.. alla arriba en el cerro... y que de noche no veia nada y se golpeaba con cualquier cosa...

Entonces, su sordera no dejo que me oyera mas... y empece a hablar tan fuerte que nos dio risa... por que tampoco asi entendia... me conto que jamas tuvo hijos ni señora, que tiene sobrinos para tirar al cielo, que viven en ovalle.... que solo los ve cuando el viaja....

De tanto en tanto, el hombre con el nombre de mi padre, me fijaba sus ojos verdes como manzanas... mientras tanto yo no podia dejar de luchar con las sensaciones que me dejaban...
llegar a viejo... tan viejo... tan solo.... y con una soledad mal oliente que ya no es una opcion de fiera indomable... joven y rugiente.....

Despues de un minuto de silencio, mi mira y me dice... "se da cuenta"... por que yo me di cuenta...estamos en un mundo de noche... por que nadie ve nah!... y movio su cabeza como renegando por completo del sistema... y de estos años que el no entiende....

Burbujas....

Me levante y descubri que todo lo que habia hablado en la carcel era cierto...
a ratos tengo una vida tan exitosa y tan ajena a mi que me olvido que soy yo... y que es mia...
quiero algo que me tire a la tierra... una razon para no volcarme por entero sobre una ruma de papeles.... y entregarle ternura a gente que transita... preocupacion a quienes no la quieren... y proteccion a una o dos plantas....

Entonces.... me doy cuenta que sin decirlo siquiera... quiero hijos... y vivir el duelo de esta vida de soltera agitada... a ratos poco cierta... con nebulosas y desenfrenos.... propios de quienes son dueños de un oceano viceral y viven en un mundo de lunas... lunitas y lunares....

Y entra magicamente la dafne... mi pequeña amiguita en silla de ruedas... y me sonrie con ojos grandes llenos de simpatia... y se baja de la silla... y da dos pasos de esos que le cuestan.... y me mira con una ternura tan grande... de salgo del escritorio y le estiro los brazos... para sentarla en mi falda....

Y ese olor a pequeña... me despierta aun mas esas ganas... que ya son burbujas....

El retorno...

Muchas veces la gente asegura que hay algunas situaciones especificas de "viaje" que no tienen retorno...
y entonces se me ocurre que viajar tambien podria ser enamorarse, volverse solo, enfadarse, encariñarse, volverse malo, enajenadamente bueno, altruista, ceremonioso, estupido,incorrecto, iluso, descarado, "mala persona" (je)...
y creo que no tengo regreso a algunas cosas, al menos no a esas, que hablan de lo primero.



Siento algo en mi wata mientras escribo...
y si el dolor no se mueve?

Al final del viaje....

Tengo la necesidad no menor de encontrarte a mi vera...
de mirarme un rato no tan sola...
de sentir que voy yo con algo mas que yo misma...

Ya hablo de necesidad...
compañero...
ni de amor ni de colores...
y a estas alturas...
menos de mariposas en la wata....

Sigue siendo irremediable presentir....

Dos o tres puñaladas en las palabras de ella...
que quizas me dice lo que no debe....
y donde no debe...
ella con la brujula precisa para encontrarte...
y yo..
con un puñado de intentos vanos...
hasta que de tanto tocar se abren murallas...
y vale la pena el beso y el abrazo...


Soy agua....
o viento entre tus ramas....

Palabras que debo.....

Hablo de mi.... del viaje....
de la sensacion de amargo.... de un tiempo antes de este tiempo...
tan distinto a este ahora....
llevo ases y reveces... nombres y hombres...
voces y besos...
abrazos y distancias...


[............................................]


Llevo muchos kilometros sumados, y filio sigue gastando acordes en mis oidos. Mientras mas cerca de la sal estoy más lejos de la puerta de mis puertas....

Impaciente por hacer futuro he sido capaz de engullir monticulos de arena y sal sin siquiera cuestionarmelo a un día de ti, despiertan otras cosas... y como si hubiera salido de mi misma veo fantasmas desde fuera, y no me gustan su caras ni sus miedos... y entonces decido mantenerme en esta posicion y seguir enmendando confusiones que jamas pudieron ser otra cosa...

"De esta bitácora te dedico...
el buen tiempo...
el buen abrazo...
de lo mio...
lo que quieras...
yo vengo y voy sin perder nada..."


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He decido recoger esos recuerdos que quedan tirados para estos caminos hace un tiempo... voy en la berma ... más rápido de lo que quisiese... mientras un monton de acacias verdes faltas de agua me saludan como preguntando prque tuvieron que nacer en este lugar...

Contrarios a nosotros...
que podemos elegir , ir y venir a complaciencia...
y eso me hace agradecer algo...

A la vida que tengo... agradezco
a la que tuve antes de esto...
a mis padres...
sus esfuerzos... desvelos... preocupaciones... y aciertos para conmigo...
la libertad que siempre tuve...
y al motor que siempre me hace exiguirme más...

Mientras viajo... van llenando mis pensamientos...
despertandome deseos de cambio y recambio...
sin tanta espera...
y es que quiero cambios pronto...
y no quiero esperar!...


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Tengo una sombra que no tiene nombre de flor....
A veces cuando la miro, descubro que es un fantasma , de esos que uno que jamas entierra...

Es el amor que me viene de sistintas formas...

Un día es mi madre... que me abraza...
otro es mi Padre... que me mima...

En otras ocasiones tu que me contienes con abrazos de años, con el calor mas fuerte..
el calor que abruma...

Y las menos veces... un hombre desfila...
muchas veces son hombre que no necesito...
ahora me rio...
y es que es cierto...

"Mientras el amor consume grandes bocanadas de mi aire...
mi aire siempre tendra que verte..
lidiar contigo.. manosearte..
pero jamas digerirte...
si es que acaso pudiera algun dia
dejar de masticar tus recuerdos...
y matar las esporas de hiel que llevo en las grietas de mi boca"

[......................................]


Te acuerdas del lugar donde quedo parado el camión y el hombre bajo corriendo?
pues ahi voy :)

La diferencia son los años, que no hay ya casi agua... que los arboles verdes de antaño ya no son los mismos...

Lo mismo nos debe haber pasado a nosotros....

Podrian haber hablado los arboles... o el paisaje...
quizas que weba me hubieran dicho respecto a eso....



[.........................................]


He decidio escribirlo...para no olvidarlo
Ya a estas alturas son mas suprasentidos que sentidos....
y que importa....
yo he mutado quizas más que eso....

Abre las hojas del viento mi vida, ponle una montura al rio, cabalga....

Ayer mientras se iba llenando mi boca de sifones de viento yo sentia que mi garganta cortaba hojas, quizas sugestionada por el inhabitual paisaje de los cerros verdes y las praderas tiernamente floridas de cebollines multicolores que me recordaban otros parajes... de mi sur de antaño, que aun aterciopela sutiles comparaciones de verdes y no verdes de este mi hoy.

Sobre una bicicleta un tanto mas desmarañada que mi alma... me lance a casar un par de kilometros a gritos, y es que el afan cierto de desestresarme me ha llevado a cometer pequeñas trasgresiones a mis tajantes NO, de lo que no me permito....

Ultimamente me he permitido florecer, colonizar, besar, abrazar, darle vuelta a asuntos sanjando lo malicioso, encresparme las pestañas para mi misma, me he permitido comer bocanadas de aire en un grito, que quizas en otros tiempos hubiera tenido tu nombre... Mijail.. tantas veces que se escapo de mi boca.... tantas tantas.... a gritos... entre lagrimas.... mordiendo nostalgia.... y si las rosas hubieran trinado en estas praderas que hoy recien se dejan ver.... quizas te hubieran hablado de mi...

Es increible despues de todo este tiempo, escribirte algo con la misma intensidad....
Con rosas en mi ante jardin, verde en las montañas detras de mi oficina, un sol esplendoroso, y el trinar de unas avecillas nuevas que anuncian la primavera....

Y la primavera me lleva irremediablemente a la navidad de tu voz en mi oido... o el manantial de letras que ya casi no tengo en mis ojos...
y el arcoiris de mi sonrisa te da si no la bienvenida todas mis mañana... y sin siquiera ya lo imagines... es cosa que lo mires... en esos ojos que no son los mios....

Ayer mientras miraba la laguna azulina, casi como un espejismo en estos lugares, me detube a mirar unos patos salvajes.... y mi mente me trajo el recuerdo de una foto de esas de antes, que me llegaban como recuerdo de ese paseo que tambien hacia yo contigo... porque siempre iba... en tus pupilas...

Entonces, pense en dejar una foto de las mias aqui.... un pato... besando a otro... o comiendo... o cuchicheando.... o invitandolo a que deje todo y vuelen juntos... o invitandolo a dejar de hablar cosas triviales... o pidiendole tiempo.... o pidiendole alas.... o rogando jutos por mas viento....
y quise soplar tan fuerte... para si era eso... contribuir en algo.... y despues pense... "cuando realmente quieres algo, la galaxia entera se comfabula para ayudarte a conseguirlo".... y me mentalice tanto.... que deje de pensar en soplar y encendi un pito de esa droga verde... y mis sentidos se abrieron a tal extremo... que todo en el lugar era sonidos.... fue una maravilla...

Despues de esa experiencia... tome mi bicicleta y me subi dos o tres cerros... llena de libertades..que cuando pienso en ti no se si quiero.... y te pense tanto... que al menos tus ojos seguro se gastaron en algo.... y descubri que no he olvidado ni tu ojo bueno... y menos el malo....
pero si soy aun mas franca... lo que jamas olvido es la forma magica que tubiste de amarme...

Siempre es la esperanza que te animes a atravezar la enorme pradera...

Cierra la noche.. soy dia....

Passport....

Del tremendo tiron que le di en la mañana a la cajonera de mi velador, termino cayendo al suelo entre tantas otras cosa el otro ra famoso documento ese de viaje... Estaba tan escondido, que la verdad es que encontrarlo asi de sorpresa fue un golpe bajo...

A ratos pienso que es la suerte esa de venganza de algun angel... que odia derrotas.... corazones rotos... y amores cobardes... otros ratos pienso que nadie podria vengar un amor como ese.... ni menos borrar la ilusion de volver a soñar con un encuentro...

Ayer mientras caminaba por mis calles polvorientas vi con asombro como estaban de florecidos los cerezos... y me alegre como una idiota... y me quede la mañana entera pensando... recordando... el aroma.... la sensacion....

Y a mi mente se vinieron recuerdos de niñez, tan magicos que estuve gran parte de la mañana con una sonrisa inborrable.... la abuela... mi casa en el sur.... los laaaaaargos corredores.... mi jardin..... el cielo..... el verde de los cerros..... el vao del frio..... y esos diminutos petalos rosa.. entre mis pies.... entre mis cabellos..... en eso dias de viento... cuando adornaban las calles cual fiesta.... con chayas... muchas chayas.....

Es ese aroma casi magico que me va humedeciendo los ojos... y me trae a mi abuela de frente.... tan cerca... que casi se cierran mis ojos con su sueño.....

Y mi sueño me lleva irremediablemente a tu pecho... que como te escribi es el unico lugar en el que me gustaria detenerme.... pequeña navidad mia... que extravío y se extravía.... pero jamas deja de celebrarse.....

Vakita =)

http://www.youtube.com/watch?v=vXWui_Mxa6U

Pies... Trancos... y otras cosas...

El hombre del gorro blanco que vende cuanta cosa se le cruza acaba de traspasar el umbral de la puerta... y yo me quede mirandolo enmudecida... por que de alguna manera me hubiera gustado que esos trancos acelerados no solo tubieran tu ritmo... si no que fueran los tuyos...

Mientras más confio en mi suerte....
Menos me gusta el consuelo de tontos...


Han pasado muchos dias...
y nada se.... y nada espero....
sigo en la torre...
cautiva de ese algo que no se....

Perdi un taco... la tapilla y algo más....

Me cuesta reconocer cuando me caigo... cuando choco contra los eternos muros que celosamente cuidan mi soledad... hay mucho de cierto en esa vision que alguna vez tube... y fue asi... casi una coneccion chamanica que me hizo verme muchos años más adelante caminando sola... en una tierra que no podia ser sino esta... ese polvo amarillo que levantan mis pisadas en el seco suelo... mientras el sol golpea mi cabeza con sus tentaculos de pulpo deborador...

Hay cosas que empiezan en mi solo para terminar ahogadas por alguna palabra mal dicha... tres frases mal escuchadas... y el inconmensurable poder de no creer ya en algunas cosas....


Sigo caminando sola.... Esperando el oceano de algun dia...o el principe de capa caida... que termine por coronar mis frustrados intentos...


Vamos Caro, que se puede....

prueba.... claro que es una prueba...

En definitiva quiero probarme... no volcar la rabia añeja con oscilantes aromas distimicos en pequeñas pozas de agua suspendida... quiero volverme a un mar que sea capaz de llevarme a oceanos y perderme y encontrarme mil veces o mas si puedo... mientras dure la fuerza y la bonanza de los buenos apellidos un poco al mal traer por el contexto soleado y seco de estas tierras...
No es clave la forma... ni prosa ni poesia.. es la manera mas natural de hacer registro de las olitas que azotan mi orilla con algo mas que algas... con brazos de unos ojos que me invitan a entrar en un agua que no bebia y dejaba correr... y que hoy me endulza la boca de mieles simples... quizas adolecidas de palabras sofisticadas y cursilerias... olientes a algun licor no muy refinado... pero tan ciertas como el brillo de mis ojos de cuando en vez... si lo recuerdo....
Debe ser cierto cuando la gente habla de polos opuestos... de angulos adyacentes...de paralelepipedos... debe ser cierto que en mis manos esta la llave de tu casa... la posibilidad cierta de dormirme en tu cama... que me abraces y me pidas mas tiempo.... que confabules los relojes para que me devuelvas mas tarde que temprano... y me digas sonriendo que me mentiste.... mientras yo pienso en silencio.... que he vivido en tantas mentiras... que he comido tanta hiel.... que habia perdido la fe incluso en mi.... de ser algun dia algo mas que una super mujer exitosa y sola....

Voy a vivir...
y es que quiero probarme....

Lo que he ido descubriendo de mi...

No es facil pensar con la cabeza fria y los pies en la tierra respecto de todo lo que hoy acontece, me hace feliz pensar en este momento... y en tus manos endurecidas por el trabajo... y en esto que nace escondido de todo... y dar cien vueltas para finalmente burlar a todo el mundo y quedarme contigo cinco minutos a solas, para abrazarte de a deveritas y dejar que me digas entre dientes dos o tres palabras dandome a entender que ya no estoy sola ni que lo estare más... y me gusta la forma casi de adueñarte de mi mundo que he mantenido al margen de todo... y que tus ojos me intruduzcan un trozo de corazon vivo que late....

No tengo nada que recriminarme... ni recriminarte... todo lo contrario... solo puedo agradecerte..
a ti.. mi amigo... mas que eso :)

Y todo lo que me ha dicho ella, se sigue perpetuando.... incluso el Tu en mi vida... que no tuvo aviso previo...

Los tacones son un tormento de mañana...

Mientras caminaba las tres cuadras mas largas de mi vida, venia pensando que deberia de mentalizarme.... quizas lo hacia para olvidar que no me podia los pies.... ¿porque el camino de mierda tenía tantas piedritas?... piedras... tropezar... todo eso.... hasta que me enfoqué en un pensamiento.... que me llevo a otros.... y asi... hasta que me sente a escribirlo...lo meti dentro de este recuadro y lo tire a este mar... para que ojala lo encuentres....

el pensamiento que gatillo eso fue pensar que cuando quieres realmente una cosa, todo el universo conspira para ayudarte a conseguirla...

Entonces debo seguir queriendo T


buena mañana... desde lejos...

Agua que no has de beber....

Tengo una sonrisa enorme...
asi grande grande...
como el chaguareche...

y un viaje entre lineas... y unos ojos que ya conozco....


Un dia redondo... despues de muchos cuadrados..

La mujer que vota...

Hay una cancion de Alejandro Filio que me encanta... no hay dia que no suene en mi oficina... y es que creo que ciertamente me dibuja... es un poco como yo... con mucho de mucho y poco o ezcazamente nada de otro... como dijo la danny.. un gran exito en el amor no tendras nunca... por que lo tienes todo en los negocios... con una sonrisa bastante pronunciada... mirando de re ojo a aquel hombre que sigue abrazandome como nadie...
El otro dia rompi mi propio mito... y deje de ser la mujer con voz y sin voto... pense ciertamente en dar otro paso enorme... que de seguro habla de mi nuevo papel en la sociedad combarbalina... para poder hablar debo tener voto... o al menos hacer alarde con el dedo morado que despues de varios cientos litros de jabon aun no puedo extinguir completamente...

Como tantas otras cosas...



Tengo ganas de estar de vacaciones... cuek

Los dobleces de tu cabello...

Me he refugiado en cuanta cosa he podido para disfrazarme las ganas...
siento que hay heridas que aun respiras... como banquias... moribundas...
tengo una soledad concurrida por un sin fin de verdugos del tiempo...
y mientras eso no termine... nada jamas podra empezar...
y he querido en ocasiones levantar un templo... mediano que me cobije un rato...
y solo he logrado acumular pasatiempos... acariciar en mi las ganas de otro... llenar espacio con besos embriagados... miradas perdidas... y frases sin respuesta de mi parte...
Con el dedo de lila despues de anotarme en el registro de electores...
contra todo pronoctico... tengo que decir que.... me prometi tantas veces no votar ni casarme...
y ya voto..... espero que lo segundo siga incolumne.... y firme....
hasta que un principe azul de capa caida... me invite a poblar su cuento....

Mientras tanto.... tengo un dobles de tu pelo sobre tu ojo...
que se repite....
tanto o mas... que el sonido de tus besos gordos....


http://www.youtube.com/watch?v=Pljf9tZw0no
:(

Somos un mar de fueguitos....

No puedo dejar de pensar en el fragmento de Galeano...
debia de terminar con suma presura un powerpoint para la capacitacion a funcionarios sobre burnout... y de pronto se cruza este texto... que antes ya habia leido....
y es que cuando conoci a galeano... solo tenia en mente el sonsonete de ese acento loco que habia dejado en un ojo un buen trozo de otro maravilloso escrito...
increible el poder de los recuerdos....


"Somos un mar de fueguitos un montón de gente, un mar
de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre
todas las demás. No hay dos fuegos iguales, hay fuegos
,fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente
de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de
fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos,
fuegos bobos, no alumbran ni queman, pero otros arden
con tantas ganas que no se puede mirarlos sin
parpadear, y quien se acerca se enciende"




sigo adicta a aquel hombre que me presentó uno de tus muy recitados poemas... "No puedo dormir...."

Revisto... desvisto... estas ideas que vienen de decir T

Tengo Ganas de recortar un poco el tiempo.... y volver a mirarte con esos ojos...

el cigarro verde... me dio alas en los dedos... y quiero vencer el peso de los parpados...

y dejar de pensar en que debo dormirme temprano sino mañana sere un harapo...

y me rio... de las ganas....

Pensando... siempre pensando... T.

Y recorto el tiempo... con una foto de aquellas.... de las nuestras....

Describeme...

Si esto no refleja mi estado de animo...lo que se lee en mis ojos... lo que dice mi alma... entonces nada hay que pueda decifrarlo.... y no me encontraria esparcida en cada una de esas montañas ... ni serian mis besos celestes como las cumbres del fondo... ni seria la roca una boca que espera... contemplando todo.... en un lugar que no bien puede ser una esquina....


Cuando veo esto... es imposible no pensar en el y bendecirlo...
y gritarle al viento tantas cosas....
como si fuera su oido....

Aunque el sabe qe hay un lugar que quiero me pinte...
al precio que sea...
para que sea parte tambien de este paisaje...
y de esta vida que quiero me labre algo mas que recuerdos...

Hay sabores que aun desconozco...
su sal...
la miel de sus cabellos...
que estallan en mis manos solo de pensarlo....


Describeme sin decir nada las miles de alas de mosca que vez cuando te derrumbo el tiempo
que soy... por que asi quieres...

me importa un pito.....

Utilice esta opción o esta otra..
camine en este sentido...
no dirija su vista hacia aquel sector..
cuidate de ella... de el y tambien de aquella...
ya no eres igual que antes...
ojala nadie te vea con el de la mano por la calle...
menos sonriendole mientras te encamina un par de cuadras...
y es que pueblo chico infierno grande....
y lo mas importante... intachable conducta... IN TA CHA BLE


A ratos... pienso que las limitaciones son un buen clon de una seguidilla de estupidas taxonomias y reglas.... que yo naci para romper....

me importa un pito....

Necesito que me hables...

Ponme tu acento en mi oido
para decirme en dos letras..o tres... o cuatros..
que el extrañar no es un mal univoco... ni maligno que se esconde en los retablos de aquellos caballos que con impetu salvaje osaron traspasar incluso oceanos....
dime lleno de venas en el rostro que me quieres con un amor guardado y viejo...
dime que no hay sepulcros sino tumbas de malos tiempos...
y que las coronas de flores... iran en mi pelo...
y seran de palabras duras tejidas... para no olvidar...
y es que no hay olvido....


Hoy me mataron las palabras de un hombre en un discurso...
creo que en dos palabras hizo que me diera cuenta de que estoy en el lugar correcto....

Cientos de Kilometros ciertamente acumulables

El candor d ela vela blanca termina por desdecir este dia que termina.... y termina con la muerte de mi kekomo... el hijo mas aguerrido y sangrado de mi vientre financiero... y por que no decirlo emocional... de mis entrañas sudorosas y lagrimonas...

Le escribo estupideces a mi hermano por msn... mientras aun me quedan en los oidos las alocadas risotadas de mami, que ya esta armando sus maletas para venirse a vivir a poniente 680... de a poco he hecho que vaya amando este lugar tan chiquito que me ha abrazado desde siempre.... de la manera mas entrañable... de ningun abrazo de antes jamas....

En un par de horas parto a mi primera induccion en ovalle.... sigo conectada con esa ciudad desordenada..que me invita a consumir toda cuanta cosa no puedo en mi comba querido... las dos horas de aqui a alla... son dos horas mas de todas las horas que llevo viajando.... y ciertamete son esos kilometros acumulables de los que oso hablar en mi titulo...

mientras escribo me miro las manos... y la verdad es que estoy distinta... ya o tengo ni tendre el color oscuro de uñas despues de pelar sacos de papas.... pero ciertamente... tampoco tendre la emocion de decir que el pequeño imperio que forme tiene las puertas abiertas todos los dias por 12 horas continuadas....

Para nacer hay que morir.... eso lo he aprendido con el tiempo....

Yo,
La muerta.

El Mundo de los RuloZ.. y Mi Dia 1

Siempre he vivido en el mundo de los RulOZ... y he peliado tanto contra ellos...
son suaves y extremadamente angelicales....
hace un tiempo me poblaron nuevamente....
hoy cuando desperte en la ladera del cerro que me dio la despedida a la vida de gitanilla... me gusto como se veian reflejados en la tierra seca... ame esa sombra... y como no amarla si es mia...
era la sombra de la mujer más imperfecta de todas... que se sentia linda...

Cuando uno anda radiante, parece que hasta los arboles hacen una venia... los cactus y todo cuanto habia en el lugar me saludaron... "saltaste"... si, eso.... eso senti que querian decirme.....

Respecto a otras cosas.... creo que siempre tendre dudas...
pero aprendere a masticarlas...

Mañana es mi dia como decia el mensaje...

Los fantasmas que jamas dejan de hacerme click....

Me ha abrazado de noche y quitado lo que cubria mi rostro....
me ha maravillado como el sol...
este sol que hoy desde esta noche veo mas intenso....
hay fuego.... y destellos... y estelaZ de luz...
Puede ser el efecto del porro que consumi hace unas horas...
o quizas son las verdaderas serpentinas que hoy abanican mi alma...

Tengo una sonrisa de kilometros...

Que bien me sientan los ojos chinos....


tengo una sola duda...
Una... solo Una...


:P

Hace frio... y estoy lejos de casa....

Que buen tema.... apesar de que amiga mia de Alejandro Sanz jugo un tremendo rol de casi soundtrack del momento en que nos volvimos a ver despues de todo este tiempo... de esta suerte de exilio mutuo que fuimos tejiendo....
Y te vi... y tus ojos no dejaron jamas de mirarme... y es extraño lo que pasa cuando estamos juntos...

mas extraño ahora...
que sabes que finalmente todo lo que te dije para alejarte... se lo come la energia que se desata mientras conversamos aunque sea de un capitulo de los Simpson....

Senti la apuerta abierta...
y me dieron ganas de atravesarla...

Ñami

Lo que Filio siempre se adelanta a decir....

Mientras la botella de syrah se iba consumiendo... mis labios comenzaban a tomar ese color purpura tan de antaño... que a ratos me desconocia... era necesario brindar por las ausencias... y conversar como pericos respecto al futuro que se viene tan loco... como me lo dijo la mujer de los caracoles... cuando le pregunte si me iba de aqui pronto... y no pudo negarse a decirme la voluntad del Dios de la montaña... que me tendra aqui un buen poco más de tiempo....
Matamos el Syrah y Sauvignon y el Merlot... sin casi darnos cuenta... hasta que sono el telefono que nos daba aviso de una pronta "pasadita a buscar" para continuar con la ruta....
Para ocultar el tono magnolia maquille mis labios... disfrace las lagrimas... y me envolvi en lanas gruesas.... y me senti por un rato en el sur.... quizas con cuantos años mas joven... mientras caminaba por estas pequeñas callesitas polvorientas... pensando quizas en ti... solo quizas... despues de tanto oir alejandro Filio... seguro me quedaron unas letras dando vuelta... tan livianas como las penas de amor que son capaces de flotar y jamas ahogarse... ni en dos ni en tres ni en cuatro botellas de excelente vino...

Fue excelente que vinieras....

Deberia verme mas a menudo comiendo aire a manotones....

Tantos kilometros en bicicleta solo pudieron ser un absurdo tramite a la hora de terminar la ruta... que magistralmente coronaron los patos salvajes y esa suerte de golondrinas que se contoneaban como encantando el aire que se iba cortando conforme sus pequeñas alas se agitaban una y otra vez como una seguidilla de milagros.
Cuando mis ojos vieron ese panorama increible, mis manos soltaron de golpe el manubrio de la bicicleta roja que se esfuerza por llevarme a todos los lugares que quiero ir -y es que ultimamente quiero ir a tantos lados... me he convertido en un mounstro deborador de paisajes y momentos... y me veo disfruntando de lo que la vida me da.... en este ahora- mientras la bici caía al monton de material (cobre sulfatado) que habia por toneladas a mi alrededor, mis narices se abrian y respiraba a manotones ese aire puro que venia de los sifones que hay "poray" cerca...
Y mire a Juan y le dije que era el mejor regalo que me habian hecho en meses... que queria gritar de felicidad.... Mientras le decia eso, mi corazon estaba agitandose tan fuerte... que podia sentirlo en mi cabeza.... me sentia viva.... me comia el aire... gritaba uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhuuuuuu! con los brazos abiertos... apuntaba a los patos... alucinando con sus piruetas mimosas haciendo esbozo de su increible sincronía y perfección....
El me miraba con asombro y me comentaba algunas cosas de su día... que yo casi no oia.. de festival del latido que llevaba por dentro....

Quiero una golondrina... pequeña... suave... que se agite en mi oido... y me invite a esa libertad maravillosa de abrir los brazos y dejarse llevar....

Debo aprender a ser lo que quiero ser.... ese es el desafio

Collage

A ratos la sensacion de incertidumbre estacionaria termina por congelar lo que es incapaz de congelar el invierno que no termina por apoderarse de estas tierras. En Temuco en Cambio los temporales azotan y devastan todo lo que encuetran a su paso... hoy desde el lugar que me separa por mas de mil kilometros de esa realidad... no puedo entender como pude vivir tantos años de mi vida en lluvia... y es que a veces no saber de otras realidades, hace sobrevalorar demasiado... o viceversa... en casos, como en el amor por ejemplo... mientras mas conozco y me conozco me quiero más antes... confiada... confiando... preocupada... ahora... media tiradita a la vida... riendome un poco de lo que pasa y me pasa a ratos la soledad termina por franquear y endosar culpas a mi salud... como un alcoholico incapaz de aceptar sus propios miedos...

Anoche mientras me reia a gritos del cumulo de estupideces e historias familiares que traian los labios de mi resucitada madre, y las carnes de todo tipo se asaban sin piedad en la parrilla de luxin... no pude evitar detener un poco el instante, respirar y sentirme aliviada... aliviada por que apesar de todo lo que pueda estar pasando... la vida me ha ido premiando en alegrias y afectos que no espere siquiera encontrar.. y es fantastico recibir un abrazo de mis padres, de mis amigos, en mi casa, en mi mesa... que me miren con asombro... y que admiren la fuerza interior que tengo... mientras yo a veces creo decepcionarlos por que siento que me falla... sobre todo en esos dias que no quiero siquiera levantarme... y me siento cansada... y no me rio tanto... de la vida... como siempre suelo hacerlo.... y entonces les dije a todos que era feliz... que estaba contenta de tenerlos a todos en mi vera... y que lo intenso de este tiempo... me hacia valorarlos y valorar cada vez mas los minutos con ellos... y abrace a papi y a mami... y a nany le pase el deo indice por la nariz un par de veces...mientras miraba de reojo a luxin que estaba "echado" sobre mi hombro, mientras que la lili que apenas podia ver de lo chino que tenia los ojos, jp a mi frente y el rodo al lado de mis padres... y les levante mi copa, y me tome un vaso de cerveza caliente que tenia en la mano... caliente de tanto acariciarla y poco tomarla... que bruta... si hasta dama me he puesto pa carretiar... cuando antes no dejaba titere con cabeza... ni vaso con concho... ja....
Este es un recorte de tiempo.... una fraccion de eso que me pasa.... en este ahora... para que quede en mi siempre.... archivado aqui desde el momento de clickear sobre publicar entrada....

[Respecto.a.ti.no.se.en.que.momento.seras.parte.tambien.de.mi.mundo]
[Y.es.que.te.quiero.en.el]
[Voy.a.buscarte]

Acuerdate que hace dos años...

Como ha pasado el tiempo... como este sol ha ido secando mis lagrimas... como ha sido de distinto este tiempo sin ella... y ella... tan viva e inborrable en mis recuerdos, si aun siento que me abraza esas noches negras, que matan aquellos dias o tardes mas o menos del mismo color.... o que en algun lugar esta orgullosa de su reina...

No se si pueda sacar un minuto de mi vida y de mi infancia en el que ella no este.... segura estoy que de ellos no limo ni su sonrrisa amplia... ni sus ojos negros limpios de pestañas chocas... y su nariz siempre congelada... urgetiando en mi cara, siempre jugando... buscandome una sonrisa...

No quiero dejar de recordar jamas la sensacion esa de su abrazo, el momento en que las penas y el frio se extinguian... y quedabamos solo ella y yo en algun lugar de esa casa enorme... que hoy esta poblada de ecos y rememoranzas...

Mientras un son cubano del kekomo... termina por coronar esta melancolia... un vaso golpea la mesa... y ya estoy a cinco minutos de la hora esa que jamas olvidare...

Mi mama me llamó hace unos minutos.... para recordarme.. como si pudiera olvidarseme... que en un dia como hoy a las 14:45 la abuela se convirtio en una estrella....

La estrella, que siempre busco, en este cielo majestuoso, con lagrimas en los ojos....

[Me.gustaria.estar.en.casa.]

[Me.gustaria.estar.menos.lejos.]

[Un.dia.como.hoy]

Sueños descalzos por el camino....

Mientras filio se encarga de sacarme las nostalgias que aun cargo conmigo... analizo mas complacientemente lo de hoy... lo de la entrevista.... lo de estar aqui... y seguir.... y mientras mas me lo cuestiono... mas me entran a marear las frases... y la guitarra taladra... estos ojos que se salan... los mismos que conoces.... esos, no ajenos a nada.... y tan dueños de sus historias.... mas aun... de esa historia que jamas termino de escribirse...

Soy la mujer que ni entre sueños... te olvida....

http://www.youtube.com/watch?v=zt1U6mYDndE

El concepto ese... y la piedra...

Irrumpe entonces el inconmensurable momento aquel en que una gordota suerte de hamburguesa de pollo paso a transformarse en una en buvi de pollo... desde ahi hasta este instante el concepto se ha manoseado un poco... y como si fueran tetas en los simpson.... hay miles de sonrisas escondidas que aparecen entre las caras poco atonitas de los transeuntes kekomisticos.... que gracias a Dios ya suman muchos...

El pueblo esta mas gordo y yo y mi bolsillo tambien.... claro que el trabajo es harto... y la verdad es que a veces me dan ganas de tirar un poco las cosas por la ventana... pero finalmente me chanto... respiro ondo y digo... hay caro no!... y soy capaz de salir a caminar por muchas cuadras mientras en silencio me voy chuchetiando una y mil veces.... hasta que aprendo... o me calmo.... por que si debo ser honesta jamas aprendo...

El otro dia fui a la carcel a que los niños me pegaran una chala que se me habia cortado producto de lo mismo.... no me di cuenta que el camino estaba malo y le pegue un solo puntapie a una roca que llego a romper el diminuto cordon que ataba la chala... entonces fui a donde mis salvadores... lo comico de la experiencia es que estaba preso el travesti TOP de combarbala, la michel, y se me sento al lado mientras yo movia la pata sin chala... esperando que un amigo terminara de pasar una y mil veces la aguja fea con el hilo encerado negro ese que usan para coser, y me hablo de una y mil cosas en un minuto... al igual que yo a ratos le faltaba lengua para hablar... eso me dio risa... el asunto es que la conversacion mato los minutos de la espera... y es que el tipo es muy entretenido... como burbujeante... me hizo reir montones.... luego de que la chala estubiera nuevamente en optimas condiciones... y mi pata dejara de moverse sin ella... todo volvio a su sitio... yo me despedi del "maestro"... y de ella... empece a caminar y senti mi nombre.... me di vuelta y ella me dijo con cara y voz lujuriosa... "ojala pos niña que no tropieces de nuevo con la misma piedra".... yo me rei desbordantemente.... y le dije... humZ... un poco tarde me lo dices...
y el risotazo de todos fue general... y es que tambien fueron un poco parte de la historia de amor... mal que mal... a veces el oficiaba de "profe" en el taller de computacion... para alivianar mis jornadas laborales que por esos dias superaban las muchas horas conectada online con todo... y estaba raja....

Buenos momentos esos...
queria recordarlos...

Hoy, particularmente hoy que siento que la llamada de alguna manera limpio un poco mas el camino... y dejo las cosas claras... al menos eso creo....no oia la vocesita rencorosa mientras caminaba con mi maceta de piedra que el Maza habia tallado para mi.... y es que se ve maravillosa en mi mesa de cocina... supongo que asi deben sentirse las profes... cuando los alumnos la alegran con algun regalito.... yo hoy tenia un sentimiento rico.... una maceta maravillosa en mis manos.. y un amigo de vuelta al menos por telefono....

Nada de AmorZ... nada nada!!

Abre los OjosH ( Con acento Spañol Coño)

Me da risa... finalmente es afrase que soliamos decir para reirnos un poco a espaldas de los demas y que nos hacia tan complices hoy termino por prostituirse en mi boca cuando tubo el descaro de preguntarme como estoy... y le evidencie con toda mi humanidad (que no es POKA) que habia abierto los ojos!!!...

Seria poco etico hacerle un analisis mas acabado a su actitud final y a sus gestos... y es que como no... si era el sueño del pibe...

pero hasta el mas diablo de los diablos se pisa la cola... si no abre los OjoSh!

El momento de la foto... ehmm nada mas ni nada menos que Chinchorro (lease como kuiko) en ese viaje lleno de pactos... que hemos cumplido fielmente... menos mal... hartos habana club que nos costo el volver a ser solteronas again! =P

De todo y cuanto hay.....

Por que sera que el thc me pone melancolicona.... o sera esa cancion cebolla que suena hace ya media eternidad en el kekomo y yo casi tarareo.... o es que en realidad me la sé... y aplico la teoria del auto engaño... jajja... tremenda teoria esa... la pao mi guru le puso nombre a el momento ese cuando nos negamos cosas, las negamos a los demas... y mas encima sabemos en el fondo de nuestro ser, que Eso, justamente eso, sera lo primero que hagamos en el futuro más proximo... que ridiculo...

Ayer escuche en mis oidos otra vez la vocesita esa... la misma... increible...
cuando menos esperamos navidades aparecen no...
debe ser que cuando uno retoma la buena senda... Dios se vuelve mas "misericordioso" con una... je...

Que tiene que ver la teoria del autoengaño con lo de la navidad ni yo misma lo se... y es que debe ser que hablo en chino... chinos como mis ojos... adormecidos un poco por el pastito verde ese, que secó mi garganta hace ya un rato... y no quiero bajon de hambre ni cosa que se le parezca... necesito con urgencia pegarme unos buenos kilitos menos... para estar terrible de artista!... artista... era comico eso... porque alguna vez fui artista... como una conejilla de los playmates... seducida por algun chico poderoso... o poderoso sentimiento... en fin... debo adelgazar.. o descachetizarme... comicamente..... para la gente termine de convencerse que tengo cancer... que fui pelada y ahora estoy inflada tanta droga que consumo... ajjaja... que tonta la gente... como piensa eso.... =)

En la teoria del autoengaño tambien esta la extraña dedicacion que le puse a lograr un buen sonido en skp... como si no supiera que debo de concentrarme un par de segundos y volveria a recordar todo de nuevo.... mal que mal fueron mas de 15 meses en loos que skp se conviertio en una suerte de respirador mecanico para mis ansiedades multiples.... y la cierta necesidad de estar mas cerca... porque no habia entendido el poder de la distancia.... hasta que la Caro me hablo de que la distancia es como el viento.... apaga el fuego pequeño... y enciende aquellos grandes...

Al fin logre desintalar un par de cosas... y graciosamente fueron desfilando una sin fin de programitas y spywares que fueron instalados por quizas cual de todos los pasteles que usa mi pc... ahora... aproveche de grabar unas cancioncitas...de esas feas de AmorZ... pa masoquiar un rato antes de dormir...

Amaneci con una mecha de pelo rebelde..
alguien me habra tirao el pelo anoche?.. o se le habra chaskoneado el muñeko budu! ja
:P

de Mi#m a LAM

La guitarra brillosa llena de cables a veces deja de recostarse en la cama que da a mis espaldas y decide montarse en mis piernas y tocar algunas canciones de esas que me hacen feliz....
y mientras escribo la primera parte de un cuaderno de ideas... dejo que lo intente.... y en dos acordes me encuentro tocando algo de sabina.... y me rio.... y sonrio....
y me doy cuenta que amo ese tema.... y que me importa un soberano pito que sea de un hombre feo con dientes amarillos... y me encantaria robarselo... y decirle... sabes que... eso alguna vez lo pense yo... antes que tu.... pensando en el....


Y me di el lujo de dedicarselo....
a tres lenguas....

hay cosas que jamas cambian... de muestra un boton! =D

El reloj...

En 5 minutos la ingesta calorica supero de golpe todo lo que habia habido en el dia... el ultimo miercoles... como lo bautice me trajo de dulce y agraz en cada segundo.... mientras el reloj no dejo de marcar las 12 primero antes de salir de mi casa... todo parecia bastante mas perfecto de como se dio... verlo y sumar distancia no es facil... pero es lo que debo hacer (creo yo) mientras esta situacion se mantenga... no se si espero un cambio radical... jugado... profundo.... mas bien quiero mantener esta suerte de amistad desbordante... avasalladora... que me entrega mucho.. en atenciones y simplezas.... y entonces me cuestiona mi lejania... y yo no encuentro motivos validos para argumentarle un parlamento y un estado que nisiquiera existe.... lo unico que esta... es mi terrible tirria a ser amiga de ella... y he marcado heavy mis diferencias.... que la verdad no espero que el tampoco las aprecie a estas alturas....
Es provable que desaparezca en estos dias... que me vaya un tiempo lejos... a dar vueltas... por ahi... y no por aqui.... este pueblo me tiene aprisionada... me tiene para que me quede... y de verdad yo tambien espero eso.... pero quiero otras cosas tambien.... y mientras eso no exista... todo esto se va esfumando asi PFF!.. y nada me costaria armar mis maletas e irme a otro lugar... y armar un circo nuevo.... o el mismo circo con gente nueva....
quiero responderle preguntas...jugando... sin dejar que me ganen mis ojos... mis ojos que no quieren siquiera leer... no puedo le dije... y el a intentos vanos por ocultar ese brillo maravilloso cuando me ve.. me dice es verdad es que tienes tantas cosas en la cabeza..... si supiera que me caben muchas mas.... y hay muchas mas que siemplemente me las guardo en otro lado...
hoy no puedo decir que tengo que reconocer algo.... hoy quiero dejar que los dias pasen... y ver si y solo si... como ha sido todo esto sin mi.... porque si hay sentimientos de extrañar.... la cosa cambia.... y yo cambio... esta absurda postura de ser inerte.... que me tiene cansada....
El reloj sigue marcando segundos.... segundo que me pesan porque lo comparto.... y no quiero pensar.... y quiero asesinar los relojes... y comer olvido....

Las energias que debo canalizar...

No tengo muchos recuerdos de largos procesos de espera, nisiquiera se si alguna vez he esperado por algo o alguien asi ciegamente, confiando, desde que espere mas de dos años a quien no supo siquiera valorar eso a la hora de meter las patas hasta el punto aquel que todo solo puede destruirse, y es verdad, esa suerte de destruccion asi feroz y brutal es tan terriblemente avasalladora que de seguro colapso los intentos que vinieron con el tiempo, esa suerte de mounstro voraz que impide abrir los brazos y dejarse... y entregarse... ya no existia... hasta que lo conoci...
y de pronto me vi en este lugar dejando testimonio que daria un primer paso... y lo di... sin acaso darme cuenta... y ahora estoy hasta el cuello... y con la sonrisa a flor de piel, que me habla de lo maravilloso que lo veo de mi vera... y esa suerte de coqueteria que {el tanto desprende... a mi se me col{o y en vez de desaires solo podia enrroscar las pestañas y moverlas rapidito... con ojos traviesos... coquetos... inusuales... para enceder sus ojitos dormidos.... y entendiera el juego.... el juego en el que el me dejo jugar.. y que yo ahora disfruto... me gusta tenerlo cerca... tanto... como para que me sienta pero no se altere el secreto.... mientras todos nos miran y nadie sabe a ciencia cierta que pasa... entonces descubro que otro amigo sirve de pantalla.... y le pido que juege... y jugamos... y me rio hoy de lo que eso provocó... provocó que me mirara penetrante... casi cuestionandome tanta risita y conversa... y la suerte de celos alborotados... me dejaron creyendo algo rico....
Me gusta esa confusion exquisita de que nadie este seguro de nada...y el clima se calma... y el aire ya no se corta con cuchillo... y yo mastico un trozo del cogoyo que me tire al comenzar la velada... y me siento linda... y brillo... y el lo sabe....
entonces... decido venirme a casa... sin previo aviso... y mi amigo oficia traerme... y el con cara de sorpresa me pregunta si me voy.... y me apreta con fuerza... sin que nadie se de cuenta... pero siempre hay alguien que mira... y hoy me lo comentaron.... me lo comento la misma... que puso amiga mia de los prisioneros... y el se desconecto de todo... medio ebrio... y la canto... en el oido de ella... pensando en mi....

De lo que me entero por letras...

Mi ex ex vive con una cabra chica que era una de mis mas fieras simpatizantes del cybermundo... mi ex me escribe letritas cargadas de poesia que parecen grandes declaraciones de un amor ferreo que a estas alturas poco se si fue o no... mientras yo me paso las noches abrazada a un hombre que es incapaz de decidir entre una mina con nombre de flor y yo.... y me mira a ratos con culpa... hasta que se da cuenta que es simplemente feliz con uno de mis abrazos... y los disfruta.... y me roba un beso y comienza de nuevo esa como nube de amor... si es que asi podriamos llamar a esos instantes que se convierten en horas y noches... y ya son semanas y meses...

Y ahora, mientras hablo con Melba... que me hace ver lo que mijail ha querido decirme entre lineas... y yo le hablo de confianzas hecho trizas un pedazo de pollo se convierte en mi mejor opcion de almuerzo.... y entonces salgo corriendo a darle un mordisco... y dos y tres... mientras pienso en que estara haciendo mi flaco con su fea... pensando en mi?... ojala... asi este mar de escondites y subterfugios termina por convertirse en un colchon mal amarrado de esperanzas tiradas al cielo... que finalmente dejaran de convertirse en suspiros mal emanados de unas viceras pasionales... y se haran grito... quizas de esta soledad casi pactada... que me remite a este lugar en el que hoy me encuentro.... de expectadora de mi propia vida...

Dicho de una manera vulgar.... dejandome querer... y es que creo que jamas habia dejado que me quisieran sin agotarme a tal punto de en algunas ocasiones salir corriendo como caballo desbocao... sin niunas ganas de volver.... y por que no ahora hacerlo?.... que pierdo yo?.... pierdo la capacidad cierta claro de poder decirle amigo con confianza.... y abrazarlo asi del otro modo... mas fraterno... y es que la verdad a estas alturas ya no se siquiera con que me quedo... en algun momento pense que queria entablar algo super solido.... y si.. estaba convencida de ello... hasta que me di cuenta que esto esta bien... asi como esta... leno de imperfecciones.... las mismas que me sacan del tedio y le dan esa nota de maldad a mis dias... y me siento mala... engañadora... linda... y me pinto la boca mas frecuentemente.... para dejarle alguna marca en el cuello... sin que se note... aunque ya nada hagamos por esconder esto que no pasa.... ya mis vecinos lo saben.... nos han visto los besos de despedida... bien entrada las mañanas..... y me miran de reojo... cuando nos ven juntos... pueblo chico Infierno grande....

Porque a veces te vienes....

Anoche un caño termino con los nudos gigantes que tenia puestos en los hombros... y me relajo tanto que el sueño termino por apoderarse de mi en esa especie de playa con mil estrellas... y pude dormir cansada... como lo he querido en otras ocasiones... cansada de pensar
y de pensar[T]... como si el tiempo no hubiera pasado... ni nada de esto... ni nada de eso...
y es que a veces los recuerdos nos reviven por asalto algunos momentos que ya no son... y nos dejan sensaciones nostalgicas que no se matan con thc... y son francamente manipuladoras a estas alturas que poco y nada puede cambiarse... y borrarse... y anularse.... por eso mejor le di por ganada la batalla al sueño... finalmente no en el tuyo... "tan cerca... que se cierran mis ojos con tu sueño"...

Algo de Jaime Sabines....




Ya no sé dónde estás.
Yo ya he olvidado quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,y giras y eres y miras incansable y todo tú me suenas dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos en nuestros brazos simples y cansados,me faltarás, amor, nos faltaremos.


Quiero Olvido...

La sangre llega igual a cada corazón y tiene la misma voz...

Increible me resulta pensar en que en ya hay nuevos brios en esta ciudad... y entonces el tiempo me habla nuevamente y me hace recordar que no hay plazo que no se cumpla.... y este se cumplio... con buenos y malos momentos... pero finalmente... se ha cumplido...
Estoy contenta.... y tengo millones de motivos para estarlo... tengo muchas cosas que jamas imagine... inclusive unos ojos fieros... ya manzos.. que me miran... me buscan... y me hablan asi temerosos... de las mil mascaras de los mios... que ya a estas alturas solo quieren quitarse el disfraz...
Es extraño lo que pasa....
y es que siempre pasa.... mientras estemos los dos

Mañana a mi regreso seguro que con lo primero que tropezaré sera con el brillo de tus ojos... y esa sonrisa amplia de dientes perfectamente dispuestos que enmarcan tu cara bonita...
Ya quiero llegar =)

Una nota que te trae....

Me gusta esa sensacion de flotar cuando suena una guitarra en esas notas que me tocan casi de manera familiar... y me recuerda mucho algo que alguna vez acaricie como el mas gran de de mis sueños... de esos que probablemente nunca olvide... y de seguro seran invivibles... y disfruto los acordes asi suave... tan suave que hasta los parpados se cierran... y entonces casi automaticamente... el humo puebla mi garganta... y mis manos en el pelo... me recuerdan que ha pasado tiempo.... y han pasado cosas.... y que es un buen sabor.... pero tan pasajero... como la sensacion esta que me cabe.....



Alejandro Filio - Para no olvidar

Lie to me...

Mi afrocorazotan aguerrido a veces y tan extrañamente presintiendote... que increible ver como el tiempo me ha dado esa extraña habilidad... y antes de que todo o nada pase... a piel me avise aunque mi corazon siempre tire salvavidas estupidos a lo insalvable... y es que en su intento de caballero... mi corazon prefiere desangrarse... pero dar la batalla hasta el final...



http://www.youtube.com/watch?v=vey4cPw_RwI

medio tema....

digiriendo....

Expectativas por mi ventana

Mientras se golpean mis platos en la cocina... yo me siento a escribir un par de segundos... miestras un cuesco de durazno, que bien a estas alturas podria haber sido huesillo, juguetea con mi lengua y la retuerce.
Y miro el telefono gris, espeanzada en que se encienda la pantalla... y vibre y suene y todo junto... y no pasa... no ha pasado desde hace unas cuantas horas... y esta suerte de infierno delata otras cosas... y me rio como si yo misma me hubiera pillado cometiendo un delito sin que nadie mas me viera... y en la complicidad del silencio, busco.... y solo puedo resucitar un manojos de palabras que a estas alturas espero que ojala sean ciertas... y las hayas dicho... pensando en mi...

Quiero el tiempo pase rapido.... lo suficientemente rapido... como para que el lunes tenga expectativas por mi ventana de barrotes... de verte...

Waiting...

Hay algo maravilloso que esta sucediendo... y me tiene contenta que asi sea... que se haya demorado todo este tiempo... que se haya enriquecido con mis lagrimas que fueron muchas, que se haya afianzado con el aromatico cafe de esas laaaaaaargas noches de desvelo...
debo reconocer que me gusta esta sensacion de ver detras de los ojos lo que no puedes decirme... y quizas... jamas me diras... antes de que termine de salir de tu vida lo te tiene un poco atado...
Te oi, aun cuando te menti... y dije no haberlo hecho... y es que no me atrevi a decirtelo porque el tema que tocaste al cerrar el programa me leia a mi misma... y no quiero poner ninguna traba... ni delatarme.... porque no quiero que me dejes de abrazar con la fuerza con la que lo haces... ni que dejes de enviarme mensajitos estupidos... como respuesta a mis sin sentidos para alegrarte... pues finalmente tu y yo sabemos a donde vamos con todo esto...
Y me supera... y te supera... y me gusta... realmente...
Me siento pequeñita... y tu termura me abraza... como siempre quise los abrazos... repletos de esos aromas de inseguridad y entrega que delatan los nervios... y las ganas....
y voy a intentarlo... este es mi primer paso....



Mario Benedetti - No lo haras en vano


Ah no lo harás en vano
se te helarán los dedos y el corazón y los olores
se te helará la noche y la arrogancia y las rodillas
se te helará la sangre y los crepúsculos y el humo
se te helará el bostezo y el ademán y la lujuria
se te helarán los ojos la madrugada y el esperma
se te helará el ritual y las caricias y los signos
se te helará la luna y el arbolito y la garganta
se te helarán los labios y los disfrutes y la vida
todo está listo no lo harás en vano.

Quien le puso nombre al vacio....

Atras de todo este calor sacudido en exceso por el casi unico arbol verde que he visto y veo desde que regrese... esta una cancion weona... de esas que son capaces de dejarte mirando un punto fijo por muchos minutos.... y de pronto un ruido de pasos apresurados irrumpen con eso.... y sigo tarareando la melodiita esa...


http://es.youtube.com/watch?v=ZXB8zeL73r4&feature=related

Ahi vamos de nuevo.... de weona...

Sudor de ron emburbujado

Deberia ser mas inconsciente esas noches en que frente a mi hay dos ojos que me miran como ayer... y vencer el miedo a hacer casi el ridiculo si dejo de mirar con la mirada fria y seca que generalmente utiliza el unico muro que jamas antes tube y que ahora no entiendo...

Yo siempre critique las murallas y en la lucha mas voraz contra ellas, termine construyendo una fortaleza tan estupidamente perfecta... que ni el mas grande estupido de mi pasado hubiera podido construirla mejor... y es que debo de haber aprendido del maestro... o maestros... hubieron sus buenos cuantos...

Cuando hablo de inconsciencia, la verdad hablo de cosas mucho más escondidas... de esas que prefiero esconderlas incluso de mi misma... para que no me sorprenda un cuadro de verguenza atroz... y las mejillas gordotas se me pongan en rose... y admita que hay una burbuja de ron que queria mirarte como te hubiera mirado hace uno o dos años... con dos ojos adormecidos y credulos... trasparentes y osados... que te hubieran invitado quizas a dar el siguiente paso... pero tengo tantos miedos de tropezar... de intentar... de involucrar....

Mientras escribo me llamas... para preguntar en que parte de este lugar estoy... y te cuento que escribo en mi oficina.... y me propones que pasemos un tiempo... y te veo a unos cien metros... con esa polera calypso que me encanta.... y dejo de escribir y pincho PUBLICAR ENTRADA... y ya...

A un año despues....

Sigo en las mismas condiciones de negra furibunda.... fosforescente a ratos... y luego placidamente reluciente....

Me sigo riendo de lo mismo... llorando por lo mismo... alegrandome de lo mismo... pensando muy distinto...

La vision me cambio completamente... hoy fui capaz de decir que lo que hoy tengo no lo cambiaria por nada.... y eso es un tremendo paso.... ya no tengo un castillo maravilloso en el aire... ni unmanojo de ilusiones aniquilables... ni heridas que no me dejen dormir...

Hoy tengo quizas la suma de todo eso y más... más de lo que siquiera pude imaginarme... y que me hace nunca pensar en arrepentirme....

Voy a cumplir un año.... y es como si llevara siglos.... como si esta vida me hubiera estado esperando.... en silencio.... para un dia tomarme por sorpresa.... y decirme... Hey! este era tu destino... y no otro...

No se que se viene mas adelante... y me gusta que asi sea... ya no juego con sueños ni esperanzas... y es que definitivamente esta vez nadie puede pisotearme seudocastillos de quinta categoria... porque construi un templo... sobre mis propios cimientos...

Un año despues.... sigo queriendo otro año....