No me olvides...

Recuerdo como si fuera hoy cuando mi abuela extendia sus brazos y cortaba florecitas que crecian amontonadas muy a raz de piso. Cortaba una o dos y se las prendia en sus ropas, eran tan diminutas y celestosas, tan tan chiquitas que a ratos se volvian imperceptibles.

No entiendo aun la razon por la cual mire mi polera y tube la sensacion de que algo prendia de ella... en realidad no algo... una flor pèqueñita de esas... y es que los recuerdos tienen un poder tan increible... transportan...me raptan....

Hace mucho tiempo que no tenia la sensación de que un recuerdo me tragase... a excepcion de aquellas veces en que me gustaria encontarme tu nickname en ON... coincidir sin premeditacion alguna y que me invadas contigo... y me tragaran recuerdos.... consciente de que has sido, el mejor de los antidotos.....

Tengo una nostalgia acompañada de tu pelo, una soledad que he querido perpetuar como fruto de mis torpezas, pero por sobre todo el arcenal... que atenta en mi contra.... con la dureza que ya quisieran los peores guerrilleros....

Hace unos dias cante una antigua cancion, que alguna vez me regalaste... y deje que me tragaran los recuerdos... mientras un dulce licor se volvia un poco complice de ese momento... y entonces... solo puedo compararte como esa pequeña florcita celeste... y confidenciarte que quedaste prendido... mucho más que en mi zolapa....

En ocasiones la guerra no es con otro sino con uno mismo

Recupere la fuerza de los neurotransmisores y los musculos que se coordinan para que estas manos encementadas pudieran alejarse de los abismos silentes... hilé en este tiempo los hilos que hoy bordan estas primeras lineas, tan timidamente como la primera vez que encare un tipo y le dije te amo....

No suena sino a bienvenida el tic tic de cada una de estas teclas que ojala me hayan extrañado... como yo habia extrañado las ganas... la necesidad... la ansiedad de volver palabras algunos parajes de mi existencia... para jugar a hacer memoria de vez en vez....

He estado enseguecida con papeles y materias... he bebido tiempo... he masticado olvidos.... he cortado flores ... he sembrado trigo.... he traspasado kilometros... y te he sudado....

Sudando como solo puede sudarse el tiempo gastado... con el apremio de la guillotina del reloj de los años-.... y caigo en el reloj biologico..... irremediablemente...

Es un tic tac que aun no me enloquece.... no mas de lo loca que he sido.... por tanto no debe de preocuparme demasiado.... como me pasa seguido con tantas otras cosas que preocupan a un porcentaje no menor de gente....

Me he vuellto mas simple, creo que le he encontrado sabor a mis sinsabores... y eso me hace mirar este hoy a hora distinta.

Tengo un dedo de frente multiplicado por varios, tengo dos o tres iinquietudes que hoy no son mas que eso.... y las ganas de convertirme en algo mucho mas autentico.... hoy no sere en letras lo que tu quieras leer... ni lo que el pudiera imaginarse que escribo.... sere simplemente el desdén de una quietud cierta... que hoy me lo entregan mis años.... y la confianza -no menos riesgoza- de querer concretizar al menos dos de mis mas grandes anhelos.. que por lo cierto ya no son de carne... como algun dia lo fueron....

Dejare que este reencuentro con mis paredes azules conviertan nuevamente mis manos en palomas alocadas y dispuestas a volar a donde las guie la palabra que se anida y levanta como un guerrero que vuelve con la satisfaccion de haberse vencido a si mismo....

Convengo....

La magia del señor Ratón..

A veces cuando te dicen como para consolarte la frase "no busques lo que va a llegar solo" y uno como que se rie de que crean que una es weona... nunca se imagina que de pronto puede pasar de verdad... y menos el momento... que por cierto puede ser el mas inoportuno...

Hace unos días, se conmemoro el dia del trabajador social..y mientras chile se paralizaba con un paro de funcionarios publicos, y la muni se llenaba de papeles que colgaban en el frontis con frases como "paro indefinido", mi departamento montaba el coctel para celebrarlo, en el patio de luz que unen las oficinas de manera interna... . habian flores, tarjetas y abrazos por montones... con la venia del alcalde pudimos celebrar y "tirar la talla" gran parte de la mañana... hasta que prendimos.... y alguien propuso la idea de celebrarlo bien celebrado en la noche, en el retaurante de unos amigos, quienes amablemente modificaron sus precios para ajustarlos a nuestro ya por esas alturas escualido presupuesto...

En la noche la cena... el karaoke.... las cervezas..... los cigarrillos...y él...
buena noche...
hay una estela misteriosa de magia inconclusa.... que tiene ese tinte rosa... de los mundos que he buscado...

Me sirve y no me sirve....

Me sirve sentame comodamente a mirar tras la ventana de mi oficina como pasan las palomas y revolotean contentas dando golpes con el agua de la pileta?
Me sirve ponerme mi mejor ropa, llenarme de accesorios y sentirme tan bonita y tan sola?
Me sirve dinamitar la unica ilusion que siempre he mantenido en un arrebato de ganas de que el hombre que me quiera sea capaz de jugarsela por mi?...
me sirve en este momento la soledad que indusco, la palabra que callo, las lagrimas que aun no he llorado, las alegrias que se avecinan, el cabello risado al viento pidiendome a gritos que asuma lo que estoy siendo, me sirve quererme yo primero que nada en el mundo, vislumbrarme yo... regalonearme yo.... y dejar de pensar en webas que aun no tienen siquiera intención...

Escogi en este tiempo mi soledad recurrida, escogiendo entre mis grandes anhelos y la ambicion el milagro diario.... la cosa pequeña... quiero sentir esa retribucion muda... magica y transformadora no una vez al mes... si no todo el tiempo.... todos los dias a cada rato...!!...
me lo debo....


Es una suerte de despedida de esas cosas que no me sirven.... y que lograron hoy, en uno de los dias mas lindos de mi año.... lanzar estas palabras como misiles... que tienen un punto fijo.... que se llama memoria....

A titulo de que?

A pito de que resuena en mi cabeza una y mil veces el sonido de tu boca cuando exhalabas fuerte como de cansancio...como queriendo asustarme?...

En estos dias... ese sonido no me trae mas que sin sabores y la sensacion de miedo que jamas demostre... pero que sentia... ciertamente.... como esas ganas de salir corriendo de este lugar... que despues de todo...ya no me resulta tan seguro ni tan mio....

Y es que cuando entregas las llaves del templo...es dificil despues controlar el acceso... lo mismo pasa con la vida... cuando tomas la determinacion de abrirle tu vida alguien... cuesta tanto que salga si ella no quiere.... esa persona estara quieras o no... quieras o no.... aunque te lamentes....

He dicho tantas veces NO QUIERO.... y es como si nada hubiese dicho... como si mi boca y mi pensamiento.... no pudiran conectarse para pedirlo con fuerza.... no funciona esa potencia de mi mente.... que cuando quiere logra todo cuanto anhela.... es como si bastase pedirlo con fuerza..... pero en esta ocasion no resulta.... se habra estropeado algo?... sera que realmente mi chacra del corazon esta completamente desconectado?...

Cantar en Fa un AAAAAAAAA mientras me ducho me conectara realmente con experiencias de armonia gratitud y amor?..... he leido muchisimo del 4to chacka... el chakra central.. el 1que conecta los 3 superiores y los 3 inferiores..... he tenido ganas de mediatr con angeles....

Que dificil resulta el proceso de autosanación.... para alguien que solo habia tenido el cuidado de lavarse las heridas....

El proceso aun cuando fuese largo... extremadamente largo..... creo que valdria la pena.... y una y mil veces mas si al final de este tunel.. me esperaran tus ojos... con un poema de benedetti.....pidiendome un NO TE SALVES

El principe encantado

Hace un tiempo Juampi me regalo un libro con ese titulo... en ese momento no pude evitar sonreirme porque mas que un regalo me parecio una actitud sarcastica digna de mi misma.... lo mire con asombro pensando que francamente me estaba "agarrando pal webeo".. pero no....
el habia comprado ese libro para mi... y lo habia hecho pasear un buen puñado de kilometros...
La autora Elvira lindo... una deslenguada un tanto loca...con aires de mujer moderna... casada y quizas una de esas que engrosa la lista de mujeres after 35 casadas con animos de ser solteras... porque son casadas al peo...infelices... que comparten cama y no le calientan ni las patitas.... hay tantas de esas.... de mi generacion del liceo... creo que soy la unica que no cometio matricidio.. al menos no como la ley lo "ordena".. jajajaja... me quede en el ensayo de las noches de boda nomas... y valgame Dios... NO ME ARREPIENTO!...

No tengo perro.. no tengo na´h.... marido... ni muchas obligaciones.... tengo un cuasi amor imposible cybernetico.... un par de oceanos en el medio.... una pequeña que lleva el nombre de la amante que tubo mi padre en sus años oscuros.... y un trabajo que amo pero que me consume hasta la ultima neurona... y que hablar de las ganas.... UF!....

No tengo na´h y creo que por primera vez me siento a escribirlo y lo digiero como si fuera un balsamo..... me encanta!!... no quiero tener na´h... al menos no hasta que sea con el unico hombre al que le he propuesto matrimonio.... jugando.... riendome un poco de nuestra mala suerte y visisitudes.... pero muy en el fondo... el y yo (sobre todo yo) sabemos que es cierto....

MIentras me quedo pensando en una parte del libro en la que la autora comenta sobre una pareja que veia un documental de animales.... y que despues de verlo practicaron sexo..y ella le empieza a custionar al marido que todos los machos son iguales.... animales... que ella cree en la ternura postcoitum.... y mientras se caga hablandole en la oscuridad... escucha un ronquido.... jajaj... me dio risa.... es charcha hablar sola.... y que el macho se duerma...... ME HAN CONTADO.....



Me gustaria encontrar a mi roncador... mas temprano que tarde.... en estas vueltas casi en vano ya por el cybdermundo..... ¿ where r u mr. Milanés?


"Últimamente he empezado a darme cuenta de que incluso mi amado es un desconocido para mí y, aún así, hay todavía un intenso deseo de salvar esa separación que existe entre nosotros. Parece como si fuéramos líneas paralelas destinadas a no encontrarse nunca. ¿Es el mundo de la consciencia como el mundo de la geometría o hay una posibilidad de que las paralelas se encuentren?"

"...Mi aire se acaba como agua en el desierto,mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tú, y no estoy allí..."


Lei Benedetti despues de mucho tiempo... como buscando respuestas.. a mis miles de preguntas.... como si decidiera de pronto querer generarlas... en la autocomplaciencia perfecta de este silencio... tan tan esperado....
Ya no hay sonidos estruendosos en mi oidos... ni tampoco hay noches de insomnio.... ni mañanas rodeada de brazos que en la noche poco me querian... mi boca no besa... mi oido no oye... y dudo ahora que mi corazón ose siquiera latir... confundido por el fantasma... mudo por la mordaza...

Aprendo a ver nuevamente todo.... a oir lo que quiero oir mientras sigo asilada en la casa de la aleja... y miro a su madre de reojo que juega cartas en el pc... y valbusea una que otra frase para hacerme creer que esta conectada conmigo....

Analiso en silencio... mientras me decido a escribir aqui... el concepto "distancia".... la misma que no puedo justificar de ningun modo.... la distancia no fue otra cosa sino mi inparable necesidad de volcarme de lleno en mi frankestein... el que jamás logre armar por completo... y que por cierto no recuerdo haber encontrado el cablecito electrico que pudiera irrigar el gigante corazón , ese que a penas cabia en su pecho... con las venitas de la mente... su mala mente....


Entonces aparece la necesidad de analizar el concepto intento... un intento.. dos intentos... tres... cuatro.... miles..... finalmente me doy cuenta que lo intenté con la vida... y me quedo tranquila...


Fotografias.... aromas.... huellas.....


hay analisis.... hay descanzo..... hay aprendizajes....
hay miedos.... hay sicarios..... hay... y hay......
lo unico que espero.... es que el final ya fuera....

Me salvé... y me seque sin labios y me dormi sin sueño... y me piensé sin sangre... y me juzgé sin tiempo... y me quedé inmóvil al borde del camino....


K.