El reloj...

En 5 minutos la ingesta calorica supero de golpe todo lo que habia habido en el dia... el ultimo miercoles... como lo bautice me trajo de dulce y agraz en cada segundo.... mientras el reloj no dejo de marcar las 12 primero antes de salir de mi casa... todo parecia bastante mas perfecto de como se dio... verlo y sumar distancia no es facil... pero es lo que debo hacer (creo yo) mientras esta situacion se mantenga... no se si espero un cambio radical... jugado... profundo.... mas bien quiero mantener esta suerte de amistad desbordante... avasalladora... que me entrega mucho.. en atenciones y simplezas.... y entonces me cuestiona mi lejania... y yo no encuentro motivos validos para argumentarle un parlamento y un estado que nisiquiera existe.... lo unico que esta... es mi terrible tirria a ser amiga de ella... y he marcado heavy mis diferencias.... que la verdad no espero que el tampoco las aprecie a estas alturas....
Es provable que desaparezca en estos dias... que me vaya un tiempo lejos... a dar vueltas... por ahi... y no por aqui.... este pueblo me tiene aprisionada... me tiene para que me quede... y de verdad yo tambien espero eso.... pero quiero otras cosas tambien.... y mientras eso no exista... todo esto se va esfumando asi PFF!.. y nada me costaria armar mis maletas e irme a otro lugar... y armar un circo nuevo.... o el mismo circo con gente nueva....
quiero responderle preguntas...jugando... sin dejar que me ganen mis ojos... mis ojos que no quieren siquiera leer... no puedo le dije... y el a intentos vanos por ocultar ese brillo maravilloso cuando me ve.. me dice es verdad es que tienes tantas cosas en la cabeza..... si supiera que me caben muchas mas.... y hay muchas mas que siemplemente me las guardo en otro lado...
hoy no puedo decir que tengo que reconocer algo.... hoy quiero dejar que los dias pasen... y ver si y solo si... como ha sido todo esto sin mi.... porque si hay sentimientos de extrañar.... la cosa cambia.... y yo cambio... esta absurda postura de ser inerte.... que me tiene cansada....
El reloj sigue marcando segundos.... segundo que me pesan porque lo comparto.... y no quiero pensar.... y quiero asesinar los relojes... y comer olvido....

Las energias que debo canalizar...

No tengo muchos recuerdos de largos procesos de espera, nisiquiera se si alguna vez he esperado por algo o alguien asi ciegamente, confiando, desde que espere mas de dos años a quien no supo siquiera valorar eso a la hora de meter las patas hasta el punto aquel que todo solo puede destruirse, y es verdad, esa suerte de destruccion asi feroz y brutal es tan terriblemente avasalladora que de seguro colapso los intentos que vinieron con el tiempo, esa suerte de mounstro voraz que impide abrir los brazos y dejarse... y entregarse... ya no existia... hasta que lo conoci...
y de pronto me vi en este lugar dejando testimonio que daria un primer paso... y lo di... sin acaso darme cuenta... y ahora estoy hasta el cuello... y con la sonrisa a flor de piel, que me habla de lo maravilloso que lo veo de mi vera... y esa suerte de coqueteria que {el tanto desprende... a mi se me col{o y en vez de desaires solo podia enrroscar las pestañas y moverlas rapidito... con ojos traviesos... coquetos... inusuales... para enceder sus ojitos dormidos.... y entendiera el juego.... el juego en el que el me dejo jugar.. y que yo ahora disfruto... me gusta tenerlo cerca... tanto... como para que me sienta pero no se altere el secreto.... mientras todos nos miran y nadie sabe a ciencia cierta que pasa... entonces descubro que otro amigo sirve de pantalla.... y le pido que juege... y jugamos... y me rio hoy de lo que eso provocó... provocó que me mirara penetrante... casi cuestionandome tanta risita y conversa... y la suerte de celos alborotados... me dejaron creyendo algo rico....
Me gusta esa confusion exquisita de que nadie este seguro de nada...y el clima se calma... y el aire ya no se corta con cuchillo... y yo mastico un trozo del cogoyo que me tire al comenzar la velada... y me siento linda... y brillo... y el lo sabe....
entonces... decido venirme a casa... sin previo aviso... y mi amigo oficia traerme... y el con cara de sorpresa me pregunta si me voy.... y me apreta con fuerza... sin que nadie se de cuenta... pero siempre hay alguien que mira... y hoy me lo comentaron.... me lo comento la misma... que puso amiga mia de los prisioneros... y el se desconecto de todo... medio ebrio... y la canto... en el oido de ella... pensando en mi....

De lo que me entero por letras...

Mi ex ex vive con una cabra chica que era una de mis mas fieras simpatizantes del cybermundo... mi ex me escribe letritas cargadas de poesia que parecen grandes declaraciones de un amor ferreo que a estas alturas poco se si fue o no... mientras yo me paso las noches abrazada a un hombre que es incapaz de decidir entre una mina con nombre de flor y yo.... y me mira a ratos con culpa... hasta que se da cuenta que es simplemente feliz con uno de mis abrazos... y los disfruta.... y me roba un beso y comienza de nuevo esa como nube de amor... si es que asi podriamos llamar a esos instantes que se convierten en horas y noches... y ya son semanas y meses...

Y ahora, mientras hablo con Melba... que me hace ver lo que mijail ha querido decirme entre lineas... y yo le hablo de confianzas hecho trizas un pedazo de pollo se convierte en mi mejor opcion de almuerzo.... y entonces salgo corriendo a darle un mordisco... y dos y tres... mientras pienso en que estara haciendo mi flaco con su fea... pensando en mi?... ojala... asi este mar de escondites y subterfugios termina por convertirse en un colchon mal amarrado de esperanzas tiradas al cielo... que finalmente dejaran de convertirse en suspiros mal emanados de unas viceras pasionales... y se haran grito... quizas de esta soledad casi pactada... que me remite a este lugar en el que hoy me encuentro.... de expectadora de mi propia vida...

Dicho de una manera vulgar.... dejandome querer... y es que creo que jamas habia dejado que me quisieran sin agotarme a tal punto de en algunas ocasiones salir corriendo como caballo desbocao... sin niunas ganas de volver.... y por que no ahora hacerlo?.... que pierdo yo?.... pierdo la capacidad cierta claro de poder decirle amigo con confianza.... y abrazarlo asi del otro modo... mas fraterno... y es que la verdad a estas alturas ya no se siquiera con que me quedo... en algun momento pense que queria entablar algo super solido.... y si.. estaba convencida de ello... hasta que me di cuenta que esto esta bien... asi como esta... leno de imperfecciones.... las mismas que me sacan del tedio y le dan esa nota de maldad a mis dias... y me siento mala... engañadora... linda... y me pinto la boca mas frecuentemente.... para dejarle alguna marca en el cuello... sin que se note... aunque ya nada hagamos por esconder esto que no pasa.... ya mis vecinos lo saben.... nos han visto los besos de despedida... bien entrada las mañanas..... y me miran de reojo... cuando nos ven juntos... pueblo chico Infierno grande....

Porque a veces te vienes....

Anoche un caño termino con los nudos gigantes que tenia puestos en los hombros... y me relajo tanto que el sueño termino por apoderarse de mi en esa especie de playa con mil estrellas... y pude dormir cansada... como lo he querido en otras ocasiones... cansada de pensar
y de pensar[T]... como si el tiempo no hubiera pasado... ni nada de esto... ni nada de eso...
y es que a veces los recuerdos nos reviven por asalto algunos momentos que ya no son... y nos dejan sensaciones nostalgicas que no se matan con thc... y son francamente manipuladoras a estas alturas que poco y nada puede cambiarse... y borrarse... y anularse.... por eso mejor le di por ganada la batalla al sueño... finalmente no en el tuyo... "tan cerca... que se cierran mis ojos con tu sueño"...

Algo de Jaime Sabines....




Ya no sé dónde estás.
Yo ya he olvidado quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,y giras y eres y miras incansable y todo tú me suenas dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos en nuestros brazos simples y cansados,me faltarás, amor, nos faltaremos.


Quiero Olvido...