jueves, diciembre 20, 2007

Demasiadas palabras entre las rejas....

Mientras camilo conversa de insuperables procesos de estampado y serigrafía con don Arnoldo villagran, un empresario con basta trayectoria en Combarbalá... suena mi teléfono y es mi amigo dodri que me propone ser parte de su programa radial hoy en la noche.... y me dice "seria entretenido" riendose.... porque finalmente sabe que la onda que se va a armar ahi,... podria superar un cumpleaños de mono....
Como dice Chabe.... ando con las armas cargadas... rebosante... y como no estar asi si tengo miles de motivos para estarlo =)

Encontre esta foto en uno de los recobecos de este pc.... mi notebook... el segundo que ya tengo... mientras leo el sueño de maria que han venido a pedirme que lo tome de internet... que historia más tragica... en esta navidad.... pero con mucho de cierto.....

Mas cierto que por la ventana de la oficina...pasan demasiadas palabras entre las rejas

jueves, diciembre 13, 2007

Retroceder nunca rendirse Jamás.....


Me reia de mis peces de colores... hasta esta mañana cuando al despertar vi un buen atadito de letras... en las que como siempre.... hacias notar la desenfrenada simpatia que desatas al escribirme... y me resulta entonces familiar la forma... ingenuamente perfecta.... que se contrapone a la cara que debes de poner al escribir...

Te conoci de diablo... hace ya muuuuuuuuuuuchas navidades.... y ahora... muchas mas sumando... apareces de nuevo... y me doy cuenta de que todo esta en el mismo sitio... el amor claro... ya no es lo que era.... y como lo hemos hablado... muta...

Entonces despues de confesarte que cometi errores contigo... con un tono casi de disculpa... me rio... y te ries... de ese puente interoceanico que fuimos capaces de crear...y aun cuando transiten naves en tu mar y el mio... hay algo mas que nos une...

Llamarte fue un regalo de navidad que me hice a mi misma... saber que estas tan bien... me da esa felicidad rica que hace sonreir... y de nuevo me rio de que aun me cobres el ultimo helado que jamas nos comimos... y me digas que despues del helado debemos de conversar... de tu soledad y la mia.... como si no me conocieras.... porque finalmente eso si..... me conoces.... tan pero tan bien que sabes a ciencia cierta que no creo en regresos... ni en segundas partes...

Pero si puedo proponerte que tengamos una plantación a medias.... o que salgamos a recorrer algunas latitudes... como los mas mejores ex ex ex pololos... =)

Hay cariño de sobra y siempre se nota.... preocupacion de tu parte por verme bien... incluso de otras manos.... sin tiempo.... mientras yo confio en que el que me conozcas te haga no esperar nada... y estar....

miércoles, noviembre 28, 2007

Manojos de cariño...

Para tanta ausencia... siento que he recibido mucho... entre ayer... hoy y otros días que ya ni quiero recordar :) he recibido más e-mail que invitaciones a salir ja!.. y debe ser porque estoy mandando buenas energias a mis afectos... porque estoy bien... me siento bien... y sonrío más... como dice benedetti en uno de sus poemas... no se si mas linda... pero distinta :))

De la manera que sea el amor hace bien... y he sentido ese amor gordito super incondicionalmente... intenso... a prueba de todo... y debo confesar que me gusta ese amor... el amor aguerrido... que resucita... se intensifica y se plasma en cualquier actitud... o se materializa en un e-mail.... una llamadita... un mensaje una tarjetita de este tan ya lejano cybermundo...

A veces cuando pienso en lo que fue... sonrío... fue entretenio ser una slave de la matrix... hoy ultra rural aun tengo un par de ojos atravesados en mis parpados... y un nombre en mi garganta... la diferencia es que no grito para que se vaya... asumi que fui yo la que se ha ido....

Vuelvo a jugar con ese fuego que quema...

Tengo destellos de sol detras de mis pestañas negras...

Camino en la dirección correcta

Lentamente

[Me.reconozco.te.conozco.y.me.llevo.una.de.tus.sonrisas.en.un.como.estas.que.siempre.pretende.mucho.más.que.eso]

[Hay.palabras.que.jamás.debi.memorizarmelas.fui.tan.tonta]

[El.manojo.de.cariño.tiene.un.impacto.bkn. :) es.como.un.brindis.por.la.nueva.yo]

sábado, noviembre 17, 2007

El secreto...



(...)Después de todo el secreto es mirar hacia arriba

y ver cómo las nubes se disputan las copas

y ver cómo los nidos se disputan los pájaros (...)

Benedetti.

____________________________

A la izquierda del roble (Mario Benedetti)


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Jardín Botánico es un parque dormido

en el que uno puede sentirse árbol o prójimo

siempre y cuando se cumpla un requisito previo.

Que la ciudad exista tranquilamente lejos.


El secreto es apoyarse digamos en un tronco

y oír a través del aire que admite ruidos muertos

cómo en Millán y Reyes galopan los tranvías.


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Jardín Botánico siempre ha tenido

una agradable propensión a los sueñosa que los insectos suban por las piernas

y la melancolía baje por los brazos hasta que uno cierra los puños y la atrapa.


Después de todo el secreto es mirar hacia arriba y ver cómo las nubes se disputan las copas

y ver cómo los nidos se disputan los pájaros.


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

ah pero las parejas que huyen al Botánico

ya desciendan de un taxi o bajen de una nube

hablan por lo común de temas importantes

y se miran fan ticamente a los ojos

como si el amor fuera un brevísimo túnel

y ellos se contemplaran por dentro de ese amor.


Aquellos dos por ejemplo a la izquierda del roble(también podría llamarlo almendro o araucaria

gracias a mis lagunas sobre Pan y Linneo)

hablan y por lo visto las palabras se quedan conmovidas a mirarlos

ya que a mí no me llegan ni siquiera los ecos.


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes pero es lindísimo imaginar qué dicen sobre todo si él

muerde una ramita y ella deja un zapato sobre el césped sobre todo si él tiene los huesos tristes

y ella quiere sonreír pero no puede.


Para mí que el muchacho está diciendolo que se dice a veces en el Jardín Botánico

ayer llegó el otoño el sol de otoño y me sentí feliz como hace mucho qué linda estás te quiero en

mi sueño de noche se escuchan las bocinas el viento sobre el mary sin embargo aquello también

es el silencio mírame así te quiero yo trabajo con ganas hago números fichas discuto con cretinos

me distraigo y blasfemo

dame tu mano ahora ya lo sabés te quiero

pienso a veces en Dios bueno no tantas veces

no me gusta robar su tiempo

y además está lejos vos estás a mi lado ahora mismo estoy triste estoy triste

y te quiero ya pasarán las horas

la calle como un río los árboles que ayudan el cielo los amigos

y qué suerte te quiero hace mucho era niño hace mucho

y qué importa el azar era simple como entrar en tus ojos dejame entrar

te quiero menos mal que te quiero.


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero puedo ocurrir que de pronto uno advierta

que en realidad se trata de algo más desolado

uno de esos amores de tántalo y azarque Dios no admite porque tiene celos.


Fíjense que él acusa con ternura y ella se apoya contra la corteza fíjense que él va tildando recuerdos y ella se consterna misteriosamente.


Para mí que el muchacho está diciendolo que se dice a veces en el Jardín Botánico
vos lo dijiste nuestro amor fue desde siempre un niño muerto

sólo de a ratos parecía que iba a vivir que iba a vencernos

pero los dos fuimos tan fuertes

que lo dejamos sin su sangre

sin su futuro

sin su cielo

un niño muerto

sólo eso

maravilloso y condenado

quizá tuviera una sonrisa

como la tuyadulce y honda

quizá tuviera un alma triste

como mi alma

poca cosa

quizá aprendiera con el tiempo

a desplegarsea usar el mundo

pero los niños que así vienen

muertos de amor

muertos de miedo

tienen tan grande el corazón

que se destruyen sin saberlo

vos lo dijiste

nuestro amor

fue desde siempre un niño muerto y qué verdad dura y sin sombraqué verdad fácil

y qué pena yo imaginaba que era un niño y era tan sólo un niño muerto

ahora qué queda sólo queda medir la fe y que recordemoslo que pudimos haber sido para él que

no pudo ser nuestro qué másacaso cuando llegue un veintitrés de abril y abismo vos donde

estés llevale flores que yo también iré contigo.


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Jardín Botánico es un parque dormido

que sólo despierta con la lluvia.


Ahora la última nube a resuelto quedarse

y nos está mojando como alegres mendigos.

El secreto está en correr con precaucionesa fin de no matar ningún escarabajo

y no pisar los hongos que aprovechan

para nadar desesperadamente.


Sin prevenciones me doy vuelta y siguen aquellos dos a la izquierda del roble eternos y

escondidos en la lluvia diciéndose quién sabe qué silencios.


No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero cuando la lluvia cae sobre el Botánico

aquí se quedan sólo los fantasmas.


Ustedes pueden irse.Yo me quedo.

El desierto Florece...





Fotografías:
Pueblo Hundido, Combarbalá. Valle Limarí.
Noviembre 2007

lo que pudo ser y no fue....

La verdad es que tengo un escalofrio gigante aun de solo pensar que me tropece con un flog que me trajo una mala noticia... que terrible.... y yo a veces alego... por lo que me pasa...

ShutaZ... iba a escribir potente... y me shupé...

/me meditando

miércoles, octubre 31, 2007

Mix


Tengo la espalda curva de tanto tiempo que paso frente al pc...
pero la curvatura termina cuando camino por estas calles y voy escribiendo sonrisas en el pavimento...
los que sonrien tienen razon... estoy sola... lo que ellos no saben es que quizas siempre he sido un poco sola...


Ante ayer me monte en la bici y me fui al campo, en un volón magico recorri la capilla... no debo olvidar a la señora Aide, que me dio agua... y nos pusimos a conversar como locas... de plantas de palto, de avejas de ovejas y del amarillo ja!.. me dio huevitos para que tomara oncesita... y ayer vino a verme a la oficina y me trajo miel de esa que justo cuando yo llegue a su puerta, estaba recien sacando de la caja recolectora....

Aqui muchas cosas son a causa de las casualidades...
incluso....


Anoche deje a Ma Isabel en el bus cerca de la 1:00 AM y fue extraño.... por primera vez me quede yo, sola....
FOTO: Capacitacion para lideres y dirigentes de la Comuna de Combarbala. en la que las 4 pastelas fuimos las monitoras... y claro despues de todo el dia hacer clases en la noche se venia el esparcimiento... jajaj


Benedetti..... y una vez más Benedetti.... como si me leyeran la mente... como si me sangraran las palabras....

conforme...



Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad......
después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad......

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo......
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan...... y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo ...... los datos objetivos son como sigue
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos.
una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos
claro que la soledad no viene sola
si se mira por sobre el hombro mustio de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad
conforme

pero que vendrá después de la soledad

a veces no me siento tan solo
si imagino
mejor dicho si se que mas allá de mi soledad y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas que vendrá después de la soledad.

Soledades - Mario Benedetti.

lunes, octubre 08, 2007

Créeme....

Siempre vuelvo sin querer... como si algun extraño bicho me succionara palabras que no quiero escribir... y finalmente me veo vencida... y me rindo casi gustosa a esta suerte de deleite... mea culpa... mientras por la ventana de mi oficina un ciento de palomas hacen figuras en el aire... complacientes con mi extraña melancolia... que poco y nada tienen que ver con lo magico de este tiempo... pero asi me he vuelto...o me volvieron?... ya ni se... y no pienso... y borro lo que pueda... como si fuera un remedio.... cuando se que empeora y hay mas fantasmas que arañas de rincon en mis paredes... y las flores que plante... son muy distintas a las que un dia me regalaron.... y mi forma de mirar aquellas cosas que antes me daban felicidad a manojos... y que bautice pequeñas navidades.... ya no es la misma... y no te gustaria saber como es....

La sensacion que hoy tengo es de que la vida me cambio el contexto... los afectos... los sueños... la sonrisa... el amor... por algo que quizas lo resume todo... y aun no lo descubro por completo...


Hay trabajo por hacer....
En ese afan... gasto hasta mis ultimas energia y no me quedo quieta... no quiero irme... sin haber estrujado este tiempo... inmortalizado mi paso por estas tierras con mi cam... y guardado en algun escrito esas conversaciones increibles con mujeres y hombres que con lo minimo y en la austeridad misma, contra todo y todas las limitancias... me han enseñado de felicidad... de esa que se ve en los ojos.....
Foto: 8:00 AM La majadita, Cristo Pobre. Combarbala.

viernes, septiembre 21, 2007

Prefiero ser dueña de lo que cayo...

Un ronquido de la alme... a quien debo raptarme de la pieza de Jk, para que duerma conmigo.... el antiquisimo miguel mateos cantando atado a un sentimiento... y yo abrigada como nunca en esta cama... sumergida entre estas cuatro paredes azules... que ya no quiero como antes...con el pc entre las piernas... ya libre de cables... wireless lan po!... todo muy moderno pero sin gracia...

Estoy masticando ansias... siempre la idea de volver me seduce salvajemente... y estoy confieso en el dark side de mi regreso.... contenta... me voy con una sonrisa en el rostro... que con ausencia de pelo se ve bastante mas amplio..jejeje.. la verdad... lo varonil que puedo verme me hace sexy para algunos "caballeros"... que no han dudado en hacerme saber sus apreciaciones respecto de este look extremo.... Claramente... mucho mas discutido que mis chasquillas de pony y los cortes rectos de muñeka bratz como dijo ramiro..jajja...


de Bratz....


Era el cumpleaños de la mm..... Caro... y lo celebramos camino al rio Cogoti... viviamos con la Chabe y el Ram en la casa de Huilquelon...la 191... esa que tenia el numero pintado en el frontis a punta de pulso de las dos..jajjaja... para que dejaran de ponernos el estado de la luz y del agua de cualquier vecino... !a mar revuelto.... ganancia de pescadores...!...

Recuerdo que bien pocas ganas tenia de ir...pero al final... salimos... estaba mi hermano en Casa..pero quizo quedarse.... yo me arregle el por esos entonces largo pelo.... y me maquille... y baje la escalera... arregladita...buscando aprovación....y ramiro que estaba atento....me dice... amaga que linda te vezzzzzzzzzzzzzzzzz........... pareces una bratz..... jajjaja yo no supe si amarlo o odiarlo para siempre... XD!



Que comico acordarme de eso ahora... me gusta inmortalizar aqui esas pequeñas estupideces que han sido en todos estos meses el mejor balsamo para mis heridas.... que no han sido pocas.... pero mucho menos, claro está, que mis inagotables sonrisas.... me he aprendido a reir del mundo... y sus mentiras.... con el frescor del sarcasmo desdoblado..que ya no esta entre treguas... ni concilios de mala muerte....



Es bkn dormir con la alm... que ronque y se acomode... pero lejos... lo mas bkn es estar cansada de no poder dormirme a gusto... pero cuando logro conciliar el sueño..sueño lindo.... y despierto... y todo parece un sueño.... el mejor de los Sueños.... Gracias a Dios!!













No quiero decir mentiras.... y mucho menos verdades =)


viernes, septiembre 14, 2007

Siempre habrá infiernos donde dormir....

Que cuatico me resulta leer esa frase... ahora que quizas entiendo sus raices mas profundas, hace algunos días provablemente hubiera sido quizas hasta un bálsamo... y entonces me resulta más verdadera y es que es sin duda alguna algo cierto... de lo incierto...

Cuando pendeja siempre pensaba en que nunca postergaria mis sueños... en que me casaría, si es que lo hacía, entrada en años, jamás de quinceañera presa de la desesperacion hormonal, que tendría un perro y muchas plantas... que tendría todos mis gustos superfluos cubiertos, y todo lo que no estuviera a la moda, excepto en perfumes. Puede que mi femeneidad incluso se cuestione detras de tanto pantalon grande y polerones... zapatos que no son ni botas... ni mafaldas... sino mas bien zapatillas... que aprendi a no cubrirme el rostro con maquillajes, por que un día me levante creyendo que los personajes poco y nada enseñan... ese día fue tambien aquel en el que deje de juguetear con el pelo y lo deje ser como quisiera que fuera... el dia en que me gane a mi misma y pude liberarme de esas pequeñas inseguridades, que hoy after 30 casi me provocan stress. Aun que debo reconocer que producía pego el parche y gano ticket...ja

Cuando pendeja jamas me imagine el camino... ni mi rumbo... siempre presenti que quizas Dios me hubiera querido más de su lado... pero me hice sorda a oidos del "aprendizaje terreno"... y lo peor... he aprendido puras webás... ya casi tengo un magister de Chanta Ad Honorem a los pastelazos con los que he "trompezao"..ja.. Son cosas del fúbol, como dice mi Gurú Madcedo Sadas =) Ops!

A veces pienso que si me hubiera visto en esos años, me encontraría FOME, asi con mayúsculas... y jamás hubiera podido soportar que dejara el cigarro por un hombre.. jaja.. eso yo lo criticaba tajantemente y me era digno de burla minimo un año..jaja... en realidad... patetica!.. aunque la vida sin cigarro es mejor... siempre que exista un buen cogollo... no se puede dejar todo en la vida.... algo orgazmico debe de haber como pa gozarlo no?!...

La última experiencia fue la del ship shirip famoso... cuando antes de venirme al sur tomabamos oncecita para despedirme.... y la caro me trajo ese papelito bien doblado y lo dejo al lado de mi taza de cafe... y entonces yo la mire con cara de risa... y me aliste para dar curso a semejante detalle de cortesía... volvi a mis tiempos de chicamala... y casi por inercia fabriqué dos cototos... como pa volar elefantes... y asi fue!... jajajja... Nos pegamos horas... y yo me subi al bus analizando hasta el ultimo de los detalles del pasaje.. con panico de hablar por que tenia mucha risa... entonces cerre los ojos para que el auxiliar no me pidiera los datos... pero el osado me desperto.... y ahi... no se que dije... quizas que nombre di... Catalina de los Rios probablemente... por que venia endiablá... jajaj... mazoquiando...moviendo las cenizas de mis templos... luchando con mi Cristo de mayo... mientras en mi oido a muchos kilometros de mi bosé con vagabundo dejaba frases dando vueltas en mi cabeza... que repeti muchas horas después... cuando desperte de una pesadilla soñada para meterme en la mia... y es que siempre habra infiernos donde dormir....


Bose- Vagabundo
http://www.youtube.com/watch?v=5kQ-DCUuxRQ

miércoles, septiembre 12, 2007

Eternal Sunshine of the Spotless Mind...

Sólo caminaba, nada más. Y miraba, de reojo, pero miraba la gente que se me cruzaba y que seguían la dirección contraria. ¿Cómo iba a saber entonces qué pensaban? Nunca lo supe.

Quizá sí, quizá me miraban a mí porque lloraba, porque venía corriendo desde el final de aquel pasillo y no miraba hacia dónde iba, porque me perdía, porque mi cuerpo se había perdido y mi cabeza dejó de razonar meses atrás.

Paré, miré alrededor y no encontré ningún sitio a donde ir. Me senté y esperé… por miedo a equivocarme, por miedo a perderlo todo, a perder lo poco que quedaba.

Una explosión que mandó todo a la mierda me hizo recordar que no estaba allí para recoger los restos de nada ni de nadie, que sólo quedaba salvar la vida, la mía… Alguien debía salvarse.







Comprendo que todo cambia.


Sé que las cosas no se hacen solas y en un segundo.


Pienso que lo que existe lo hace por una razón.


Aprendí que cada error es un aprendizaje.


Confío en que una mano pueda elevar el alma hasta lo más alto.


Siento que un beso puede servir para despedir a alguien para siempre.


Reniego de las líneas que dicen aquello que jamás me perturba.


Tranquilizo las aguas antes de meter un pie.


Cuento las farolas que se apagan al bajar la calle.


Piso las líneas blancas siempre que me acuerdo.


Digo lo que siento cuando lo siento, y no siempre es así.


No te conozco.


No me conoces.





Hoy respiré el aire que quería.


Hoy me agarré a la fuerza que guardaba.


Hoy me puse en pie y olvidé qué me trajo hasta aquí.


Hoy caminé en la dirección que me dio la gana.


Hoy dejé al miedo sentado en el suelo.


Hoy le pateé el culo del destino.





Hoy, es hoy. Mañana, mañana será.

viernes, septiembre 07, 2007

Esta extraña sensación...

Aún guarda mi boca la amargura de la media tableta de etaconil que debo tomarme cada noche.Resulta un completo desagrado que la ultima y primera sensación de mis días sea de amargo, pero a veces nada saca uno con nadar contra la corriente, y eso me lo ha enseñado el amor en sus incansables intentos de probar cuanta cachetada soportan estas gordotas mejillas.


El ultimo texto de verdad era una despedida, más siento que no debo mandar a la mierda todo que pueda parecerme pasado, poco y nada tiene que ver una planilla de vivencias con ciertos puñales que aún no dejan de clavarme... ciertamente, cada vez menos, lo que provablemente se deba a mi holocausto de mala racha... y solo Dios sabe que si puedo llamar holocausto a esta seguidilla de días que jamás debieron de existir.... y nisiquiera tengo ganas de preguntarle el porque de todo esto.




Una historia Independiente...

Ayer me llamo el receptor judicial de Comba, quien es mi vecino, y con el que la verdad no hemos compartido mucho, solo los telefonos y la condicion de solteros empedernidos que decidimos adoptar por razones bien distintas, apesar de ello, se dio cuenta de mi ausencia, con un tono casi paternal me preguntó porque no habia sentido boche en mi casa, imagino que con eso se refería a mis intentos de educar a la ineducable chechu, a la que debo gritarle como mounstro... me cuesta si!.. :). La llamada me permitió darme cuenta que ya llevo muchos días en Temuco, el 12 cumplo 1 mes... wow!.. y es que casi ni cuenta me he dado... no he tenido tiempo nisiquiera para ver viejas amistades... aun cuando algunas personas si se han dado el tiempo de entrar en ese tiempo escazo que he dejado para "mostrarme"... y no se trata de divismo.. ojalá... se trata simplemente de una aislación... quiera creerse o no, yo Carolina Andrea tengo cierto grado de austismo severo, solo comparable con esa suerte de ostrismo que padecen algunas personas... algunos diran que injustificado... y a mi simplemente me da lo mismo... cuando quiero estar sola...lo estoy.... por el tiempo que quiera...sin ningun problema....



El comienzo de la Hecatombe...
Viaje a Temuco para realizarme unos examenes que ya venia posponiendo hace mucho, la verdad es que el miedo es cosa viva, y lo que no hace el miedo lo hace la escaza posibilidad de poder optar a buena salud en un pais como este. Sin plata y con miedos, lo unico que hice fue pasiar por meses, quizas años pequeños tumorcitos en mi vientre, que fueron detectados a tiempo y estan siendo tratados con medicamentos... el dia de los examenes suerte que tenia a mi madre al lado sino me hubiera tirado por la ventana de la consulta del doctor, que no dejaba de decirme malos diagnósticos... el que más me dolió ciertamente fue el que me hiciera pensar que si existe la posibilidad de jamás poder tener un hijo... o que fue a tiempo... que si hubiera sido de otro modo, la historia seria distinta.... el pequeño hombre de blanco me revisó por completo, como queriendo serciorarse de que no habia nada más en ese cuerpo gordito de apariencia ultrasaludable, y es que después de tanto sol, la palidez se esconde muy bien... más aún... si hay maquillaje.... Hay tratamiento para un año, y miles de consultas entre medio para ir checando... y es que hay que ser bruta pa dejarse seducir por el desgano.... y lo soy...


El Regreso... y el regreso...
Regrese a mi Casa en Comba para trasladarne de lleno a mi nueva dirección... algunos amigos fueron a ayudarme para hacerme mas facil la tarea... y regaloniarme un rato.... y es que siempre que uno esta enfermo pasa de cuidador a cuidado en un dos por tres... aun cuando debo reconocer que me fue muy grato ese papel... me sirve para darme cuenta que hay mucho a mi alrededor que reacciona frente a mis imprevistos.... finalmente me cambie de casa pero solo pude estar en ella 2 semanas... y tuve que regresar.... y a qui estoy desde aquella mañana en la que me vine con dos calcetines y tres calzones, el computador y la ropa con la que me habia levantado... gritandole al bus que parara en una boca de calle donde vira para tomar camino hacia el Sur....

La memoria es un buen puerto de partida...
Ahora que hago memoria... nunca antes hice más cosas sola que ahora... como que la independencia me llego de golpe... asi PAF! como una cachetada... ja!... a veces me pregunto que hubiera pasado si a estas alturas todo esto hubiera ocurrido el año pasado?... y entonces comprendo que nada se salva del orden perfecto... y apuesto a mi frase "NO CREO en las casualidades".... y ahi entro a hilar más fino... y aparecen esos porques que en ocasiones acompañan mis lavados de dientes... y se pone amarga mi boca...


Conversaba el otro dia en el hospital con Claudia, una amiga de pasillo, con la que hemos compartido esas largas tardes de espera, el porque la vida nos ha cacheteado tanto... y la gente "mala" vive como pajarito?!... y despues de hacer burdos intentos por autorespondernos... nos miramos con paciencia... casi como para autoayudarnos... y despues sin explicacion ni medio acuerdo, seguimos apurando los relojes para entrar de carrera y a contratiempo a esos pasillos grises y lobregos que mencioné en el escrito anterior... cuando comente que corría, con una bestia detrás.... y si... lo hago... y me doy tiempo para sentirme linda sin ningun pelo en la cabeza, con esa extraña sensación de que en lo radical de mis cambios, he encontrado mis más grandes fortalezas...



Volveré a decir que estoy vivo,
que estoy cantando
cerca de una vertiente.
¡Vertiente de sangre!
Le preguntaré al sol de dónde viene,
y si pasan los años,
repetiré lo mismo.
Vengo de las tierras de Alepue, diré.
Avanzo,
Avanzo,
quiero llegar muy lejos,
más allá del umbral de las estrellas.

ka feipituan ñi mongelen
ñi ülkantumeken
kachill kiñe trayen
mollfüñ trayen
Ramtuafin ti antü
¿chew küpaimi?
rupale tripantu
ka feipituan
Alepue mapu küpan pian
amulen, amulen
alüpu puan
doy ayeple wanglen.



jueves, agosto 16, 2007

Corriendo, con una bestia detrás...

El frio de estas tierras me consume tanto o más rápido que mis recuerdos sin gloria... los mismos de los que corro sin voltearme... a fin de que jamás me pille ese monstruo feroz que aveces osa con devorarme... con el miedo innegable de saber reconocer el más voraz de mis verdugos.... o más bien... lo único capaz de derrumbarme....


He caminado de nuevo por esos lúgubres pasillos, gélidos y tan llenos de aromas que jamás olvido... volver....significó sumergirme nuevamente en esa dimension que paraliza... y esa sensacion solo termina al llegar a ese lugar.. y caminar hasta el fondo de ese pasillo gris... y tras esa ventana... reconocer esa sonrisa... que pocas veces veo.... pero que espero...reflejada en esa pared de mariposas que suele ser mi espejo...

...He dejado atras de momento el sol... para acurrucarme nuevamente en la mamañuke y la lluvia... he vuelto a refugiarme en canelo y palqui... a quemar pequeñas hogueras de palo santo elevando al cielo mis ojos desconcertados... y aveces me pregunto ¿porque aquella vez no fuiste capaz de responderme de frente?... estaba en tu casa y te veia de fijo... esperando que algo sucediera... pero no... tenia que ser todo mucho más dificil... quedaba mucho por remendar.... seguro.... y aún más por reconocer y conocer....

¡¿Que tan fuerte podemos ser?... ¿Cuanto realmente se podra resistir con el corazon aun en el cuerpo?.... ¿que hay en un vientre vacio?... Porque la felicidad a veces parece una amarga parte de una frase inconclusa?... ¡¿A que huelen los sueños que jamás llegan a concretarse?... ¡¿Vere alguna vez a mis hijos? ¡¿Conocere el color de mi hurna de victorias?... todo eso y más pude preguntarme..... y no responderme.... quizas tampoco me alcance el tiempo...
Miraba todo esto de lejos...mientras presionaba el boton para salir corriendo de aquel lugar al que vuelvo a volver....... y es que en ocasiones ni yo se como lo hago.... para seguir estando.... Aún cuando se que al menos esto es una franca despedida....



**
Quizá fue una hecatombe de esperanzas un derrumbe de algún modo previsto,
ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir y por cierto me vieron.

Hasta aquí había hecho y rehecho mis trayectos contigo,
hasta aquí había apostado a inventar la verdad,
pero vos encontraste la manera,una manera tierna
y a la vez implacable,de deshauciar mi amor.

Con un sólo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible,lo envolviste en nostalgias,
lo cargaste por cuadras y cuadras,
y despacito sin que el aire nocturno lo advirtiera,
ahí nomás lo dejaste a solas
con su suerte que no es mucha.

Creo que tenés razón,la culpa es de uno cuando se enamora y no de los pretextos ni del tiempo.
Hace mucho, muchísimo,que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos mas no fue tierno.

Ahora estoy solo,francamente solo,
siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado.
Antes de regresara mis lóbregos cuarteles de invierno,con los ojos bien secos por si acaso,
miro como te vas adentrando en la niebla y empiezo a recordarte....

(Mario Benedeti, La culpa es de uno.)
**

sábado, julio 21, 2007

Que tengo?

... A tí te invito a olvidar las palabras que no entienden el dolor que no se expresa..


y a no olvidar que las mejores almas están hechas de cosas imposibles ...




Reconozco que hoy bucie sin siquiera cuestionarmelo al fondo de mis fondos... y encontre miles de palabras no dichas... millones de abrazos no dados... un monton no menor de besos de amor comprimidos... y todas esas miradas que ya no tengo en el rincon más profundo.... entonces tambien fui capaz de ver lo que tengo... y que tengo?... tengo un vaso de leche justo al lado de mi cama... los audifonos del mp3 enredados sobre la caja de cd´s que ya me llevo, tengo un cepillo de dientes que evito mirar... un bolso rojo a la altura de mis pies.... una chequera con 6 cheques en blanco y uno anulado... dos lapices de la oficina... una biblia entre mis manos.... con algunas fotos dentro... como queriendo inmortalizar esos amores.... el amor cuando es de verdad... nunca muere...


Algun dia... cuando decida volver a esas profundidades... quizas vuelva a verte... en el sitial de honor de mis sepulcros....
.
(....) Pequeña Muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña Muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace(...) Edo. Galeano.

viernes, julio 20, 2007

Del regreso definitivo... a mi encierro entre montañas...


"(...) donde creció mi infancia junto al cerro Ñielol,cuando una tarde, un día, me desafió el destino al darme la fragancia de aquel primer amor.
Entonces la esperanza me llevó lejos y deshice mi casa sin pensar en volver,pero la vida, dura, y los viejos recuerdos me enseñaron mil cosas que no quise aprender.
Ciudad de mis amores, hoy te recuerdo
madurado mi empeño, pero lejos de ti.
Cuando me viene al alma, todo mi tiempo bueno, yo diera lo que tengo por encontrarme aquí (...)"

.Temuco, Tito Fernández.



Escribi encierro?... mmm... como definirlo?.... si es me pongo analitica me doy cuenta que jamas fui más libre que ahora.... (si la chechu me oyera que pensaría de eso?.. :P)



Mientras termino de armar mi maleta antes de volver, no deja de sorprenderme esa extraña sensacion de querer llevarmelo todo.... y es que lo que era mi pieza me gustaba tanto... me encantaba sentarme en el borde la cama a mirar las paredes azules y encontrar en cada uno de mis adornos que colgaban o estaban sujetos en ellas ese detallito casi estupido, casi siempre muy ligado a mis mas hermosos recuerdos.... y es que todo lo que estab ahi... me habia sido regalado... habian cosas grandes y pequenas... y no categorizo segun el valor en peso de cada una..... muy por el contrario.... las cosas que mas me gustaban siempre eran esas mas simplecitas... las casi bobas... como ese ramo de flores que me regalo la julia cuando yo estaba triste y llegue a pedirle una palabra de auxilio... atorada... tanto llorar.... o esa mariposa multicolor hecha vela de la sole.. en la metafora misma de que me salieran alas y emprendiera el vuelo... o de la vela de corazon que me regalo la marce... toda colorida... para alumbrarme el dark side como me dijo alguna vez... parece que fue esa vez cuando salimos a celebrar mi egreso.... antes de que encendieramos lo motores con el pisco sour... jaja...siiiiiiiii...fue esa vez... donde escuche lo que habia esperado años que saliera de la boca del Jose..... Dios tarda pero no olvida..... :) ahhh.. me vole.... en este momento tengo miles de recuerdos graciosos en mi cabeza.... como por ejemplo... un cuadro pequeñito... que me regalo un pololo... al que se lo habia regalado la polola que dejo por mi... jaja... siempre yo recibiendo papelitos cagaos.... jjajjaj... el mensaje del pequeño cuadro.. una risión a estas alturas....mmm tambien me gustaba la bandeja bordada por la caro para mi abuela... con las manillas de nativo.... como para tomarse un cafecito pituco.... espero inaugurarla algun dia en mi nueva casita en mi Comba querido....



Comba.... Comba.... tantas cosas que me ha devuelto... la mas valiosa... las ganas... hace tiempo que no tenia tantas ganas..... que no sonreia tan seguido.... mostrando casi con orgullo ese diente montao -que siempre escondo- como si fuera un diamante digno de lucir... jjajaj.. y quizas lo es... :)


Quiero tardes celestes.... mañanas en bici.... comida express... tardes en el abbá... noches en Quilitapia.... domingos en pijama con chechu.... mmmm... si que extraño mi vida pueblerina.... ya no soy de ciudá.... aunque siempre pregono que soy del Sur en cualquier lugar que estoy....



"Camino por las calles de mi ciudad todo sigue igual,
menos mi corazón y mi verdad...

camino por las calles de mi ciudad, pero algo a cambiado,
ya no voy sola...

si es que alguna vez lo he estado..."

miércoles, julio 18, 2007

¿Que significa hoy Sur?

Significa hogar, calor, abrazos, significa tener que alisarme el pelo mas de diez veces al dia por la lluvia copiosa de cada tarde, significa moliar al lado de mi hermano pudiendo darme el lujo de hacerle algun gustito, caminar por callesitas anchas llenas de paraguas que se clavan en mi espalda mientras las tipicas baldosas sonoras hacen del rito d ela lluvia un concierto aparte...
Sur finalmente son mis paredes azules llenas de texturas e historias... mi piso de listones siempre helado, el router con las lucesitas verdes siempre palpitando... significa internet ininterrumpida, frio al acostarme... significa almendra ladrando en mi puerta en la mañana...
Sur es mi venta azul siempre cerrada, mi techo con hojas y helicopteros del arbol viejo de la sole... la calle Zenteno.. que aun menciono cuando alguien me pide mi direccion... y despues sonrio....
Sur es Zenteno, es mi Abuela esperandome en su sillón al regresar de la escuela.... es ese olor a recuerdos que me ha dejado muda... es esa sensacion de calor que se vive por dentro... como felicidad a cuenta gotas...
Sur es lo que soy.... y he sido, durante toda mi existencia.... en el Sur esta mi corazon siempre mirando a mi vieja..... en esa foto que esta sobre nuestra mesa.... Sur es este presente pequeño, con un sello de pasado de niña.... que hoy como mujer agradezco.... desde mi nueva casa Nortina......

Para poder ver, hay que limpiarse los ojos de las telarañas ....

miércoles, julio 11, 2007

...Tenemos un espléndido pasado por delante?

(...)¿Un refugio? ¿Una barriga? ¿Un abrigo para esconderte cuando te ahoga la lluvia, o te parte el frío, o te voltea el viento? ¿Tenemos un espléndido pasado por delante? Para los navegantes con ganas de viento, la memoria es un puerto de partida.(...)

E. Galeano - Ventana sobre la memoria, de Las palabras andantes.



Llevo días tratando de hilar esto.... dias y noches para ser precisa... y es que tanta informacion abruma... y juega en contra muchas veces de mis sueños de pequeño humano... y es que no es menor sentarme a la mesa con el que a futuro sería mi mas fiero contendor... pero en ese momento ni el ni yo sabíamos quienes eramos... solo nos dejamos llevar por esa extraña conversación... en la que lo fui seduciendo a MI VERDAD, que poco y nada tiene que ver con la suya.... esta es la historia....


De A, Quilitapia y demases...

No recuerdo bien la fecha en la que nos conocimos, lo que si se.. fue un domingo.... previo acuerdo habiamos pactado con rodrigo,la caro y rodriguin y la chabe, hacer "algo" que me sacudiera un poco de ese estado vegetal, como le pusieron ellos a mis muchos momentos de no tener ganas....el asunto es que la camioneta se estacionó justo fuera de mi puerta alas 3 de la tarde, y en dos segundos, practicamente sin darme cuenta, ibamos camino a Quilitapia....
Alla nos esperaban unos chicos, con los cuales habíamos trabajado como Servicio país un proyecto sercotec de aspas eolicas-hidráulicas y en la buena onda de ese trabajo nos hicieron esa invitación que no pudimos rechazar por razones que más adelante se dilucidarán con mayor claridad....

El camino era seco, seco como no podía siquiera imaginarse, la pregunta era ¿por que aspas hidraulicas acá, si con suerte hay agua para beber?... nos reiamos a ratos.. no sabiamos siquiera que era lo que ibamos a encontrar.... y si que encontramos... yo especialmente....

Seguiamos avanzando y el reloj marcaba casi las 5, es que habiamos parado tanto a tomar fotos, ese dia inaugure mi camara nueva, entonces le tomaba fotos hasta a las sombras en el suelo...

Despues de mucho pare y sige... llegamos, el sol se reventaba en las cabezas, y un perro gigante ladraba como si fueran mil.... llegamos, ahi estaba rudy con un sombrero de hombre guapo, su mujer la danitza con su relajo espiritual enternecedor y la yanai panni su hija.... no duramos mucho tiempo en el pueblo... quisimos ir de inmediato a conocer "arriba" como le llaman ellos... ¿que es arriba me pregunte?... aun cuando bien sabia para donde iba... iba al terreno de Pastene conocido como la comunidad, en donde viven mnuchas personas y familias jovenes principalmente que se dedican a desarrollar proyectos de vida autosustentables... han salido del sistema por una u otra razon.... y decidieron construir algo diferente ( por decirlo menos) en la cima mas alta de la montaña...muy por sobre las minas de Cuarzo, que son un adorno maravilloso en ese tremendo paisaje....
estuvimos en el dommo, 100% transportable tomando tecito.... tocando timbales y jugando un poco a ser rebeldes... hasta que el frio nos consumio los huesos y nos tiro a la camioneta de regreso al pueblo....
antes de llegar a la casa, pasamos donde alvaro a invitarlo a tomar un cafe con nosotros.... a lo que contesto inmediatamente que si....
llegamos a la casa, alvaro y su pequeña hija llegaron un poco despues, el cafe hervia en la pequeña tetera y yo ya habia recorrido esa enorme casa-quinta por cada rincon.... y me dieron ganas de tener hijos revolotiando entre esos naranjos enormes.... y me detuve lentamente a ver mi futuro bastante incierto por esos dias.... y me vi entrada en años.. amando... porque para eso naci....
de pronto el toque de la puerta me saco del trance, y la voz de aquel hombre irrumpio dasticamente en mi silencio.... me sali de mi para volver mas conciente.... y decidi entrar...
la dany tiro el pan en la mesa en su plato de madera nativa lleno de semillas de raps y amapola... rudy grababa afanosamente toda cuanta cosa podia del laptp de marin... y yo me iba silenciando con el almacigo de palabras de A. La ivette estaba al lado mio.... y de apoco se iba metiendo en la conversacion.... un tanto yoista por lo demas de ese gigante que se nos sentaba en frente como un libro de esos que prefeririamos no abrir para seguir viviendo tranquilas... pero la curiosidad pudo más....

De Irenko y la ciudad de Cristal.....

Hay un libro en la internet de la comunidad yanea gizah, que significa no olvideis al Cristo y esta en internet le dije.... y se desato la conversación..... hablamos de la biblia... de Dios... de la fe...de la sexualidad.... de lo normal.... de lo atipico... de los encuentros...... y de tantas otras cosas que me eran tan desconocidas como el saber que nuestro corazon de la columna vertebral se encuenta a 45º?... la verdad no recuerdo con certeza.... la experiencia esta increiblemente redactada en el libro que aparece en el link que adjunto a continuacion.... para no caer en supuestos y tipificaciones superelloicas... mejor cada quien con su proceso de interiorizacion http://alcosmos2002.galeon.com/

Dificilmente volvere a sentarme en una mesa con alvaro con la misma liviandad que antes...
Foto: Domo- Quilitapia

martes, mayo 29, 2007

De lo que jamas dejará de sorprenderme....




No ha dejado de dar vueltas en mi cabeza lo que hablamos con camilo de Luz, la preocuacion de el por ella siempre me hizo pensar que el estaba "enamorado", me gustaba la forma en como el la mira, en como se preocupa por ella, siempre yo fijandome en esos detalles mamones de amors romantico... y debo reconocer que si lo soy... me encantan las historias weonas con final feliz... las peliculitas tontas....( siempre y cuando no sea de Tom Hanks..ahah) en fin.... tanta historia con momentos rosa que puedo mencionars ahahha ^^ pero pakepo!

Aun cuando he andado dispersa... me las he ingeniado para hacer toda cuanta cosa pueda... terrenos... trabajos extras... reuniones... "reuniones de camaradas" uff... (en este momento chechi me llora pa que la suba a mi cama... que a estas alturas ya parece mas de ella... jaja) Aprovechar el tiempo es mi mision, Luz tiene un tumor en la cabeza... nadie sabe aun si es bueno o malo.... la weá brigida.... me saco de onda pero radicalmente.... tanto que me ha hecho cuestionarme radicalmente el vaso de agua en el que me taba ahogando.... y dije.. chucha wn! toi sana!!... toi mina!! soy una pendeja!! tengo millones de sueños.... soy capaz de amar a manos llenas.... me rio y contamino!!! que wea hago pensando weas!!?... asi que me volvere viajante... no quedara rincon de este lugar que no tenga una pata mía marcá.... al final pa eso es la plata no?.. pa gastarla!
y he respirado Hooooooooooooooooooooooooooooondo..... una y otra vez..... y con más fuerza...!!... y me empoderé wn!! y va a quedar la kgá!! jajajjajaja....


TRAVELING.... Serena- Paihuano- Pisco- Alcohuaz....

El sonido de la lluvia....

Hoy me desperte con un frio insuperable... increiblemente mi tapada nariz me traia olores tan familiares.... el olor a tierra húmeda... que se me estaba olvidando, tanto verle aristas al sol... El pueblo estaba sorprendido.... casi un mega evento, y solo fue una lluviecita casi "caribeña" (que se yo de caribe?.. lo mas cercano al caribe que he estado es en la cima del monton de mentiras que me trague hace un tiempito.. ja!)... una lluvia finita... que caia como rocio en las poquitas plantas de mi antejardín.... que me traen un poquito de mi Sur a cuentagotas....

Tengo unas ganas enormes de estar en mi casita.....
Me ta matando esta bronquitis...
creo que hoy no me salvo del hospital :(

lunes, mayo 28, 2007

Frutos del Pais!


De Juntas a Mi Mesa.......
TOP!
:)

El cuarto Azul alreves gracias a UsteS!!





El viernes tenia una sensación casi cursi de no querer estar sola... pero finalmente nada hice... terminamos entre comillas el PPA con Camilo, que es el plan participativo anual, una suerte de diagnostico social del territorio a intervenir.... engorrosisimo.... asi que con la cabeza como pelota fui a buscar a Juanito, mi amigo... a ver que podiamos hacer.... pille a ramiro en el camino, asi que de regreso el viaje en bici se hizo harto mas corto... ramiro me cuenta que viene Flavio a vernos el fin de semana... Yo conoci a Flavio practicamente cuando llegue aca a Combarbalá, lo conoci por ramiro... es su coterraneo... aunque en realidad no... F vive en Juntas, un lugar rural cerca de Montepatria, a unas 2 hrs. de aqui..... F es cantante, creo que pocas veces he escuchado una voz como la suya... anoche mientras jugabamos a ser cantantes... y yo con ramiro dabamos notas inexistentes, el nos miraba con dulzura, como celebrando nuestras payasadas.... completamente desabridos... chaskones... y con esa tos horrible... de tanto fumar....
He fumado lo que no habia fumado en años, tengo una bronquitis espantosa que me pena cada vez que me eveneno con el maldito humo, pero es mi vicio.... y punto.... me gusta cagarme sola!...
Flavio Odia los cigarrillos.... pero los aguanta.... la noche del sabdo hablamos como nunca antes, bien serio me dijo que la gente como yo le hacia bien, que le encantaba como yo era, que era super real, no una maqueta.... eso me dio risa.... y entonces me dijo que yo siempre lo hacia reir.... y ahi ya me dio verguenza... ja!.... tanto piropo junto nadie lo aguanta.... menos yo.... casi solterona Forever.... ahhahaha
Aun hay en mi casa Olor a lucumas, la madre de Flavio me envio de su quinta muchas frutas... enormes grandotas... llenas de aromas... se ven tan lindas en mi frutera :) que al fin tiene algo jajaj allgo más que boletos de supermercado.....
Las fotos son de la construccion que se me ocurrio hacer en mi casa, queria la puerta al otro lado... asi que cerre un par de ojos y ramiro y Flavio ya estaban manos a la obra.... mis niños.... no se como hubiera quedado todo esto sin ellos.... no tiro mas flores por que se que vieron en el pc la direccion del blogger y de seguro miraran con ojos de sapo.... "hay flavio la caro escribe bonito" "leamosla" jajjaja.... como si yo fuera un cuento movil.... aunque siendo bien sincera... la telenovela de ahora poquito en mi vida... queda chica en un libreto... ! menos mal tengo fuerzas pa reirme.....
Espero que las lucumas perfumen esta casa linda.... hasta que se pongan ñonchitos.... es rico despertar impregnada en olores ricos.... mas sabiendo que se tomaron 100% pensando en mi...
Bakan eso!
=)

viernes, mayo 25, 2007

De las polillas que mueren repentinamente...


Creo que nunca antes me habia dado el tiempo de estar más con camilo, entre trabajo y trabajo, la chabe en brasil y yo guatiando cada cinco malditos minutos, algo paso... de pronto desayunitos... bebiditas y toda cuanta cosa rica se cruce... incluyendo el manojo de ideas medio alborotadas de una planificacion inconclusa en alguna parte de esta laptop...

Lentamente el frio impregnado que traia de Viña se ha ido desvaneciendo y en conjunto con el muchas otras cosas.... hay un sabor a sol que no deja congelarme por completa...y eso me agrada... me agrada saber que me he vuelto un mounstro grande que pisa fuerte!...y que no entregaré nada.... ni lo más minimo a una lágrima...

Me he imaginado aqui por mucho más tiempo, y creo que hasta sería bueno, algo tiene este lugar que me hace feliz saber que vengo pa´ca y pienso en MI casa... MI Chechu y me vengo "recontenta " con esas sonrisitas estupidas... pensando que Ramiro tara contento de tomar oncesita juntos.... que la señora del quiosco seguira prestandome eternamente envases de coca Zero, y que el mundo girara lento... con la velocidad tipica de lo rural.. donde no hay micros.. ni mucho ruido, a excepcion de los reggaeton de la plaza incesantes, que nos hacen reirnos de las letras calientes en la oficina, mientras miramos por la ventana con barrotes blancos un monton de palomas que juguetea con el perro cojo de la esquina...

Quiero vivir esto a concho, como he ido viviendo y quemado todo... quemando hasta el ultimo cartucho... mentalizandome en mis mega sueños... que por ahora lo son... pero se que pronto podre contar la otra parte de esta historia... que solo esta comenzando.... tengo alas... enormes... en standby por el momento.... y no me morire ahogada como la polilla que cayo delante de mis ojos al resumidero... y ni siquiera aletio... y pense.. que bruta.... nada hizo!.... y me di cuenta que no hay resumidero capaz de ahogarme.... y si hoy por hoy floto.... es porque asi lo he decidido.... hay veces en que hay que darle tiempo y libertad al tiempo..... en eso estoy......

miércoles, mayo 23, 2007

El amor que jamás pense encontrar....

Cuando pienso que me vine solo con mi maleta... sonrio... y es que ahora tengo tantas cosas... inclusive a mi niña, la chechi chechuna mi vida perruna que me acompaña, alegra y agota frecuentemente, casi siempre, mas que frecuentemente....
Ayer cuando volvia para irme, rodrigo me esperaba para irme a dejar a mi casa y pasar a buscar a la chechi que estaba en su casa, el es el cuidador oficial de chechi :). Cuando llegamos a su casa y ella eschucho "mamuchi mamá" se volvio loca!!!!!

El verla asi tan feliz me hizo pensar que es siempre el mejor motivo para volver, y si yo hubiera tenido cola la hubiera movido mas rapidito que ella al verla, y es que la quiero tanto, increiblemente puedo decir que sin ella aqui, todo hubiera sido... y sería más dificil... y la respuesta es simple.... ella es el amor que jamás pensé encontrar....

lunes, mayo 21, 2007

Del hombre de los trenes y las rosas azules....


Una de las veces que fui polola y empecé a "figurar" en el mercado del amor, me enamoré y decidi empezar una por esos tiempos gran empresa... la verdad poco importaban los riesgos... las ganancias afectivas siempre generaron buenas divisas... sonrisas...afectos. Despues de mucho tiempo hoy siento que mucho de lo que construi en aquellos años... esta vivo... y que en alguna parte dormian las palabras que despertaron inesperadamente.... me hacia falta leer el amor en frasecitas espontaneas... sin marketeo.... ni adornos.... ni rimas....

Y siento que el amor leido es fruto del amor que regresa en algo que se llama agradecimiento, aun cuando la amistad jamás agradece... y las amigas no se dan jamas las gracias....

Recibi el abrazo de ti Melba Madre... amiga de mis grandes batallas perdidas.... oido y escucha... y un mail de la melbi... hermoso.... ke me tubo llorando un buen rato..... y es a ti como se que lees, que quiero regalarte un momento....


"Transcurrian no se que días de Enero, y mi viaje se hacia inminente, el tiempo poco alcanzaba para dar termino a la seguidilla de tareas que arrastraba de tiempo, habian maletas por hacer, deudas que cobrar, cosas que comprar, y mucho en mi cabeza que ordenar; habia perdido el amor, buscaba en lo desaparecido vestigio de eso que incluso hoy me parece sacado de un cuento de hadas, pero habian tambien un monton de ganas de dejar esparcidos mis besos y abrazos antes de partir.
Entonces llame a la abuela y le propuse visitarla... me arregle como para la mejor de mis citas... jajaja.. me gustaba ver al abuelo con su cara feliz al verme llegar arregladita... mononita como alguna vez me dijo...camine por zenteno hasta Lautaro.... de lautaro a Barros arana, baje por rodriguez entre a antifil y llegue a tu casa, con un trozo de tarta de Frambuesas que yo misma habia recogido en mi jardín -en pijama muy de mañana, una a una fueron acomodandose primero en la fuente y luego en la tarta pal abuelo- tanto que le gustaban mis cosas que le hacia... era el mejor de mis fans...
Cuando llegue, la abuela tenia cerrado el porton... y como jamas yo supe como encontrar el timbre escondido - para que no les hicieran rin raja, ja.. al menos claramente el trabajo estaba bien hecho, el tiembre no se veia... jajaj - empece a gritar ALOOOOO! hasta que la wela salio con su pelo desordenado, ojerosa y patiflaka a abrirme la puerta, pintandosele una sonrisota linda que no se le despinto del rostro hasta que me subi a la micro.

La tarde de los 3 fue entretenida, el abuelo leia, a ratos le corregia los chistes a la abuela, a ratos me cerraba el ojo, y a ratos se desconectaba de las dos, nosotras pareciamos cotorras, chismoseando todo el rato, riendonos de los chistes, haciendo rememoranzas. y es que estabamos tan contentas de vernos que no nos faltaba tema.... incluso nos reiamos cuando llevabamos al awelo al baño.... por que ponia cara de pillo.. jaja chistoso... pasaron muchos minutos en buena compañia.... siempre me senti una reina en su casa... una nieta....
De regreso a casa el camino se hizo corto, como cuando uno camina dichoso.... tenia una sonrisa linda y una buena cantidad de abrazos a mi haber... tenia las imagenes imaginaditas de sus relatos de trenes... era un hombre de tren... lleno de historias y aventuras.... tan sabio y lleno de iman... que siempre me dejaba pensando.... y ahora escribiendo.... =)

Queria darme el tiempo de escribir algo, el escualido mail que fui capaz de escribirte cuando supe que el abuelo habia muerto me dejo triste.... se me juntaron tantas cosas.... y la pena idiotiza.... a mi particularmente....

Mientras te escribia, el me sugirio que asistiera para no estar tan triste de lejos y compre flores azules gracias a las manos de mi madre, para que lo cubriera el aroma de las rosas, que tanto le gustaban...
creeme amiga... que en toda esta distancia jamas pudimos estar mas cerca....

Te abrazo fuerte....

domingo, mayo 20, 2007

Mi Jardín....

Flores?....
La flor que siempre quizo en su jardín hoy tiene el alma marchita, envidia bonanzas de un suelo que no conoce y se vuele plastica... indolente... para admirarla de lejos... con el desaire intolerante de una soledad prolongada... que seguira siendo... quizas asi es como debe de ser....


No hay punto suspensivo que retrate mis ultimas horas... una mezcla indeseable de miel y sal, una fizura que se ahonda... en un todo sin fondo... y hasta donde llega?... y hasta cuando no aprendo? o es que nunca aprenderé? o lo que se siempre es tan limitadito..tan visto con ojos de buena como me decia la abuela... siempre tratandome de entrenar para ser fuerte... para ser honesta con los demas y conmigo... pero para por sobre todo aprender a ver la vida con los ojos mas abiertos... y quitarle power a mis decibeles de confianza depositados en el futuro que muchas veces depende de otros tambien... era sabia mi viejecita.... siempre trato de "pulirme" lo bruta.... y de bruta a ridicula... un paso!...


Han sentido eso de ir por lana y salir trasquilado?.... hoy doy fe de eso... y me rio de mi misma... de lo estupida que me siento.... Flor plastica... imposibilitada de volver a marchitarse.... éterea... eterna... linda en cualquier mesa.... hermosamente triste

La lluvia no me tocará... me hará feliz saber que son lagrimas del tiempo

sábado, abril 28, 2007

Del viaje y la costumbre.....

Anoche sali demadrugada de mi pequeña ciudad, la Chabe y Ramiro no dejaban de lanzar besos al bus, aleteaban un adios casi trágico, como si talvés no volvieramos a vernos. Me pasaron cosas, las mil y una vueltas que dio el bús me recordaban a cada segundo que me estaba alejando del lugar que me ha tenido escondida por cerca de tres meses, las montañas y el fuerte sol que me abrazan muy de mañana, se estaban alejando, mientras en mis manos el pendrive lanzaba flechazos a mis oidos con papito, el nuevo disco de Bosé. Y gaste todo el tiempo pensando, estructurando este algo que no tiene estructura, hablandome a mi misma con recuerdos que se veian tan cercanos, que casi oia voces.... su voz....
Y hubiera querido salir corriendo no se para donde.... pero ese bus me ahogaba... mi corazon no cabia ni dentro de mi cuerpo.... ni dentro de ese bus.... y por la ventana... seguia viendo el manto de estrellas ese que me conecta con sabe Dios que cosa... y me ha hecho permanecer firme... casi en ocasiones sin latidos ni sangre en las venas....
Cuando hablo de la crueldad de la distancia, hablo de mucho más que de los kilometros terrenales, si asi pudiera decirsele, hablo de la distancia que me separa del amor... de ese amor que se niega... pero más aun... de ese amor que me falta..... desde hace ya cerca de 1 año... el 2 de Mayo, se entera el año... y provablemente ese dia no quiera siquiera respirar...

Extraño mi soledad de Comba.... el viento en mi cara al bajar en mi bici... caminar tragando aire puro...

Y puedo acaso extrañar mas mi vida hace un año?....

Como ha cambiado esto..... como ha cambiado....

domingo, marzo 25, 2007

En la oscuridad siempre hay algo de luz....




Del precipitado intento de subir el enorme cerro a las faldas de mi casa... en el que descubri que mi capacidad aerobica a mejorado bastante... no en vano... considerando las distancias que camino... impensadas por lo demas hace unos meses atrás....
Ese dia.. comprobe en la inmensidad de las lejanas luces de la ciudad.. y la hospitalidad de las vinchucas y los cactus.... la importancia de darse un tiempo... para respirar hondo... y disfrutar...
siempre que respiro.... me doy cuenta.... que hay suspiros que inevitablemente viajan... a tu salud.... como si te bebiera a sorbos atarantados... gigantes...
Sigo pensando que el futuro al igual que el cielo de combarbalá... tiene tu nombre...
A la primera persona- alejandro Sanz...
siempre seras mi primera persona!
:)+

martes, marzo 20, 2007

Monte Patria

Ha sido heavy este tiempo, en una interminable lucha por no desdoblar mis sueños he tenido que ir sorteando miles de cosas que tienen que ver con la inquenbrantable sensación de lejania que experimento...

y me convenzo que la hondura de extrañar, la he ido recorriendo con la nostalgia de verte sin mi desde hace ya tiempo.... y he cabalgado por sus llanura y he bebido a sorbos amargos los infinitos detalles que se vienen a ratos, de golpe a mi cabeza... no es facil sentarse a la mesa de ese festin...

He estado ausente y presente de muchas cosas.... intacta y aguerrida... temerosa pero llana... a la espera....

muchas veces perdida y conmigo.... siempre sonriente y por alguna extraña razón confiada... tanto que ya no me detienen los largos caminos... ni me importa cuanto tiempo me lleve caminarlos... solo avanzo a paso firme.... llenos de deseos.... firmes de encuentro.... expectantes de oir de tu boca... lo que rumorea el viento...


no quiero interpretar mis sueños de oscuro.... ni los de claro....
no pretendo tampoco hilar la madeja de pensamientos verdes y rosas que llevo en mi mente como fresa y chocolate... y menos tender una camisa blanca en el balcon banagloriandome de cosas que no han sido..... no jugaré con mi ego soleado... ni tirare besos al cielo.... esperaré

estoy y soy, donde debo estar... y lo que debo ser...

eso si, un poco menos conmigo... desde que Tú no estas.....

Montepatria, Ovalle. Febrero 2007.

lunes, marzo 19, 2007

Al borde de la alegría, la razón me quitó el sueño.....


Siempre que miro uno de esos aparatitos, el inconsciente me lleva a un cuestionamiento casi racional que se manifiesta espontáneamente en correr, tomarlo asi sin más... e insertale un par de esas monedas que a veces llevo en el bolsillo... tan calientes por el sol que casi queman mis muslos... y es que irremediablemente pienso en ¿como sería oirte?... e inevitablemente confieso me gustaría oirte renacido... aburrido de estar muerto... con la mandibula hambrienta... insaciable de mi timida boca.... y pienso que me encantaría hablarte asi sin que me oigas... y que el angel que llevas sobre tus espaldas me reconozca y se de por entendido que podrá salir de vacaciones porque estaré yo para cuidarte... y sin sorpresa dejo de masticar mis males... y me doy cuenta que estoy en medio de la nada... y que quizas poco y nada puede hacerse con una moneda caliente en un telefono que no tiene uso desde hace sus buenos meses.... hasta donde llegará la larga distancia de un teléfono rural del valle de Limarí?.... quién podría responderme eso? mirándome a la cara sin hacerse el desentendido?.... o estoy pidiendo demasiado?...
Es practicamente impredecible el juego de las ganas.... y la razón juega a ser verdugo mientras mastica tiempo.... y yo sigo recorriendo estos desiertos.... pensando en que tal vez algun día... te vea... te veas.... al mirarme....
Foto: Manquehua- Valle Limari. Cuarta Región.

viernes, marzo 09, 2007

EME de milagro


Siempre digo "espero" y finalmente ni se que es lo que espero, podría incluso morir esperando algunas cosas que no llegaron ni llegarán de nuevo o por primera vez a mi vida.

El sol de esta tierra me habla lenguajes que no comprendo, me eleva magicamente... y en esa magia descubro un estado de espera...
y es que la madre ñuke me habla y me ha definido siempre...
y no era solo ese olor a tierra mojada de mi sur querido, ni el pisar montones de hojas llenas de aromas, como yo pensaba, me define en cualquier parte... me lleva por caminos cerrados... dispersos... imponentes... completamente nuevos, como estos respiros ondos... ahhhhhhhhhhhhhhhh.. :)

Ayer mientras caminaba, de regreso a casa, dije inesperadamente que me sentía super potente en este lugar, es como si hubiera tenido una pila vieja.. y de pronto alguien me puso tremenda bateria... aqui no hay cansancio... ni horas feas... ni monotonía... mi sonrisa lo sabe, porque se ha ido puliendo bajo el sol, este sol amo y señor de este suelo.

La enorme montaña que envuelve mi ventana, mañana a mañana me invita a perderme en el polvo suelto y la calidéz mágica de la gente de la tierra... mientras invento - o al menos eso intento - no oir al bruto corazón que me pregunta cosas, que no podré responder al menos no mientras tanto, y la verdad no espero responder yo misma sus preguntas... es por eso que espero... espero esa vocesita que tanto extraño... y esos ojitos que sueño con la inmesidad de este cielo, más aún si está estrellado... en el descubri que el cielo de Comba tiene nombre, Tu nombre......

Por eso digo,
sigo esperando

Ahora, suena a donde van de Silvio....
(...) ¿Por dónde están las angustias,que desde tus ojos saltaron por mí?
¿A dónde fueron mis palabras sucias de sangre de abril?
¿A dónde van ahora mismo estos cuerpos,que no puedo nunca dejar de alumbrar? (...)
y me doy la licencia de abrazarte ya sin miedos Mijail.



lunes, febrero 26, 2007

De libros y otras cosas que aun no logro decifrar...


Quizás de esto era lo que hablaba Melba, cuando me dijo que veia un libro, un libro mío, lleno de nadie sabe que cosas...

Hoy mientras he digerido a amargos tragos el tiempo de letargo bajo el cual estuve sometida, senti el dulzor inesperado de los recuerdos, muchos rostros divagaron por mi cabeza, y como una suerte de ballet monocromático llenaron como burbujas el vaso de cerveza.


Nos reunimos para despedir a Luz, la periodista que hizo su práctica país en Comba. En realidad nos reunimos muchas veces, unos días más que otros, y es que es innegable que la sensación de apego entre los jóvenes profesionales que hemos creído en este proyecto es mucho más fuerte y estrecha; y solo se da en este contexto de lejanía, ya no hay ni tardes familiares, ni domingos dormitados, ni sopaipillas en tardes de lluvia, ni siquiera lluvia; hay rayos de sol que perfectamente pueden cocer un huevo en un par de minutos, nubes de polvo que podrían construir una cordillera más grande que la de los andes, y bichos de todo tipo....


Arañas arañitas y arañones que finalmente he terminado por respetar... ojala me pique la araña algún dia ja!..

Me duermo con dificultad... y es que estoy escribiendo... el cerro de secano que ataca mi ventana... sacude fantasmas... que dejo que me abrigen... cuando se me congela la respiración...


El cielo de comba tiene nombre, tu nombre.

=)

lunes, enero 22, 2007

El poder de un sueño....


Lo que me habia tomado semana en hacer... no necesitó ni respiro... y es que ahora entre la prisa y los desvarios poco me he dado cuenta si lo hago... ¿respiraré?... ¿tomare esas grandes bocanadas de aire?... ¿lo expulsaré desesperada como cuando me las di de deportista? ja!... ¿o tendré un bostezo desanimado, con cara de anémico, tan flojo que no quiere salir?....


Mire a mi alrededor y de la caja azul de las pequeñas pastillitas naranjas queda solo una... no queda cinta adhesiva... ni ropa ya en los cajones.... ni textos en los gabetes.... y benedetti y el libro que compre para ti... están empaquetados y aplastados en el tumulto de cosas, traumaticamente dispuestos en esa cajita roja que me regaló a regañadientes mamá... y me di cuenta que lo que más cargo no son cosas materiales.... todo lo material que me importa cabe en una pequeña caja hexagonal con una chinita de cara graciosa.... y me pregunte entonces porque siempre tuve la idea de que lo mio era taaaaaaaaaaanto... no hubo respuesta... al menos en un comienzo.... despues de agradecer la mañana al gran Señor, a través de mi pequeña ventana... comprendi que la riqueza que tengo camina conmigo y se plasma en mi escencia... y la verdad me basta.... porque sé que nada más necesito...

Mañana de seguro no tendré ni cubrecama.... el listado de pluma se va conmigo... como se va conmigo todo lo que amo... arrugado.. estirado... apretado..recogido... asfixiado... pero conmigo..

En este intertanto sonó el telefono, del pueblito ese de piedras maravillosas, alguien me daba el más calido recibimiento... y me contaba que estaré trabajando con un licenciado en arte, en las nuevas dependencias del programa... no pude evitar sonreirme... menos aún pensar en ti.....

Hoy que desperte sonriendo y me reconcilié con el despertar... y entro de nuevo en mi cuerpo... despues de estos dias ausente... más llena de certezas... de entrega... de lucha... con un corazón sin miedos que te espera....


"La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve no me sirve
no me sirve tan mansa la esperanza
la rabia tan sumisa tan débil tan humilde
el furor tan prudente no me sirve
no me sirve tan sabia tanta rabia
el grito tan exacto si el tiempo lo permite alarido tan pulcro no me sirve
no me sirve tan bueno tanto trueno
el coraje tan dócil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta no me sirve
no me sirve tan fría la osadía
sí me sirve la vida que es vida hasta morirse
el corazón alerta sí me sirve
me sirve cuando avanza la confianza
me sirve tu mirada que es generosa y firme
y tu silencio franco sí me sirve
me sirve la medida de tu vida
me sirve tu futuro que es un presente libre
y tu lucha de siempre sí me sirve
me sirve tu batalla sin medalla
me sirve la modestia de tu orgullo posible
y tu mano segura sí me sirve
me sirve tu sendero compañero".


Mario benedetti
Me sirve y no me sirve, Canciones del más acá.


Se que el hombre que amo, Mijail, sabrá leer con ojos sabios...