Prefiero ser dueña de lo que cayo...

Un ronquido de la alme... a quien debo raptarme de la pieza de Jk, para que duerma conmigo.... el antiquisimo miguel mateos cantando atado a un sentimiento... y yo abrigada como nunca en esta cama... sumergida entre estas cuatro paredes azules... que ya no quiero como antes...con el pc entre las piernas... ya libre de cables... wireless lan po!... todo muy moderno pero sin gracia...

Estoy masticando ansias... siempre la idea de volver me seduce salvajemente... y estoy confieso en el dark side de mi regreso.... contenta... me voy con una sonrisa en el rostro... que con ausencia de pelo se ve bastante mas amplio..jejeje.. la verdad... lo varonil que puedo verme me hace sexy para algunos "caballeros"... que no han dudado en hacerme saber sus apreciaciones respecto de este look extremo.... Claramente... mucho mas discutido que mis chasquillas de pony y los cortes rectos de muñeka bratz como dijo ramiro..jajja...

de Bratz....

Era el cumpleaños de la mm..... Caro... y lo celebramos camino al rio Cogoti... viviamos con la Chabe y el Ram en la casa de Huilquelon...la 191... esa que tenia el numero pintado en el frontis a punta de pulso de las dos..jajjaja... para que dejaran de ponernos el estado de la luz y del agua de cualquier vecino... !a mar revuelto.... ganancia de pescadores...!...

Recuerdo que bien pocas ganas tenia de ir...pero al final... salimos... estaba mi hermano en Casa..pero quizo quedarse.... yo me arregle el por esos entonces largo pelo.... y me maquille... y baje la escalera... arregladita...buscando aprovación....y ramiro que estaba atento....me dice... amaga que linda te vezzzzzzzzzzzzzzzzz........... pareces una bratz..... jajjaja yo no supe si amarlo o odiarlo para siempre... XD!

Que comico acordarme de eso ahora... me gusta inmortalizar aqui esas pequeñas estupideces que han sido en todos estos meses el mejor balsamo para mis heridas.... que no han sido pocas.... pero mucho menos, claro está, que mis inagotables sonrisas.... me he aprendido a reir del mundo... y sus mentiras.... con el frescor del sarcasmo desdoblado..que ya no esta entre treguas... ni concilios de mala muerte....

Es bkn dormir con la alm... que ronque y se acomode... pero lejos... lo mas bkn es estar cansada de no poder dormirme a gusto... pero cuando logro conciliar el sueño..sueño lindo.... y despierto... y todo parece un sueño.... el mejor de los Sueños.... Gracias a Dios!!

No quiero decir mentiras.... y mucho menos verdades =)

Siempre habrá infiernos donde dormir....

Que cuatico me resulta leer esa frase... ahora que quizas entiendo sus raices mas profundas, hace algunos días provablemente hubiera sido quizas hasta un bálsamo... y entonces me resulta más verdadera y es que es sin duda alguna algo cierto... de lo incierto...

Cuando pendeja siempre pensaba en que nunca postergaria mis sueños... en que me casaría, si es que lo hacía, entrada en años, jamás de quinceañera presa de la desesperacion hormonal, que tendría un perro y muchas plantas... que tendría todos mis gustos superfluos cubiertos, y todo lo que no estuviera a la moda, excepto en perfumes. Puede que mi femeneidad incluso se cuestione detras de tanto pantalon grande y polerones... zapatos que no son ni botas... ni mafaldas... sino mas bien zapatillas... que aprendi a no cubrirme el rostro con maquillajes, por que un día me levante creyendo que los personajes poco y nada enseñan... ese día fue tambien aquel en el que deje de juguetear con el pelo y lo deje ser como quisiera que fuera... el dia en que me gane a mi misma y pude liberarme de esas pequeñas inseguridades, que hoy after 30 casi me provocan stress. Aun que debo reconocer que producía pego el parche y gano ticket...ja

Cuando pendeja jamas me imagine el camino... ni mi rumbo... siempre presenti que quizas Dios me hubiera querido más de su lado... pero me hice sorda a oidos del "aprendizaje terreno"... y lo peor... he aprendido puras webás... ya casi tengo un magister de Chanta Ad Honorem a los pastelazos con los que he "trompezao"..ja.. Son cosas del fúbol, como dice mi Gurú Madcedo Sadas =) Ops!

A veces pienso que si me hubiera visto en esos años, me encontraría FOME, asi con mayúsculas... y jamás hubiera podido soportar que dejara el cigarro por un hombre.. jaja.. eso yo lo criticaba tajantemente y me era digno de burla minimo un año..jaja... en realidad... patetica!.. aunque la vida sin cigarro es mejor... siempre que exista un buen cogollo... no se puede dejar todo en la vida.... algo orgazmico debe de haber como pa gozarlo no?!...

La última experiencia fue la del ship shirip famoso... cuando antes de venirme al sur tomabamos oncecita para despedirme.... y la caro me trajo ese papelito bien doblado y lo dejo al lado de mi taza de cafe... y entonces yo la mire con cara de risa... y me aliste para dar curso a semejante detalle de cortesía... volvi a mis tiempos de chicamala... y casi por inercia fabriqué dos cototos... como pa volar elefantes... y asi fue!... jajajja... Nos pegamos horas... y yo me subi al bus analizando hasta el ultimo de los detalles del pasaje.. con panico de hablar por que tenia mucha risa... entonces cerre los ojos para que el auxiliar no me pidiera los datos... pero el osado me desperto.... y ahi... no se que dije... quizas que nombre di... Catalina de los Rios probablemente... por que venia endiablá... jajaj... mazoquiando...moviendo las cenizas de mis templos... luchando con mi Cristo de mayo... mientras en mi oido a muchos kilometros de mi bosé con vagabundo dejaba frases dando vueltas en mi cabeza... que repeti muchas horas después... cuando desperte de una pesadilla soñada para meterme en la mia... y es que siempre habra infiernos donde dormir....


Bose- Vagabundo
http://www.youtube.com/watch?v=5kQ-DCUuxRQ

Eternal Sunshine of the Spotless Mind...

Sólo caminaba, nada más. Y miraba, de reojo, pero miraba la gente que se me cruzaba y que seguían la dirección contraria. ¿Cómo iba a saber entonces qué pensaban? Nunca lo supe.

Quizá sí, quizá me miraban a mí porque lloraba, porque venía corriendo desde el final de aquel pasillo y no miraba hacia dónde iba, porque me perdía, porque mi cuerpo se había perdido y mi cabeza dejó de razonar meses atrás.

Paré, miré alrededor y no encontré ningún sitio a donde ir. Me senté y esperé… por miedo a equivocarme, por miedo a perderlo todo, a perder lo poco que quedaba.

Una explosión que mandó todo a la mierda me hizo recordar que no estaba allí para recoger los restos de nada ni de nadie, que sólo quedaba salvar la vida, la mía… Alguien debía salvarse.







Comprendo que todo cambia.


Sé que las cosas no se hacen solas y en un segundo.


Pienso que lo que existe lo hace por una razón.


Aprendí que cada error es un aprendizaje.


Confío en que una mano pueda elevar el alma hasta lo más alto.


Siento que un beso puede servir para despedir a alguien para siempre.


Reniego de las líneas que dicen aquello que jamás me perturba.


Tranquilizo las aguas antes de meter un pie.


Cuento las farolas que se apagan al bajar la calle.


Piso las líneas blancas siempre que me acuerdo.


Digo lo que siento cuando lo siento, y no siempre es así.


No te conozco.


No me conoces.





Hoy respiré el aire que quería.


Hoy me agarré a la fuerza que guardaba.


Hoy me puse en pie y olvidé qué me trajo hasta aquí.


Hoy caminé en la dirección que me dio la gana.


Hoy dejé al miedo sentado en el suelo.


Hoy le pateé el culo del destino.





Hoy, es hoy. Mañana, mañana será.

Esta extraña sensación...

Aún guarda mi boca la amargura de la media tableta de etaconil que debo tomarme cada noche.Resulta un completo desagrado que la ultima y primera sensación de mis días sea de amargo, pero a veces nada saca uno con nadar contra la corriente, y eso me lo ha enseñado el amor en sus incansables intentos de probar cuanta cachetada soportan estas gordotas mejillas.

El ultimo texto de verdad era una despedida, más siento que no debo mandar a la mierda todo que pueda parecerme pasado, poco y nada tiene que ver una planilla de vivencias con ciertos puñales que aún no dejan de clavarme... ciertamente, cada vez menos, lo que provablemente se deba a mi holocausto de mala racha... y solo Dios sabe que si puedo llamar holocausto a esta seguidilla de días que jamás debieron de existir.... y nisiquiera tengo ganas de preguntarle el porque de todo esto.

Una historia Independiente...

Ayer me llamo el receptor judicial de Comba, quien es mi vecino, y con el que la verdad no hemos compartido mucho, solo los telefonos y la condicion de solteros empedernidos que decidimos adoptar por razones bien distintas, apesar de ello, se dio cuenta de mi ausencia, con un tono casi paternal me preguntó porque no habia sentido boche en mi casa, imagino que con eso se refería a mis intentos de educar a la ineducable chechu, a la que debo gritarle como mounstro... me cuesta si!.. :). La llamada me permitió darme cuenta que ya llevo muchos días en Temuco, el 12 cumplo 1 mes... wow!.. y es que casi ni cuenta me he dado... no he tenido tiempo nisiquiera para ver viejas amistades... aun cuando algunas personas si se han dado el tiempo de entrar en ese tiempo escazo que he dejado para "mostrarme"... y no se trata de divismo.. ojalá... se trata simplemente de una aislación... quiera creerse o no, yo Carolina Andrea tengo cierto grado de austismo severo, solo comparable con esa suerte de ostrismo que padecen algunas personas... algunos diran que injustificado... y a mi simplemente me da lo mismo... cuando quiero estar sola...lo estoy.... por el tiempo que quiera...sin ningun problema....

El comienzo de la Hecatombe...

Viaje a Temuco para realizarme unos examenes que ya venia posponiendo hace mucho, la verdad es que el miedo es cosa viva, y lo que no hace el miedo lo hace la escaza posibilidad de poder optar a buena salud en un pais como este. Sin plata y con miedos, lo unico que hice fue pasiar por meses, quizas años pequeños tumorcitos en mi vientre, que fueron detectados a tiempo y estan siendo tratados con medicamentos... el dia de los examenes suerte que tenia a mi madre al lado sino me hubiera tirado por la ventana de la consulta del doctor, que no dejaba de decirme malos diagnósticos... el que más me dolió ciertamente fue el que me hiciera pensar que si existe la posibilidad de jamás poder tener un hijo... o que fue a tiempo... que si hubiera sido de otro modo, la historia seria distinta.... el pequeño hombre de blanco me revisó por completo, como queriendo serciorarse de que no habia nada más en ese cuerpo gordito de apariencia ultrasaludable, y es que después de tanto sol, la palidez se esconde muy bien... más aún... si hay maquillaje.... Hay tratamiento para un año, y miles de consultas entre medio para ir checando... y es que hay que ser bruta pa dejarse seducir por el desgano.... y lo soy...

El Regreso... y el regreso...

Regrese a mi Casa en Comba para trasladarne de lleno a mi nueva dirección... algunos amigos fueron a ayudarme para hacerme mas facil la tarea... y regaloniarme un rato.... y es que siempre que uno esta enfermo pasa de cuidador a cuidado en un dos por tres... aun cuando debo reconocer que me fue muy grato ese papel... me sirve para darme cuenta que hay mucho a mi alrededor que reacciona frente a mis imprevistos.... finalmente me cambie de casa pero solo pude estar en ella 2 semanas... y tuve que regresar.... y a qui estoy desde aquella mañana en la que me vine con dos calcetines y tres calzones, el computador y la ropa con la que me habia levantado... gritandole al bus que parara en una boca de calle donde vira para tomar camino hacia el Sur....

La memoria es un buen puerto de partida...

Ahora que hago memoria... nunca antes hice más cosas sola que ahora... como que la independencia me llego de golpe... asi PAF! como una cachetada... ja!... a veces me pregunto que hubiera pasado si a estas alturas todo esto hubiera ocurrido el año pasado?... y entonces comprendo que nada se salva del orden perfecto... y apuesto a mi frase "NO CREO en las casualidades".... y ahi entro a hilar más fino... y aparecen esos porques que en ocasiones acompañan mis lavados de dientes... y se pone amarga mi boca...

Conversaba el otro dia en el hospital con Claudia, una amiga de pasillo, con la que hemos compartido esas largas tardes de espera, el porque la vida nos ha cacheteado tanto... y la gente "mala" vive como pajarito?!... y despues de hacer burdos intentos por autorespondernos... nos miramos con paciencia... casi como para autoayudarnos... y despues sin explicacion ni medio acuerdo, seguimos apurando los relojes para entrar de carrera y a contratiempo a esos pasillos grises y lobregos que mencioné en el escrito anterior... cuando comente que corría, con una bestia detrás.... y si... lo hago... y me doy tiempo para sentirme linda sin ningun pelo en la cabeza, con esa extraña sensación de que en lo radical de mis cambios, he encontrado mis más grandes fortalezas...

Volveré a decir que estoy vivo,
que estoy cantando
cerca de una vertiente.

¡Vertiente de sangre!
Le preguntaré al sol de dónde viene,
y si pasan los años,
repetiré lo mismo.
Vengo de las tierras de Alepue, diré.
Avanzo,
Avanzo,
quiero llegar muy lejos,
más allá del umbral de las estrellas.

ka feipituan ñi mongelen
ñi ülkantumeken
kachill kiñe trayen
mollfüñ trayen
Ramtuafin ti antü
¿chew küpaimi?
rupale tripantu
ka feipituan
Alepue mapu küpan pian
amulen, amulen
alüpu puan
doy ayeple wanglen.