A veces cuando te dicen como para consolarte la frase "no busques lo que va a llegar solo" y uno como que se rie de que crean que una es weona... nunca se imagina que de pronto puede pasar de verdad... y menos el momento... que por cierto puede ser el mas inoportuno...
Hace unos días, se conmemoro el dia del trabajador social..y mientras chile se paralizaba con un paro de funcionarios publicos, y la muni se llenaba de papeles que colgaban en el frontis con frases como "paro indefinido", mi departamento montaba el coctel para celebrarlo, en el patio de luz que unen las oficinas de manera interna... . habian flores, tarjetas y abrazos por montones... con la venia del alcalde pudimos celebrar y "tirar la talla" gran parte de la mañana... hasta que prendimos.... y alguien propuso la idea de celebrarlo bien celebrado en la noche, en el retaurante de unos amigos, quienes amablemente modificaron sus precios para ajustarlos a nuestro ya por esas alturas escualido presupuesto...
En la noche la cena... el karaoke.... las cervezas..... los cigarrillos...y él...
buena noche...
hay una estela misteriosa de magia inconclusa.... que tiene ese tinte rosa... de los mundos que he buscado...
domingo, noviembre 15, 2009
miércoles, noviembre 11, 2009
Me sirve y no me sirve....
Me sirve sentame comodamente a mirar tras la ventana de mi oficina como pasan las palomas y revolotean contentas dando golpes con el agua de la pileta?
Me sirve ponerme mi mejor ropa, llenarme de accesorios y sentirme tan bonita y tan sola?
Me sirve dinamitar la unica ilusion que siempre he mantenido en un arrebato de ganas de que el hombre que me quiera sea capaz de jugarsela por mi?...
me sirve en este momento la soledad que indusco, la palabra que callo, las lagrimas que aun no he llorado, las alegrias que se avecinan, el cabello risado al viento pidiendome a gritos que asuma lo que estoy siendo, me sirve quererme yo primero que nada en el mundo, vislumbrarme yo... regalonearme yo.... y dejar de pensar en webas que aun no tienen siquiera intención...
Escogi en este tiempo mi soledad recurrida, escogiendo entre mis grandes anhelos y la ambicion el milagro diario.... la cosa pequeña... quiero sentir esa retribucion muda... magica y transformadora no una vez al mes... si no todo el tiempo.... todos los dias a cada rato...!!...
me lo debo....
Es una suerte de despedida de esas cosas que no me sirven.... y que lograron hoy, en uno de los dias mas lindos de mi año.... lanzar estas palabras como misiles... que tienen un punto fijo.... que se llama memoria....
Me sirve ponerme mi mejor ropa, llenarme de accesorios y sentirme tan bonita y tan sola?
Me sirve dinamitar la unica ilusion que siempre he mantenido en un arrebato de ganas de que el hombre que me quiera sea capaz de jugarsela por mi?...
me sirve en este momento la soledad que indusco, la palabra que callo, las lagrimas que aun no he llorado, las alegrias que se avecinan, el cabello risado al viento pidiendome a gritos que asuma lo que estoy siendo, me sirve quererme yo primero que nada en el mundo, vislumbrarme yo... regalonearme yo.... y dejar de pensar en webas que aun no tienen siquiera intención...
Escogi en este tiempo mi soledad recurrida, escogiendo entre mis grandes anhelos y la ambicion el milagro diario.... la cosa pequeña... quiero sentir esa retribucion muda... magica y transformadora no una vez al mes... si no todo el tiempo.... todos los dias a cada rato...!!...
me lo debo....
Es una suerte de despedida de esas cosas que no me sirven.... y que lograron hoy, en uno de los dias mas lindos de mi año.... lanzar estas palabras como misiles... que tienen un punto fijo.... que se llama memoria....
domingo, septiembre 20, 2009
A titulo de que?
A pito de que resuena en mi cabeza una y mil veces el sonido de tu boca cuando exhalabas fuerte como de cansancio...como queriendo asustarme?...
En estos dias... ese sonido no me trae mas que sin sabores y la sensacion de miedo que jamas demostre... pero que sentia... ciertamente.... como esas ganas de salir corriendo de este lugar... que despues de todo...ya no me resulta tan seguro ni tan mio....
Y es que cuando entregas las llaves del templo...es dificil despues controlar el acceso... lo mismo pasa con la vida... cuando tomas la determinacion de abrirle tu vida alguien... cuesta tanto que salga si ella no quiere.... esa persona estara quieras o no... quieras o no.... aunque te lamentes....
He dicho tantas veces NO QUIERO.... y es como si nada hubiese dicho... como si mi boca y mi pensamiento.... no pudiran conectarse para pedirlo con fuerza.... no funciona esa potencia de mi mente.... que cuando quiere logra todo cuanto anhela.... es como si bastase pedirlo con fuerza..... pero en esta ocasion no resulta.... se habra estropeado algo?... sera que realmente mi chacra del corazon esta completamente desconectado?...
Cantar en Fa un AAAAAAAAA mientras me ducho me conectara realmente con experiencias de armonia gratitud y amor?..... he leido muchisimo del 4to chacka... el chakra central.. el 1que conecta los 3 superiores y los 3 inferiores..... he tenido ganas de mediatr con angeles....
Que dificil resulta el proceso de autosanación.... para alguien que solo habia tenido el cuidado de lavarse las heridas....
El proceso aun cuando fuese largo... extremadamente largo..... creo que valdria la pena.... y una y mil veces mas si al final de este tunel.. me esperaran tus ojos... con un poema de benedetti.....pidiendome un NO TE SALVES
En estos dias... ese sonido no me trae mas que sin sabores y la sensacion de miedo que jamas demostre... pero que sentia... ciertamente.... como esas ganas de salir corriendo de este lugar... que despues de todo...ya no me resulta tan seguro ni tan mio....
Y es que cuando entregas las llaves del templo...es dificil despues controlar el acceso... lo mismo pasa con la vida... cuando tomas la determinacion de abrirle tu vida alguien... cuesta tanto que salga si ella no quiere.... esa persona estara quieras o no... quieras o no.... aunque te lamentes....
He dicho tantas veces NO QUIERO.... y es como si nada hubiese dicho... como si mi boca y mi pensamiento.... no pudiran conectarse para pedirlo con fuerza.... no funciona esa potencia de mi mente.... que cuando quiere logra todo cuanto anhela.... es como si bastase pedirlo con fuerza..... pero en esta ocasion no resulta.... se habra estropeado algo?... sera que realmente mi chacra del corazon esta completamente desconectado?...
Cantar en Fa un AAAAAAAAA mientras me ducho me conectara realmente con experiencias de armonia gratitud y amor?..... he leido muchisimo del 4to chacka... el chakra central.. el 1que conecta los 3 superiores y los 3 inferiores..... he tenido ganas de mediatr con angeles....
Que dificil resulta el proceso de autosanación.... para alguien que solo habia tenido el cuidado de lavarse las heridas....
El proceso aun cuando fuese largo... extremadamente largo..... creo que valdria la pena.... y una y mil veces mas si al final de este tunel.. me esperaran tus ojos... con un poema de benedetti.....pidiendome un NO TE SALVES
domingo, septiembre 13, 2009
El principe encantado
Hace un tiempo Juampi me regalo un libro con ese titulo... en ese momento no pude evitar sonreirme porque mas que un regalo me parecio una actitud sarcastica digna de mi misma.... lo mire con asombro pensando que francamente me estaba "agarrando pal webeo".. pero no....
el habia comprado ese libro para mi... y lo habia hecho pasear un buen puñado de kilometros...
La autora Elvira lindo... una deslenguada un tanto loca...con aires de mujer moderna... casada y quizas una de esas que engrosa la lista de mujeres after 35 casadas con animos de ser solteras... porque son casadas al peo...infelices... que comparten cama y no le calientan ni las patitas.... hay tantas de esas.... de mi generacion del liceo... creo que soy la unica que no cometio matricidio.. al menos no como la ley lo "ordena".. jajajaja... me quede en el ensayo de las noches de boda nomas... y valgame Dios... NO ME ARREPIENTO!...
No tengo perro.. no tengo na´h.... marido... ni muchas obligaciones.... tengo un cuasi amor imposible cybernetico.... un par de oceanos en el medio.... una pequeña que lleva el nombre de la amante que tubo mi padre en sus años oscuros.... y un trabajo que amo pero que me consume hasta la ultima neurona... y que hablar de las ganas.... UF!....
No tengo na´h y creo que por primera vez me siento a escribirlo y lo digiero como si fuera un balsamo..... me encanta!!... no quiero tener na´h... al menos no hasta que sea con el unico hombre al que le he propuesto matrimonio.... jugando.... riendome un poco de nuestra mala suerte y visisitudes.... pero muy en el fondo... el y yo (sobre todo yo) sabemos que es cierto....
MIentras me quedo pensando en una parte del libro en la que la autora comenta sobre una pareja que veia un documental de animales.... y que despues de verlo practicaron sexo..y ella le empieza a custionar al marido que todos los machos son iguales.... animales... que ella cree en la ternura postcoitum.... y mientras se caga hablandole en la oscuridad... escucha un ronquido.... jajaj... me dio risa.... es charcha hablar sola.... y que el macho se duerma...... ME HAN CONTADO.....
Me gustaria encontrar a mi roncador... mas temprano que tarde.... en estas vueltas casi en vano ya por el cybdermundo..... ¿ where r u mr. Milanés?
"Últimamente he empezado a darme cuenta de que incluso mi amado es un desconocido para mí y, aún así, hay todavía un intenso deseo de salvar esa separación que existe entre nosotros. Parece como si fuéramos líneas paralelas destinadas a no encontrarse nunca. ¿Es el mundo de la consciencia como el mundo de la geometría o hay una posibilidad de que las paralelas se encuentren?"
el habia comprado ese libro para mi... y lo habia hecho pasear un buen puñado de kilometros...
La autora Elvira lindo... una deslenguada un tanto loca...con aires de mujer moderna... casada y quizas una de esas que engrosa la lista de mujeres after 35 casadas con animos de ser solteras... porque son casadas al peo...infelices... que comparten cama y no le calientan ni las patitas.... hay tantas de esas.... de mi generacion del liceo... creo que soy la unica que no cometio matricidio.. al menos no como la ley lo "ordena".. jajajaja... me quede en el ensayo de las noches de boda nomas... y valgame Dios... NO ME ARREPIENTO!...
No tengo perro.. no tengo na´h.... marido... ni muchas obligaciones.... tengo un cuasi amor imposible cybernetico.... un par de oceanos en el medio.... una pequeña que lleva el nombre de la amante que tubo mi padre en sus años oscuros.... y un trabajo que amo pero que me consume hasta la ultima neurona... y que hablar de las ganas.... UF!....
No tengo na´h y creo que por primera vez me siento a escribirlo y lo digiero como si fuera un balsamo..... me encanta!!... no quiero tener na´h... al menos no hasta que sea con el unico hombre al que le he propuesto matrimonio.... jugando.... riendome un poco de nuestra mala suerte y visisitudes.... pero muy en el fondo... el y yo (sobre todo yo) sabemos que es cierto....
MIentras me quedo pensando en una parte del libro en la que la autora comenta sobre una pareja que veia un documental de animales.... y que despues de verlo practicaron sexo..y ella le empieza a custionar al marido que todos los machos son iguales.... animales... que ella cree en la ternura postcoitum.... y mientras se caga hablandole en la oscuridad... escucha un ronquido.... jajaj... me dio risa.... es charcha hablar sola.... y que el macho se duerma...... ME HAN CONTADO.....
Me gustaria encontrar a mi roncador... mas temprano que tarde.... en estas vueltas casi en vano ya por el cybdermundo..... ¿ where r u mr. Milanés?
"Últimamente he empezado a darme cuenta de que incluso mi amado es un desconocido para mí y, aún así, hay todavía un intenso deseo de salvar esa separación que existe entre nosotros. Parece como si fuéramos líneas paralelas destinadas a no encontrarse nunca. ¿Es el mundo de la consciencia como el mundo de la geometría o hay una posibilidad de que las paralelas se encuentren?"
sábado, agosto 22, 2009
"...Mi aire se acaba como agua en el desierto,mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tú, y no estoy allí..."
Lei Benedetti despues de mucho tiempo... como buscando respuestas.. a mis miles de preguntas.... como si decidiera de pronto querer generarlas... en la autocomplaciencia perfecta de este silencio... tan tan esperado....
Ya no hay sonidos estruendosos en mi oidos... ni tampoco hay noches de insomnio.... ni mañanas rodeada de brazos que en la noche poco me querian... mi boca no besa... mi oido no oye... y dudo ahora que mi corazón ose siquiera latir... confundido por el fantasma... mudo por la mordaza...
Aprendo a ver nuevamente todo.... a oir lo que quiero oir mientras sigo asilada en la casa de la aleja... y miro a su madre de reojo que juega cartas en el pc... y valbusea una que otra frase para hacerme creer que esta conectada conmigo....
Analiso en silencio... mientras me decido a escribir aqui... el concepto "distancia".... la misma que no puedo justificar de ningun modo.... la distancia no fue otra cosa sino mi inparable necesidad de volcarme de lleno en mi frankestein... el que jamás logre armar por completo... y que por cierto no recuerdo haber encontrado el cablecito electrico que pudiera irrigar el gigante corazón , ese que a penas cabia en su pecho... con las venitas de la mente... su mala mente....
Entonces aparece la necesidad de analizar el concepto intento... un intento.. dos intentos... tres... cuatro.... miles..... finalmente me doy cuenta que lo intenté con la vida... y me quedo tranquila...
Fotografias.... aromas.... huellas.....
hay analisis.... hay descanzo..... hay aprendizajes....
hay miedos.... hay sicarios..... hay... y hay......
lo unico que espero.... es que el final ya fuera....
Me salvé... y me seque sin labios y me dormi sin sueño... y me piensé sin sangre... y me juzgé sin tiempo... y me quedé inmóvil al borde del camino....
K.
Lei Benedetti despues de mucho tiempo... como buscando respuestas.. a mis miles de preguntas.... como si decidiera de pronto querer generarlas... en la autocomplaciencia perfecta de este silencio... tan tan esperado....
Ya no hay sonidos estruendosos en mi oidos... ni tampoco hay noches de insomnio.... ni mañanas rodeada de brazos que en la noche poco me querian... mi boca no besa... mi oido no oye... y dudo ahora que mi corazón ose siquiera latir... confundido por el fantasma... mudo por la mordaza...
Aprendo a ver nuevamente todo.... a oir lo que quiero oir mientras sigo asilada en la casa de la aleja... y miro a su madre de reojo que juega cartas en el pc... y valbusea una que otra frase para hacerme creer que esta conectada conmigo....
Analiso en silencio... mientras me decido a escribir aqui... el concepto "distancia".... la misma que no puedo justificar de ningun modo.... la distancia no fue otra cosa sino mi inparable necesidad de volcarme de lleno en mi frankestein... el que jamás logre armar por completo... y que por cierto no recuerdo haber encontrado el cablecito electrico que pudiera irrigar el gigante corazón , ese que a penas cabia en su pecho... con las venitas de la mente... su mala mente....
Entonces aparece la necesidad de analizar el concepto intento... un intento.. dos intentos... tres... cuatro.... miles..... finalmente me doy cuenta que lo intenté con la vida... y me quedo tranquila...
Fotografias.... aromas.... huellas.....
hay analisis.... hay descanzo..... hay aprendizajes....
hay miedos.... hay sicarios..... hay... y hay......
lo unico que espero.... es que el final ya fuera....
Me salvé... y me seque sin labios y me dormi sin sueño... y me piensé sin sangre... y me juzgé sin tiempo... y me quedé inmóvil al borde del camino....
K.
lunes, abril 20, 2009
La pequeña mujer de las profecías que se van dilucidando...
Te recuerdo no se como.... si sentada... o de pie develandome un futuro al que solo pude regalarle la sensacion de miedo...
Era oscura la nebulosa que se veia y mientras mas avanzaba tu relato, mis ojos se volvian grandes y ovalados como dos soles que miraban despavoridos.
A rato tenia ganas de decirte que te callaras, de taparme las orejas y salir corriendo...
a ratos tenia ganas de decirte que me mintieras y me dijeras cosas que me dieran al menos un destello de felicidad.... y a ratos me sentia estupida... escuchandote... sintiendo mi corazon como latia... fuerte... como un ratoncito asustado... como cuando uno corre de algo... la diferencia es que yo por primera vez queria correr de mi.... de ese puñado de latidos.. entonces... deje de pensar con las entrañas... y pense con la mente... y disfrace un poco todo.... el mar de viceras lo calme con largas y extenuantes jornadas de trabajo.... la sal de mis ojos por azucar de tus recuerdos... y las otras cosas las deje tal cual... por si algun dia volviese.....
Siempre hablo de ir y volver.... de morir y regresar...y de lo que han sido esas muertes..
siempre hablo de ti y de mi... con un dejo de tristeza que se nota hasta en mis pasos....
siempre hablo de todo lo que hablo sin saber con certeza cuanto tiempo me dare para creerlo y dejar de creerlo y dejar de hablarlo.... pienso a veces en volverme muda.... enmudecerme un poco.. un rato... o algo mas que un rato... pero despues pienso es lo mismo... si finalmente tengo estos dedos.. cada vez mas rapidos para escribir lo que mi boca no dice... en la confidencialidad de un espacio que solo un par de ojos curiosos lee... una vez a la mil... y que poco me conocen... a mi y los protagonistas de mis textos....
Era oscura la nebulosa que se veia y mientras mas avanzaba tu relato, mis ojos se volvian grandes y ovalados como dos soles que miraban despavoridos.
A rato tenia ganas de decirte que te callaras, de taparme las orejas y salir corriendo...
a ratos tenia ganas de decirte que me mintieras y me dijeras cosas que me dieran al menos un destello de felicidad.... y a ratos me sentia estupida... escuchandote... sintiendo mi corazon como latia... fuerte... como un ratoncito asustado... como cuando uno corre de algo... la diferencia es que yo por primera vez queria correr de mi.... de ese puñado de latidos.. entonces... deje de pensar con las entrañas... y pense con la mente... y disfrace un poco todo.... el mar de viceras lo calme con largas y extenuantes jornadas de trabajo.... la sal de mis ojos por azucar de tus recuerdos... y las otras cosas las deje tal cual... por si algun dia volviese.....
Siempre hablo de ir y volver.... de morir y regresar...y de lo que han sido esas muertes..
siempre hablo de ti y de mi... con un dejo de tristeza que se nota hasta en mis pasos....
siempre hablo de todo lo que hablo sin saber con certeza cuanto tiempo me dare para creerlo y dejar de creerlo y dejar de hablarlo.... pienso a veces en volverme muda.... enmudecerme un poco.. un rato... o algo mas que un rato... pero despues pienso es lo mismo... si finalmente tengo estos dedos.. cada vez mas rapidos para escribir lo que mi boca no dice... en la confidencialidad de un espacio que solo un par de ojos curiosos lee... una vez a la mil... y que poco me conocen... a mi y los protagonistas de mis textos....
jueves, abril 16, 2009
Es la soledad buena fortuna cuando brilla entre la espera del que prometio regreso...
Ayer volvi a saber algunas cosas de mi principe malo
de él que jamas debio haber jugado con la espera, ni los castillos de promesas
y menos con el angel de su camino....
No deseo escuchar algun chiflido y sentir miedo de voltear como sucedio ayer...
y voltear para ver algo parecido al hombre que conoci...
una sombra probablemente... una mala copia...
Deseo escuchar el chiflido y salir corriendo en direccion a tus brazos...
deseo que vuelvas... arriesgandolo todo.... por mi... como hace mucho tiempo.
He estado en el suelo mas suelo desde que la magia dejo de elevarme.. desde que los viajes no fueron si no un mero modo de acortar los enormes dias en que se trenzaron estos meses...
y a veces me encuentro intentando despegar tu fantasma de mis brazos... y no lo logro.. y a ratos no quiero tener brazos.... y quiero creer en las cartas y el destino que hablaba serias tu...
Entonces es tiempo de increpar mi suerte...y al destino.... y a las cartas....
quiero escuchar un chiflido y gritarle a mis entrañas que volviste...
y electroshokear mi corazón de puro gusto solo con tus idioteces....
y escucharte decirme dos o tres cosas que no te importan a ti ni menos a mi....
mientras me miras y se que solo piensas en abrazarme y preguntarme a tu manera si te he extrañado.... y hoy te diria sin reirme como estupida.... y sin dudarlo ni por un segundo... SI... SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Quiero escuchar ese sonido bajito... y darme cuenta que efectivamente ese angel te trajo de vuelta...
Sigo en la espiral del tiempo....
del mounstro que se come el mundo.... encontrandote...
de él que jamas debio haber jugado con la espera, ni los castillos de promesas
y menos con el angel de su camino....
No deseo escuchar algun chiflido y sentir miedo de voltear como sucedio ayer...
y voltear para ver algo parecido al hombre que conoci...
una sombra probablemente... una mala copia...
Deseo escuchar el chiflido y salir corriendo en direccion a tus brazos...
deseo que vuelvas... arriesgandolo todo.... por mi... como hace mucho tiempo.
He estado en el suelo mas suelo desde que la magia dejo de elevarme.. desde que los viajes no fueron si no un mero modo de acortar los enormes dias en que se trenzaron estos meses...
y a veces me encuentro intentando despegar tu fantasma de mis brazos... y no lo logro.. y a ratos no quiero tener brazos.... y quiero creer en las cartas y el destino que hablaba serias tu...
Entonces es tiempo de increpar mi suerte...y al destino.... y a las cartas....
quiero escuchar un chiflido y gritarle a mis entrañas que volviste...
y electroshokear mi corazón de puro gusto solo con tus idioteces....
y escucharte decirme dos o tres cosas que no te importan a ti ni menos a mi....
mientras me miras y se que solo piensas en abrazarme y preguntarme a tu manera si te he extrañado.... y hoy te diria sin reirme como estupida.... y sin dudarlo ni por un segundo... SI... SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Quiero escuchar ese sonido bajito... y darme cuenta que efectivamente ese angel te trajo de vuelta...
Sigo en la espiral del tiempo....
del mounstro que se come el mundo.... encontrandote...
martes, marzo 31, 2009
concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario...
Mientras intento hilar un par de ideas ...
miro de reojo en la television un programa de investigacion que me tiene con los ojos inchados de sal...
me he vuelto a conectar con la emocionalidad esa que me hace hipersensible de ojos...
y mis ojos se ven cada vez mas llanos...
llanos ..... para buscarte... en un manojo de informacion que atenta en contra de mis oidos...
el sueño me mata......
mucho mas que la espera.....
miro de reojo en la television un programa de investigacion que me tiene con los ojos inchados de sal...
me he vuelto a conectar con la emocionalidad esa que me hace hipersensible de ojos...
y mis ojos se ven cada vez mas llanos...
llanos ..... para buscarte... en un manojo de informacion que atenta en contra de mis oidos...
el sueño me mata......
mucho mas que la espera.....
lunes, marzo 16, 2009
Nadie sabe que quiere.. hasta que lo encuentra....
La ultima vez que camine por esos pasillos.... un hombre a millones de kilometros... y con voz entrecortada aseguraba que ya no me queria... Mientras su voz se perdia entre el ruido infernal de bocinas y autos que frenaban con rudeza... parecían más labarinto de un infierno desconocido... enorme y ensimismado como la cadena espiral que vino con el tiempo....
Regresar... me hizo entender la danza de la realidad.... eso de lo que tan bien habla jodorosky entre sus lineas.... y que he leido... a pupila fija.... en este ultimo tiempo....
Y es que me canse un poco de reaccionar ante acciones.... de poco devorar... y solo masticar y escupir.... creo que mis muertes han hecho estos milagros....
Y no pude dejar de pensar que a estas alturas... no me entristece ni una voz... ni una mirada vacia... ni un manojo de palabras hervidas en hieles sin escuela...
Estaban las bocinas.... el infierno... que ya no es tan desconocido.... y yo... a mis 32 años...
repasando cada rincon de ese lugar.... con una sensacion de habermelo vencido TODO...
Clavando la bandera en la cima de mi montaña mas alta.... Gritando I WIN!!!
Regresar... me hizo entender la danza de la realidad.... eso de lo que tan bien habla jodorosky entre sus lineas.... y que he leido... a pupila fija.... en este ultimo tiempo....
Y es que me canse un poco de reaccionar ante acciones.... de poco devorar... y solo masticar y escupir.... creo que mis muertes han hecho estos milagros....
Y no pude dejar de pensar que a estas alturas... no me entristece ni una voz... ni una mirada vacia... ni un manojo de palabras hervidas en hieles sin escuela...
Estaban las bocinas.... el infierno... que ya no es tan desconocido.... y yo... a mis 32 años...
repasando cada rincon de ese lugar.... con una sensacion de habermelo vencido TODO...
Clavando la bandera en la cima de mi montaña mas alta.... Gritando I WIN!!!
miércoles, marzo 11, 2009
miércoles, marzo 04, 2009
Las cadenas que ya no estan....
Tengo que reconocer que ella tuvo mucho de razon cuando leyo en mis cartas lo que se veia venir a pasos agigantados.... el futuro que ellas llaman... a veces suele ser descifrado...
"Terminaras todo... y las cadenas que tienes... ya no existirán...."
Y eZ.....
Entonces me sonrio... de que para mi suerte a si ha sido......
mientras aprieto con fuerza la piedra que siempre llevo en mi bolsillo....
y sigo pensando en lo que me traen las mañanas... o las noches.... cuando pienso que ahora si que si....
Ya vienes....
"Vienes con el Sol" - Alejandro Filio
"Terminaras todo... y las cadenas que tienes... ya no existirán...."
Y eZ.....
Entonces me sonrio... de que para mi suerte a si ha sido......
mientras aprieto con fuerza la piedra que siempre llevo en mi bolsillo....
y sigo pensando en lo que me traen las mañanas... o las noches.... cuando pienso que ahora si que si....
Ya vienes....
"Vienes con el Sol" - Alejandro Filio
lunes, febrero 23, 2009
Uniformate... y se valiente...
Una vez lei un trozo de la biblia... donde jesuristo decia : "Esfuerzate y se Valiente"..
y me dio risa.... decirlo ahora... ahora que me puse el uniforme... como poniendome un traje blindado... anti todo... a fin de ponerme dura..... firme... pa que todas estas webas de problemas pasen.... y ya lleguen los frutos.... de mi siembra.. que no ha sido poca....
Amaneci con sueño....
los brochazos de ayer.en.nada.contribuyeron.al.relajo.
espero...
sigo.esperando.mis.almendras
y.sigo.queriendo.T
Carolina.
y me dio risa.... decirlo ahora... ahora que me puse el uniforme... como poniendome un traje blindado... anti todo... a fin de ponerme dura..... firme... pa que todas estas webas de problemas pasen.... y ya lleguen los frutos.... de mi siembra.. que no ha sido poca....
Amaneci con sueño....
los brochazos de ayer.en.nada.contribuyeron.al.relajo.
espero...
sigo.esperando.mis.almendras
y.sigo.queriendo.T
Carolina.
miércoles, febrero 18, 2009
Maybe
Tengo una sensacion de mierda entre el pecho y el cuello...
que increible como las pequeñas malas actitudes de otros pueden gatillar en uno ese tipo de sensaciones...
que mal cuando a la gente se le olvida el respeto por la gente, la empatia, la capacidad de servicio... porque finalmente aunque se traten de disfrazar asuntos con "fue una mala gestion", "podemos gestionar algo para mañana"... "En este momento no, mira que psicologicamente estoy preparandome para otra cosa"... ¿ Que es eso?..... si no arrebatos de superioridad estrellados en un delantal blanco... que no es tan blanco como debiese...
Entonces mande todo a la mierda, y me importa un pito la cuenta esa y el ir a mirar con sonrisitas weonas que no quiero dar.... la verdad espero que Dios salvaguarde mi capacidad de ver distinto... y no convertirme a la larga.... en algo parecido con un prendedor de traviesa soverbia....
Quiero una corona...
Una corona con flores de cerezo.... me gustaria sentarme en una plaza llena de arboledas... y tragar bocanadas de aire con olor a tierra humeda.... o sentarme a un costado de la tumba de mi vieja... a pedirle auxilio.... que me quite la pesadumbre... la pena....
y entonces me siento en el escritorio.... hago un par de llamadas con tono de exigencia... y despues abro este laptop, y aun estaba la conversacion con mijail.... mi micha....
y como una buena anestecia.... me calma algunos sentires.... y es que siempre me provoca felicidad la magia entre los dos... y el sentir que me apapacha un gigante que conozco incluso en su expresion mas diminuta... que no necesito ver sus ojos, para robarme el brillo de sus pupilas verdosas.... y no necesita siquiera ser un excelente pintor para dibujarme el esplendor de la mejor de las sonrisas.....
Mientras Urdo estas palabras, Filio y no te cambio coronan este momento....
y me dan ganas de que ahora, justo ahora me dejaras decantar esta pena trunca en tu pecho.... y me alivianaras toda en un abrazo... de esos... que jamas volvi a tener....
Un poco de aire...
quizas un poco mas de silencio...
quizas.. Tu...
[Alejandro Filio - No te Cambio]
K.
que increible como las pequeñas malas actitudes de otros pueden gatillar en uno ese tipo de sensaciones...
que mal cuando a la gente se le olvida el respeto por la gente, la empatia, la capacidad de servicio... porque finalmente aunque se traten de disfrazar asuntos con "fue una mala gestion", "podemos gestionar algo para mañana"... "En este momento no, mira que psicologicamente estoy preparandome para otra cosa"... ¿ Que es eso?..... si no arrebatos de superioridad estrellados en un delantal blanco... que no es tan blanco como debiese...
Entonces mande todo a la mierda, y me importa un pito la cuenta esa y el ir a mirar con sonrisitas weonas que no quiero dar.... la verdad espero que Dios salvaguarde mi capacidad de ver distinto... y no convertirme a la larga.... en algo parecido con un prendedor de traviesa soverbia....
Quiero una corona...
Una corona con flores de cerezo.... me gustaria sentarme en una plaza llena de arboledas... y tragar bocanadas de aire con olor a tierra humeda.... o sentarme a un costado de la tumba de mi vieja... a pedirle auxilio.... que me quite la pesadumbre... la pena....
y entonces me siento en el escritorio.... hago un par de llamadas con tono de exigencia... y despues abro este laptop, y aun estaba la conversacion con mijail.... mi micha....
y como una buena anestecia.... me calma algunos sentires.... y es que siempre me provoca felicidad la magia entre los dos... y el sentir que me apapacha un gigante que conozco incluso en su expresion mas diminuta... que no necesito ver sus ojos, para robarme el brillo de sus pupilas verdosas.... y no necesita siquiera ser un excelente pintor para dibujarme el esplendor de la mejor de las sonrisas.....
Mientras Urdo estas palabras, Filio y no te cambio coronan este momento....
y me dan ganas de que ahora, justo ahora me dejaras decantar esta pena trunca en tu pecho.... y me alivianaras toda en un abrazo... de esos... que jamas volvi a tener....
Un poco de aire...
quizas un poco mas de silencio...
quizas.. Tu...
[Alejandro Filio - No te Cambio]
K.
viernes, enero 30, 2009
Al mejor Postor....
Antes me gustaba el fotolog, hasta que se masifico de tal forma... que termino todo el mundo casi prostituyendose por la cuestioncita esa... bullyng... suicidios en cadena.... stress... adiccion..... y tantas otras cosas mas que detonaron a partir del poder subir libremente imagenes de uno al cybermundo....La verdad es que un dia de buena gana lo cerré... como cerre tb el facebook... como he ido matando mis cyberpuntos de encuentro... y es que a veces me gustaria que me encontraran tan poquitos... tan tan pocos.... que con dos dedos me sobra uno...
Apesar de tener aun ojos de buey manzanero... cordero desgollao... el pelaje opaco y bla bla bla (hay tantas frases chilenas que podrian definir el como me veo.... ) hoy decidi regalarle al cyberespacio unas fotos mias... en el flickr... para por si hay dudas......
Y se logre tazar un poco... con la balanza virtual...
Al mejor postor....
[No.tengo.voz]
[Ni.ganas]
[Deberian.robarme.este.dia]
[Desaparecerlo.asi.PAF!]
[Necesito.Amnesia.I. PAY]
jueves, enero 29, 2009
El par de segundos.....
Me siento cansada.... como si un tonel de caballos me hubieran pasado por encima...
tengo un dolor de cabeza que me hace cerrar hasta los ojos.... y tengo bien pocas
ganas de ir a la reunion OH que se me exige....
Es triste´sentarse en este sitial a oir puras tragedias de la gente.... con tan poco que se puede hacer para solucionarlas... convenciendome que por mas que uno haga.. hay otras cosas que terminan limitando todo... remachando el racino de ideas e intensiones... a algo que no siempre ante mis ojos luce como la mejor de las alternativas....
No me siento poco honesta.... ni transgresora..... me molesta un poco sii que la gente comente que me han visto poray sentada en la calle con los delincuentes.... que diria esa misma gente si supiera que uno de los "delicuentes" es mi niño... que osarian decir si supieran que nos hemos fugado a otras ciudades juntos?...
Que paradoja.... escapando!....
Escapando inteligentemente de eso.... del trino de pajaros malintencionados.... de las habladurias de viejas copuchentas.... de mi burbuja... y de sus miserias......
Me duele el pecho de escuchar historias feas... y hacerme un poco la desentendida.... me duele aun mas el aporreado musculo rojo que traigo en el pecho..... tan bruto tan bruto.... que a aveces me gustaria jubilarlo... y ponerme un pedazo de mente... para ver si se pone mas inteligente el webon y deja de andarse contracturando como idiota por penas adolescentes de amores moribundos... fantasmitas... espejismos y etc....
Mastico las palabras desalentadoras de quien me cuenta de San Marcos, tu pueblo polvoriento.. que en mis continuos viajes debo atravesar casi amarrada al asiento.. para no cometer el error de bajarme a peliar contigo...... y me autoengaño pensando que no estás... que estas en la uva, trabajando... aun cuando se que te veria igual si pongo un solo pie en el suelo.....
Mastico y mastico y mierda me duele!!!....
No hay embrujo... hechizo.... velas escritas ni oraciones que te hagan abrir los ojos!!!!!!???....
Esas almendritas negras que me gustan tanto....
Abrirlos asi con ganas!!!... abiertos... tan abiertos... que te permitan ver la puerta... la gran puerta que existe... Fe..!
Puede masticarse acaso la fe?.... seria tanto o mas facil agarrarle el poto a un cura, que no atorarse con estas malas noticias?... puedo entonces dejar de tener esta cara de corderito desgollado..... y esta sensacion de tener un rollo de mortadela en el pecho....
Ojala y pudiera entrar en ti como lo hace la droga... y manejarte la mente dos segundos... y repetirte hasta el cansancio "ve" "ve"..... para que veas...
lunes, enero 26, 2009
De cabra chica tuve las mismas mañas...
Aqui alguien mañoso es alguien que tiene la costumbre de quedarse con lo que no es de el... quien roba... en el sur mañoso es alguien de mal genio... cascarrabia... es una manera casi tierna de decirle a alguien que tiene un genio de mierda!...
Yo soy una wna mañosa... me idiotizo rapido... pese a todo lo que se pueda creer... ya no mas paro la trompa y me enfuresco.... y doy vuelta la cola y comienzo a caminar bien rapido... evidenciando mi molestia....
A veces cuando pienso y veo en el fondo que aun despues de tanto tiempo hay cosas...
me siento mañosa.... mañosa por haberme robado ese trozo de corazon que ni tu mismo reconoces que yo tengo..... No son casualidades Mijail....
Siempre quise robarle el corazon a un mañoso... a un hombre con un genio de mierda!... irascible.. irritable.... jamas me han llamado la atencion los hombre enfermos de ternura y complasciencia... soy una amanzadora de toros bravos.... una encantadora de avispones picosos.... me gusta el desafio ese de que odien quererme.... y si se les inchan las venas de la cara para confesarlo.. mejor! :)
La pregunta que me cabe ahora es... quien de los dos es mas mañoso?...
Si al final de cuentas... sigues robandome suspiros.... y yo ganas...
Con ojosplasticosytodo creo que yo!!
Yo soy una wna mañosa... me idiotizo rapido... pese a todo lo que se pueda creer... ya no mas paro la trompa y me enfuresco.... y doy vuelta la cola y comienzo a caminar bien rapido... evidenciando mi molestia....
A veces cuando pienso y veo en el fondo que aun despues de tanto tiempo hay cosas...
me siento mañosa.... mañosa por haberme robado ese trozo de corazon que ni tu mismo reconoces que yo tengo..... No son casualidades Mijail....
Siempre quise robarle el corazon a un mañoso... a un hombre con un genio de mierda!... irascible.. irritable.... jamas me han llamado la atencion los hombre enfermos de ternura y complasciencia... soy una amanzadora de toros bravos.... una encantadora de avispones picosos.... me gusta el desafio ese de que odien quererme.... y si se les inchan las venas de la cara para confesarlo.. mejor! :)
La pregunta que me cabe ahora es... quien de los dos es mas mañoso?...
Si al final de cuentas... sigues robandome suspiros.... y yo ganas...
Con ojosplasticosytodo creo que yo!!
miércoles, enero 21, 2009
Un Enter que bien podria esperar un rato más.....
Tengo un informe urgente que enviar al servicio de salud de un OH Positivo que me trae dando vueltas hace ya rato sin lograr avances significativos, ahi esperando la oportunidad que me encuentre lo suficientemente desocupada como para poner el curso en adjuntar archivo y enviar..... y puta madre no tengo tiempo!!!!!
Tengo una cancion gitana que tiene una letra que me esta atormentando... y mientras escribo esto hay olor a azahares y miel... como si el embrujo ese se hubiera quedado prendido de mi nariz... recordandome dia a dia que te pedi conmigo.... mal embrujo que me trae mas a mi pensando... y no era la idea.... encantamiento?...
He oido tan poco... que hasta me tiene feliz eso... a veces el hecho de no saber... me pone mas optimista... y el paisaje se ve mas lindo.... y ya no como filosas palabras cuando pienso en ti.... si hubiera sido asi de sorda.... provablemente el mar de colera en el que me ahogue... hubiera sido una piscinita puta en la que nos hubieramos bañado juntos...
Estoy mas que convencida que mis arrebatos han mandado a la soberana mierda gran parte de mis historias amorosas... convirtiendose en morosas... deudas de por vida... de dos o tres intensiones de decir un Te Amo con los dientes apretados.... que tuviera la fuerza capas de romper conmigo misma incluso....
Tengo un exceso de palabras de amor en mi oido... acentos... ojos clavados en los mios... tengo un pasado que me lleva no solo a agradecer algunas cosas... circunstancias... malos amores.... sino que me evoca a trajinar entre mis chirpes y ver que va quedando de la mujer implacable que jamas ha pensado tan seriamente en casarse, como lo penso con el unico hombre casado.... Paradoja no?... me gusta esa palabra... a veces es sinonimo de mi.... paradoja..paradoja... Carolita paradojas!... y vuelvo la cara reconociendome!.....
Mientras ordeno los chirpes veo hartas cosas.... y las cuelgo en las paredes de esas que siempre hablo.... porque son mi casa.... y no puede cuestionarse bajo ningun punto de vista... un alma que tenga mechones de pelo... ni besos colgados.... ni intentos agonicos abortados.... y menos ahora... que tiene un sol tremendo puesto en el centro... como si tu estuvieras riendo... esperando... siempre esperando que te encandiles... y vengas... como polilla a la luZ....
Azucar y canela en mi nariz....
Yo queriendote bien....
y tu?
Mientras yo lucho por darle enter al fin a ese mail de trabajo....
Tengo una cancion gitana que tiene una letra que me esta atormentando... y mientras escribo esto hay olor a azahares y miel... como si el embrujo ese se hubiera quedado prendido de mi nariz... recordandome dia a dia que te pedi conmigo.... mal embrujo que me trae mas a mi pensando... y no era la idea.... encantamiento?...
He oido tan poco... que hasta me tiene feliz eso... a veces el hecho de no saber... me pone mas optimista... y el paisaje se ve mas lindo.... y ya no como filosas palabras cuando pienso en ti.... si hubiera sido asi de sorda.... provablemente el mar de colera en el que me ahogue... hubiera sido una piscinita puta en la que nos hubieramos bañado juntos...
Estoy mas que convencida que mis arrebatos han mandado a la soberana mierda gran parte de mis historias amorosas... convirtiendose en morosas... deudas de por vida... de dos o tres intensiones de decir un Te Amo con los dientes apretados.... que tuviera la fuerza capas de romper conmigo misma incluso....
Tengo un exceso de palabras de amor en mi oido... acentos... ojos clavados en los mios... tengo un pasado que me lleva no solo a agradecer algunas cosas... circunstancias... malos amores.... sino que me evoca a trajinar entre mis chirpes y ver que va quedando de la mujer implacable que jamas ha pensado tan seriamente en casarse, como lo penso con el unico hombre casado.... Paradoja no?... me gusta esa palabra... a veces es sinonimo de mi.... paradoja..paradoja... Carolita paradojas!... y vuelvo la cara reconociendome!.....
Mientras ordeno los chirpes veo hartas cosas.... y las cuelgo en las paredes de esas que siempre hablo.... porque son mi casa.... y no puede cuestionarse bajo ningun punto de vista... un alma que tenga mechones de pelo... ni besos colgados.... ni intentos agonicos abortados.... y menos ahora... que tiene un sol tremendo puesto en el centro... como si tu estuvieras riendo... esperando... siempre esperando que te encandiles... y vengas... como polilla a la luZ....
Azucar y canela en mi nariz....
Yo queriendote bien....
y tu?
Mientras yo lucho por darle enter al fin a ese mail de trabajo....
lunes, enero 12, 2009
Uh!... como Jackson....
Increible....
sol abrumador de mañana... termino de estadistica.... planes de salir por un dia de esta ciudad.. hablando con mi amigo Ramiro mientras escribo este par de lineas... escuchando a la Aretha Franklin.... Uhh!!... si fuera michael Jackson me agarraría en paquete y daria un salto!...
Felicita ando.... rico!
Cruza el amor yo cruzare los dedos...
Gustavo Ceratti - Puente
sol abrumador de mañana... termino de estadistica.... planes de salir por un dia de esta ciudad.. hablando con mi amigo Ramiro mientras escribo este par de lineas... escuchando a la Aretha Franklin.... Uhh!!... si fuera michael Jackson me agarraría en paquete y daria un salto!...
Felicita ando.... rico!
Cruza el amor yo cruzare los dedos...
Gustavo Ceratti - Puente
martes, enero 06, 2009
Respecto de Cuba....
Me gustaria preguntarle al caprichoso destino que hace poniendome de nuevo encima tanta informacion respecto a la pequeña isla... que tenia que hacer en mi paseo de domingo, en una localidad donde no habia ni agua... un diario con un reportaje sobre fidel y garcia marquez...
Que tiene que provocarme ese viejo peliblanco sensaciones si con suerte conozco la historia de su gobierno... no drink koke... pero usa nike y puma como enfermo de la cabeza....
Paradojas no?...
Más aun si de polera en polera se siguen mezclando a lo lejos nuestros ultimos intentos de jamas desconectarnos por completo.... al menos algo que se cumpla... algo que no se lo haya llevado el viento....
Estoy mas arreglada de lo que suelo estar.... menos optimista frente a algunas cosas... pero ciertamente mas convencida de retroceder... y ojala me dure....
Espero de este tiempo... tranquilidad y buena energia.... magia y encanto.... despertar mil veces y dormirme dos mil.... en suma... espero decantar todo esto... y pintarme una sonrisa tan grande... que se vea incluso de la isla famosa esa de la que hable al principio....
Me gustaria abrazar al hombre que adorna casquetes de computador... y decirle que tambien agradezco que estemos vivos....
Voy a dejar de pensar en las notas del periodico... en las esquinas de mi nueva calle.... en los cigarrillos que tengo en la cartera dorada que tengo en mis piernas... y en la urgente necesidad de cerrar el ciclo drama....
Voy a concentrarme en hacer la estadistica....
GOOD CHANCE!
Que tiene que provocarme ese viejo peliblanco sensaciones si con suerte conozco la historia de su gobierno... no drink koke... pero usa nike y puma como enfermo de la cabeza....
Paradojas no?...
Más aun si de polera en polera se siguen mezclando a lo lejos nuestros ultimos intentos de jamas desconectarnos por completo.... al menos algo que se cumpla... algo que no se lo haya llevado el viento....
Estoy mas arreglada de lo que suelo estar.... menos optimista frente a algunas cosas... pero ciertamente mas convencida de retroceder... y ojala me dure....
Espero de este tiempo... tranquilidad y buena energia.... magia y encanto.... despertar mil veces y dormirme dos mil.... en suma... espero decantar todo esto... y pintarme una sonrisa tan grande... que se vea incluso de la isla famosa esa de la que hable al principio....
Me gustaria abrazar al hombre que adorna casquetes de computador... y decirle que tambien agradezco que estemos vivos....
Voy a dejar de pensar en las notas del periodico... en las esquinas de mi nueva calle.... en los cigarrillos que tengo en la cartera dorada que tengo en mis piernas... y en la urgente necesidad de cerrar el ciclo drama....
Voy a concentrarme en hacer la estadistica....
GOOD CHANCE!
sábado, enero 03, 2009
Azucar y Miel.... como abejas...
Pone en un pocillo azucar, miel, canela y sobre eso enciende una vela blanca... say a little prayer... and done!...
you got it!...
entonces.... pienso en poner un papel con tu nombre gringo... y suelto una sonrisa idiota....
you got it!...
entonces.... pienso en poner un papel con tu nombre gringo... y suelto una sonrisa idiota....
viernes, enero 02, 2009
Don trozo de Sandía...
A mal traer tengo la idea por estos dias casi ilusoria de sentarme a escribirte como Dios manda una carta... pero una carta gorda... tan fielmente inflada de estos meses mios... que te den ganas de dar un paso al lado de la vida que llevas... y me veas.. para quedarte en el remanso que te dan aunque lo nieges, mis pasos...
He encontrado que el tiempo me ha ido quitando hasta el descanzo... y de seguro es por eso mismo que no he podido lograr hilar nada demasiado viseral como lo que quiero.... para robarme de tus ojos humedad a manotones....
Tengo la intencion un tanto mas compleja de volver a visitarte, de pegarme un viajecito hasta tus polvorientos terruños... y verte guapo como siempre... con tu sonrisa grande cuando me vez....
pero despues viene lo feo... el picor de wata... la presion....
el lado mas terrible de la adiccion.... tu tontera.... y se me acaba la magia.... y las ganas de seguirte regalando pensamientos....
Entonces me doy cuenta que por mas que uno haga.... hay cosas que solo tienen que ver con tiempo.... y retrospección.... y es alli donde nisiquiera yo entro..... y me convierto quizas en uno de tus fantasmas... en tu pepe grillo.... o en el recuerdo casi invisible frente a necesidad de cambio....
Estas fiestas no me dieron tregua... ni tiempo... no me dejaron a solas, ni contigo.... no me alegraron como tantas otras.... fueron mas bien un tramite de esos que uno debe hacer quiera o no quiera.... es mas... debo reconocer que disfrute más un trozo de sandia que me comi ayer en la terraza de mi nueva casa.... pensando en ti.
He encontrado que el tiempo me ha ido quitando hasta el descanzo... y de seguro es por eso mismo que no he podido lograr hilar nada demasiado viseral como lo que quiero.... para robarme de tus ojos humedad a manotones....
Tengo la intencion un tanto mas compleja de volver a visitarte, de pegarme un viajecito hasta tus polvorientos terruños... y verte guapo como siempre... con tu sonrisa grande cuando me vez....
pero despues viene lo feo... el picor de wata... la presion....
el lado mas terrible de la adiccion.... tu tontera.... y se me acaba la magia.... y las ganas de seguirte regalando pensamientos....
Entonces me doy cuenta que por mas que uno haga.... hay cosas que solo tienen que ver con tiempo.... y retrospección.... y es alli donde nisiquiera yo entro..... y me convierto quizas en uno de tus fantasmas... en tu pepe grillo.... o en el recuerdo casi invisible frente a necesidad de cambio....
Estas fiestas no me dieron tregua... ni tiempo... no me dejaron a solas, ni contigo.... no me alegraron como tantas otras.... fueron mas bien un tramite de esos que uno debe hacer quiera o no quiera.... es mas... debo reconocer que disfrute más un trozo de sandia que me comi ayer en la terraza de mi nueva casa.... pensando en ti.
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