Esta extraña sensación...

Aún guarda mi boca la amargura de la media tableta de etaconil que debo tomarme cada noche.Resulta un completo desagrado que la ultima y primera sensación de mis días sea de amargo, pero a veces nada saca uno con nadar contra la corriente, y eso me lo ha enseñado el amor en sus incansables intentos de probar cuanta cachetada soportan estas gordotas mejillas.

El ultimo texto de verdad era una despedida, más siento que no debo mandar a la mierda todo que pueda parecerme pasado, poco y nada tiene que ver una planilla de vivencias con ciertos puñales que aún no dejan de clavarme... ciertamente, cada vez menos, lo que provablemente se deba a mi holocausto de mala racha... y solo Dios sabe que si puedo llamar holocausto a esta seguidilla de días que jamás debieron de existir.... y nisiquiera tengo ganas de preguntarle el porque de todo esto.

Una historia Independiente...

Ayer me llamo el receptor judicial de Comba, quien es mi vecino, y con el que la verdad no hemos compartido mucho, solo los telefonos y la condicion de solteros empedernidos que decidimos adoptar por razones bien distintas, apesar de ello, se dio cuenta de mi ausencia, con un tono casi paternal me preguntó porque no habia sentido boche en mi casa, imagino que con eso se refería a mis intentos de educar a la ineducable chechu, a la que debo gritarle como mounstro... me cuesta si!.. :). La llamada me permitió darme cuenta que ya llevo muchos días en Temuco, el 12 cumplo 1 mes... wow!.. y es que casi ni cuenta me he dado... no he tenido tiempo nisiquiera para ver viejas amistades... aun cuando algunas personas si se han dado el tiempo de entrar en ese tiempo escazo que he dejado para "mostrarme"... y no se trata de divismo.. ojalá... se trata simplemente de una aislación... quiera creerse o no, yo Carolina Andrea tengo cierto grado de austismo severo, solo comparable con esa suerte de ostrismo que padecen algunas personas... algunos diran que injustificado... y a mi simplemente me da lo mismo... cuando quiero estar sola...lo estoy.... por el tiempo que quiera...sin ningun problema....

El comienzo de la Hecatombe...

Viaje a Temuco para realizarme unos examenes que ya venia posponiendo hace mucho, la verdad es que el miedo es cosa viva, y lo que no hace el miedo lo hace la escaza posibilidad de poder optar a buena salud en un pais como este. Sin plata y con miedos, lo unico que hice fue pasiar por meses, quizas años pequeños tumorcitos en mi vientre, que fueron detectados a tiempo y estan siendo tratados con medicamentos... el dia de los examenes suerte que tenia a mi madre al lado sino me hubiera tirado por la ventana de la consulta del doctor, que no dejaba de decirme malos diagnósticos... el que más me dolió ciertamente fue el que me hiciera pensar que si existe la posibilidad de jamás poder tener un hijo... o que fue a tiempo... que si hubiera sido de otro modo, la historia seria distinta.... el pequeño hombre de blanco me revisó por completo, como queriendo serciorarse de que no habia nada más en ese cuerpo gordito de apariencia ultrasaludable, y es que después de tanto sol, la palidez se esconde muy bien... más aún... si hay maquillaje.... Hay tratamiento para un año, y miles de consultas entre medio para ir checando... y es que hay que ser bruta pa dejarse seducir por el desgano.... y lo soy...

El Regreso... y el regreso...

Regrese a mi Casa en Comba para trasladarne de lleno a mi nueva dirección... algunos amigos fueron a ayudarme para hacerme mas facil la tarea... y regaloniarme un rato.... y es que siempre que uno esta enfermo pasa de cuidador a cuidado en un dos por tres... aun cuando debo reconocer que me fue muy grato ese papel... me sirve para darme cuenta que hay mucho a mi alrededor que reacciona frente a mis imprevistos.... finalmente me cambie de casa pero solo pude estar en ella 2 semanas... y tuve que regresar.... y a qui estoy desde aquella mañana en la que me vine con dos calcetines y tres calzones, el computador y la ropa con la que me habia levantado... gritandole al bus que parara en una boca de calle donde vira para tomar camino hacia el Sur....

La memoria es un buen puerto de partida...

Ahora que hago memoria... nunca antes hice más cosas sola que ahora... como que la independencia me llego de golpe... asi PAF! como una cachetada... ja!... a veces me pregunto que hubiera pasado si a estas alturas todo esto hubiera ocurrido el año pasado?... y entonces comprendo que nada se salva del orden perfecto... y apuesto a mi frase "NO CREO en las casualidades".... y ahi entro a hilar más fino... y aparecen esos porques que en ocasiones acompañan mis lavados de dientes... y se pone amarga mi boca...

Conversaba el otro dia en el hospital con Claudia, una amiga de pasillo, con la que hemos compartido esas largas tardes de espera, el porque la vida nos ha cacheteado tanto... y la gente "mala" vive como pajarito?!... y despues de hacer burdos intentos por autorespondernos... nos miramos con paciencia... casi como para autoayudarnos... y despues sin explicacion ni medio acuerdo, seguimos apurando los relojes para entrar de carrera y a contratiempo a esos pasillos grises y lobregos que mencioné en el escrito anterior... cuando comente que corría, con una bestia detrás.... y si... lo hago... y me doy tiempo para sentirme linda sin ningun pelo en la cabeza, con esa extraña sensación de que en lo radical de mis cambios, he encontrado mis más grandes fortalezas...

Volveré a decir que estoy vivo,
que estoy cantando
cerca de una vertiente.

¡Vertiente de sangre!
Le preguntaré al sol de dónde viene,
y si pasan los años,
repetiré lo mismo.
Vengo de las tierras de Alepue, diré.
Avanzo,
Avanzo,
quiero llegar muy lejos,
más allá del umbral de las estrellas.

ka feipituan ñi mongelen
ñi ülkantumeken
kachill kiñe trayen
mollfüñ trayen
Ramtuafin ti antü
¿chew küpaimi?
rupale tripantu
ka feipituan
Alepue mapu küpan pian
amulen, amulen
alüpu puan
doy ayeple wanglen.