Yo escribo para quienes no pueden leerme

No me olvides...

2010-12-07T16:29:00.007-03:00

Recuerdo como si fuera hoy cuando mi abuela extendia sus brazos y cortaba florecitas que crecian amontonadas muy a raz de piso. Cortaba una o dos y se las prendia en sus ropas, eran tan diminutas y celestosas, tan tan chiquitas que a ratos se volvian imperceptibles.

No entiendo aun la razon por la cual mire mi polera y tube la sensacion de que algo prendia de ella... en realidad no algo... una flor pèqueñita de esas... y es que los recuerdos tienen un poder tan increible... transportan...me raptan....

Hace mucho tiempo que no tenia la sensación de que un recuerdo me tragase... a excepcion de aquellas veces en que me gustaria encontarme tu nickname en ON... coincidir sin premeditacion alguna y que me invadas contigo... y me tragaran recuerdos.... consciente de que has sido, el mejor de los antidotos.....

Tengo una nostalgia acompañada de tu pelo, una soledad que he querido perpetuar como fruto de mis torpezas, pero por sobre todo el arcenal... que atenta en mi contra.... con la dureza que ya quisieran los peores guerrilleros....

Hace unos dias cante una antigua cancion, que alguna vez me regalaste... y deje que me tragaran los recuerdos... mientras un dulce licor se volvia un poco complice de ese momento... y entonces... solo puedo compararte como esa pequeña florcita celeste... y confidenciarte que quedaste prendido... mucho más que en mi zolapa....

En ocasiones la guerra no es con otro sino con uno mismo

2010-07-18T02:28:00.004-04:00

Recupere la fuerza de los neurotransmisores y los musculos que se coordinan para que estas manos encementadas pudieran alejarse de los abismos silentes... hilé en este tiempo los hilos que hoy bordan estas primeras lineas, tan timidamente como la primera vez que encare un tipo y le dije te amo....

No suena sino a bienvenida el tic tic de cada una de estas teclas que ojala me hayan extrañado... como yo habia extrañado las ganas... la necesidad... la ansiedad de volver palabras algunos parajes de mi existencia... para jugar a hacer memoria de vez en vez....

He estado enseguecida con papeles y materias... he bebido tiempo... he masticado olvidos.... he cortado flores ... he sembrado trigo.... he traspasado kilometros... y te he sudado....

Sudando como solo puede sudarse el tiempo gastado... con el apremio de la guillotina del reloj de los años-.... y caigo en el reloj biologico..... irremediablemente...

Es un tic tac que aun no me enloquece.... no mas de lo loca que he sido.... por tanto no debe de preocuparme demasiado.... como me pasa seguido con tantas otras cosas que preocupan a un porcentaje no menor de gente....

Me he vuellto mas simple, creo que le he encontrado sabor a mis sinsabores... y eso me hace mirar este hoy a hora distinta.

Tengo un dedo de frente multiplicado por varios, tengo dos o tres iinquietudes que hoy no son mas que eso.... y las ganas de convertirme en algo mucho mas autentico.... hoy no sere en letras lo que tu quieras leer... ni lo que el pudiera imaginarse que escribo.... sere simplemente el desdén de una quietud cierta... que hoy me lo entregan mis años.... y la confianza -no menos riesgoza- de querer concretizar al menos dos de mis mas grandes anhelos.. que por lo cierto ya no son de carne... como algun dia lo fueron....

Dejare que este reencuentro con mis paredes azules conviertan nuevamente mis manos en palomas alocadas y dispuestas a volar a donde las guie la palabra que se anida y levanta como un guerrero que vuelve con la satisfaccion de haberse vencido a si mismo....

Convengo....

La magia del señor Ratón..

2009-11-15T21:23:00.002-03:00

A veces cuando te dicen como para consolarte la frase "no busques lo que va a llegar solo" y uno como que se rie de que crean que una es weona... nunca se imagina que de pronto puede pasar de verdad... y menos el momento... que por cierto puede ser el mas inoportuno...

Hace unos días, se conmemoro el dia del trabajador social..y mientras chile se paralizaba con un paro de funcionarios publicos, y la muni se llenaba de papeles que colgaban en el frontis con frases como "paro indefinido", mi departamento montaba el coctel para celebrarlo, en el patio de luz que unen las oficinas de manera interna... . habian flores, tarjetas y abrazos por montones... con la venia del alcalde pudimos celebrar y "tirar la talla" gran parte de la mañana... hasta que prendimos.... y alguien propuso la idea de celebrarlo bien celebrado en la noche, en el retaurante de unos amigos, quienes amablemente modificaron sus precios para ajustarlos a nuestro ya por esas alturas escualido presupuesto...

En la noche la cena... el karaoke.... las cervezas..... los cigarrillos...y él...
buena noche...
hay una estela misteriosa de magia inconclusa.... que tiene ese tinte rosa... de los mundos que he buscado...

Me sirve y no me sirve....

2009-11-11T16:49:00.004-03:00

Me sirve sentame comodamente a mirar tras la ventana de mi oficina como pasan las palomas y revolotean contentas dando golpes con el agua de la pileta?
Me sirve ponerme mi mejor ropa, llenarme de accesorios y sentirme tan bonita y tan sola?
Me sirve dinamitar la unica ilusion que siempre he mantenido en un arrebato de ganas de que el hombre que me quiera sea capaz de jugarsela por mi?...
me sirve en este momento la soledad que indusco, la palabra que callo, las lagrimas que aun no he llorado, las alegrias que se avecinan, el cabello risado al viento pidiendome a gritos que asuma lo que estoy siendo, me sirve quererme yo primero que nada en el mundo, vislumbrarme yo... regalonearme yo.... y dejar de pensar en webas que aun no tienen siquiera intención...

Escogi en este tiempo mi soledad recurrida, escogiendo entre mis grandes anhelos y la ambicion el milagro diario.... la cosa pequeña... quiero sentir esa retribucion muda... magica y transformadora no una vez al mes... si no todo el tiempo.... todos los dias a cada rato...!!...
me lo debo....

Es una suerte de despedida de esas cosas que no me sirven.... y que lograron hoy, en uno de los dias mas lindos de mi año.... lanzar estas palabras como misiles... que tienen un punto fijo.... que se llama memoria....

A titulo de que?

2009-09-20T21:20:00.002-04:00

A pito de que resuena en mi cabeza una y mil veces el sonido de tu boca cuando exhalabas fuerte como de cansancio...como queriendo asustarme?...

En estos dias... ese sonido no me trae mas que sin sabores y la sensacion de miedo que jamas demostre... pero que sentia... ciertamente.... como esas ganas de salir corriendo de este lugar... que despues de todo...ya no me resulta tan seguro ni tan mio....

Y es que cuando entregas las llaves del templo...es dificil despues controlar el acceso... lo mismo pasa con la vida... cuando tomas la determinacion de abrirle tu vida alguien... cuesta tanto que salga si ella no quiere.... esa persona estara quieras o no... quieras o no.... aunque te lamentes....

He dicho tantas veces NO QUIERO.... y es como si nada hubiese dicho... como si mi boca y mi pensamiento.... no pudiran conectarse para pedirlo con fuerza.... no funciona esa potencia de mi mente.... que cuando quiere logra todo cuanto anhela.... es como si bastase pedirlo con fuerza..... pero en esta ocasion no resulta.... se habra estropeado algo?... sera que realmente mi chacra del corazon esta completamente desconectado?...

Cantar en Fa un AAAAAAAAA mientras me ducho me conectara realmente con experiencias de armonia gratitud y amor?..... he leido muchisimo del 4to chacka... el chakra central.. el 1que conecta los 3 superiores y los 3 inferiores..... he tenido ganas de mediatr con angeles....

Que dificil resulta el proceso de autosanación.... para alguien que solo habia tenido el cuidado de lavarse las heridas....

El proceso aun cuando fuese largo... extremadamente largo..... creo que valdria la pena.... y una y mil veces mas si al final de este tunel.. me esperaran tus ojos... con un poema de benedetti.....pidiendome un NO TE SALVES

El principe encantado

2009-09-13T22:04:00.002-04:00

Hace un tiempo Juampi me regalo un libro con ese titulo... en ese momento no pude evitar sonreirme porque mas que un regalo me parecio una actitud sarcastica digna de mi misma.... lo mire con asombro pensando que francamente me estaba "agarrando pal webeo".. pero no....
el habia comprado ese libro para mi... y lo habia hecho pasear un buen puñado de kilometros...
La autora Elvira lindo... una deslenguada un tanto loca...con aires de mujer moderna... casada y quizas una de esas que engrosa la lista de mujeres after 35 casadas con animos de ser solteras... porque son casadas al peo...infelices... que comparten cama y no le calientan ni las patitas.... hay tantas de esas.... de mi generacion del liceo... creo que soy la unica que no cometio matricidio.. al menos no como la ley lo "ordena".. jajajaja... me quede en el ensayo de las noches de boda nomas... y valgame Dios... NO ME ARREPIENTO!...

No tengo perro.. no tengo na´h.... marido... ni muchas obligaciones.... tengo un cuasi amor imposible cybernetico.... un par de oceanos en el medio.... una pequeña que lleva el nombre de la amante que tubo mi padre en sus años oscuros.... y un trabajo que amo pero que me consume hasta la ultima neurona... y que hablar de las ganas.... UF!....

No tengo na´h y creo que por primera vez me siento a escribirlo y lo digiero como si fuera un balsamo..... me encanta!!... no quiero tener na´h... al menos no hasta que sea con el unico hombre al que le he propuesto matrimonio.... jugando.... riendome un poco de nuestra mala suerte y visisitudes.... pero muy en el fondo... el y yo (sobre todo yo) sabemos que es cierto....

MIentras me quedo pensando en una parte del libro en la que la autora comenta sobre una pareja que veia un documental de animales.... y que despues de verlo practicaron sexo..y ella le empieza a custionar al marido que todos los machos son iguales.... animales... que ella cree en la ternura postcoitum.... y mientras se caga hablandole en la oscuridad... escucha un ronquido.... jajaj... me dio risa.... es charcha hablar sola.... y que el macho se duerma...... ME HAN CONTADO.....

Me gustaria encontrar a mi roncador... mas temprano que tarde.... en estas vueltas casi en vano ya por el cybdermundo..... ¿ where r u mr. Milanés?

"Últimamente he empezado a darme cuenta de que incluso mi amado es un desconocido para mí y, aún así, hay todavía un intenso deseo de salvar esa separación que existe entre nosotros. Parece como si fuéramos líneas paralelas destinadas a no encontrarse nunca. ¿Es el mundo de la consciencia como el mundo de la geometría o hay una posibilidad de que las paralelas se encuentren?"

2009-08-22T21:49:00.003-04:00

"...Mi aire se acaba como agua en el desierto,mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tú, y no estoy allí..."

Lei Benedetti despues de mucho tiempo... como buscando respuestas.. a mis miles de preguntas.... como si decidiera de pronto querer generarlas... en la autocomplaciencia perfecta de este silencio... tan tan esperado....
Ya no hay sonidos estruendosos en mi oidos... ni tampoco hay noches de insomnio.... ni mañanas rodeada de brazos que en la noche poco me querian... mi boca no besa... mi oido no oye... y dudo ahora que mi corazón ose siquiera latir... confundido por el fantasma... mudo por la mordaza...

Aprendo a ver nuevamente todo.... a oir lo que quiero oir mientras sigo asilada en la casa de la aleja... y miro a su madre de reojo que juega cartas en el pc... y valbusea una que otra frase para hacerme creer que esta conectada conmigo....

Analiso en silencio... mientras me decido a escribir aqui... el concepto "distancia".... la misma que no puedo justificar de ningun modo.... la distancia no fue otra cosa sino mi inparable necesidad de volcarme de lleno en mi frankestein... el que jamás logre armar por completo... y que por cierto no recuerdo haber encontrado el cablecito electrico que pudiera irrigar el gigante corazón , ese que a penas cabia en su pecho... con las venitas de la mente... su mala mente....

Entonces aparece la necesidad de analizar el concepto intento... un intento.. dos intentos... tres... cuatro.... miles..... finalmente me doy cuenta que lo intenté con la vida... y me quedo tranquila...

Fotografias.... aromas.... huellas.....

hay analisis.... hay descanzo..... hay aprendizajes....
hay miedos.... hay sicarios..... hay... y hay......
lo unico que espero.... es que el final ya fuera....

Me salvé... y me seque sin labios y me dormi sin sueño... y me piensé sin sangre... y me juzgé sin tiempo... y me quedé inmóvil al borde del camino....

K.

La pequeña mujer de las profecías que se van dilucidando...

2009-04-20T15:45:00.003-04:00

Te recuerdo no se como.... si sentada... o de pie develandome un futuro al que solo pude regalarle la sensacion de miedo...
Era oscura la nebulosa que se veia y mientras mas avanzaba tu relato, mis ojos se volvian grandes y ovalados como dos soles que miraban despavoridos.
A rato tenia ganas de decirte que te callaras, de taparme las orejas y salir corriendo...
a ratos tenia ganas de decirte que me mintieras y me dijeras cosas que me dieran al menos un destello de felicidad.... y a ratos me sentia estupida... escuchandote... sintiendo mi corazon como latia... fuerte... como un ratoncito asustado... como cuando uno corre de algo... la diferencia es que yo por primera vez queria correr de mi.... de ese puñado de latidos.. entonces... deje de pensar con las entrañas... y pense con la mente... y disfrace un poco todo.... el mar de viceras lo calme con largas y extenuantes jornadas de trabajo.... la sal de mis ojos por azucar de tus recuerdos... y las otras cosas las deje tal cual... por si algun dia volviese.....

Siempre hablo de ir y volver.... de morir y regresar...y de lo que han sido esas muertes..
siempre hablo de ti y de mi... con un dejo de tristeza que se nota hasta en mis pasos....
siempre hablo de todo lo que hablo sin saber con certeza cuanto tiempo me dare para creerlo y dejar de creerlo y dejar de hablarlo.... pienso a veces en volverme muda.... enmudecerme un poco.. un rato... o algo mas que un rato... pero despues pienso es lo mismo... si finalmente tengo estos dedos.. cada vez mas rapidos para escribir lo que mi boca no dice... en la confidencialidad de un espacio que solo un par de ojos curiosos lee... una vez a la mil... y que poco me conocen... a mi y los protagonistas de mis textos....

Es la soledad buena fortuna cuando brilla entre la espera del que prometio regreso...

2009-04-16T11:57:00.004-04:00

Ayer volvi a saber algunas cosas de mi principe malo
de él que jamas debio haber jugado con la espera, ni los castillos de promesas
y menos con el angel de su camino....

No deseo escuchar algun chiflido y sentir miedo de voltear como sucedio ayer...
y voltear para ver algo parecido al hombre que conoci...
una sombra probablemente... una mala copia...

Deseo escuchar el chiflido y salir corriendo en direccion a tus brazos...
deseo que vuelvas... arriesgandolo todo.... por mi... como hace mucho tiempo.

He estado en el suelo mas suelo desde que la magia dejo de elevarme.. desde que los viajes no fueron si no un mero modo de acortar los enormes dias en que se trenzaron estos meses...
y a veces me encuentro intentando despegar tu fantasma de mis brazos... y no lo logro.. y a ratos no quiero tener brazos.... y quiero creer en las cartas y el destino que hablaba serias tu...

Entonces es tiempo de increpar mi suerte...y al destino.... y a las cartas....

quiero escuchar un chiflido y gritarle a mis entrañas que volviste...
y electroshokear mi corazón de puro gusto solo con tus idioteces....
y escucharte decirme dos o tres cosas que no te importan a ti ni menos a mi....
mientras me miras y se que solo piensas en abrazarme y preguntarme a tu manera si te he extrañado.... y hoy te diria sin reirme como estupida.... y sin dudarlo ni por un segundo... SI... SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Quiero escuchar ese sonido bajito... y darme cuenta que efectivamente ese angel te trajo de vuelta...

Sigo en la espiral del tiempo....
del mounstro que se come el mundo.... encontrandote...

concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario...

2009-03-31T23:00:00.002-04:00

Mientras intento hilar un par de ideas ...
miro de reojo en la television un programa de investigacion que me tiene con los ojos inchados de sal...

me he vuelto a conectar con la emocionalidad esa que me hace hipersensible de ojos...
y mis ojos se ven cada vez mas llanos...
llanos ..... para buscarte... en un manojo de informacion que atenta en contra de mis oidos...

el sueño me mata......
mucho mas que la espera.....

Nadie sabe que quiere.. hasta que lo encuentra....

2009-03-16T12:08:00.005-04:00

La ultima vez que camine por esos pasillos.... un hombre a millones de kilometros... y con voz entrecortada aseguraba que ya no me queria... Mientras su voz se perdia entre el ruido infernal de bocinas y autos que frenaban con rudeza... parecían más labarinto de un infierno desconocido... enorme y ensimismado como la cadena espiral que vino con el tiempo....

Regresar... me hizo entender la danza de la realidad.... eso de lo que tan bien habla jodorosky entre sus lineas.... y que he leido... a pupila fija.... en este ultimo tiempo....

Y es que me canse un poco de reaccionar ante acciones.... de poco devorar... y solo masticar y escupir.... creo que mis muertes han hecho estos milagros....

Y no pude dejar de pensar que a estas alturas... no me entristece ni una voz... ni una mirada vacia... ni un manojo de palabras hervidas en hieles sin escuela...

Estaban las bocinas.... el infierno... que ya no es tan desconocido.... y yo... a mis 32 años...
repasando cada rincon de ese lugar.... con una sensacion de habermelo vencido TODO...

Clavando la bandera en la cima de mi montaña mas alta.... Gritando I WIN!!!

Tengo sueño de habr

2009-03-11T16:05:00.001-03:00

Las cadenas que ya no estan....

2009-03-04T08:15:00.003-03:00

Tengo que reconocer que ella tuvo mucho de razon cuando leyo en mis cartas lo que se veia venir a pasos agigantados.... el futuro que ellas llaman... a veces suele ser descifrado...
"Terminaras todo... y las cadenas que tienes... ya no existirán...."
Y eZ.....

Entonces me sonrio... de que para mi suerte a si ha sido......
mientras aprieto con fuerza la piedra que siempre llevo en mi bolsillo....
y sigo pensando en lo que me traen las mañanas... o las noches.... cuando pienso que ahora si que si....

Ya vienes....

"Vienes con el Sol" - Alejandro Filio

Uniformate... y se valiente...

2009-02-23T11:13:00.002-03:00

Una vez lei un trozo de la biblia... donde jesuristo decia : "Esfuerzate y se Valiente"..
y me dio risa.... decirlo ahora... ahora que me puse el uniforme... como poniendome un traje blindado... anti todo... a fin de ponerme dura..... firme... pa que todas estas webas de problemas pasen.... y ya lleguen los frutos.... de mi siembra.. que no ha sido poca....

Amaneci con sueño....
los brochazos de ayer.en.nada.contribuyeron.al.relajo.
espero...
sigo.esperando.mis.almendras
y.sigo.queriendo.T

Carolina.

Maybe

2009-02-18T10:03:00.003-03:00

Tengo una sensacion de mierda entre el pecho y el cuello...
que increible como las pequeñas malas actitudes de otros pueden gatillar en uno ese tipo de sensaciones...
que mal cuando a la gente se le olvida el respeto por la gente, la empatia, la capacidad de servicio... porque finalmente aunque se traten de disfrazar asuntos con "fue una mala gestion", "podemos gestionar algo para mañana"... "En este momento no, mira que psicologicamente estoy preparandome para otra cosa"... ¿ Que es eso?..... si no arrebatos de superioridad estrellados en un delantal blanco... que no es tan blanco como debiese...

Entonces mande todo a la mierda, y me importa un pito la cuenta esa y el ir a mirar con sonrisitas weonas que no quiero dar.... la verdad espero que Dios salvaguarde mi capacidad de ver distinto... y no convertirme a la larga.... en algo parecido con un prendedor de traviesa soverbia....

Quiero una corona...
Una corona con flores de cerezo.... me gustaria sentarme en una plaza llena de arboledas... y tragar bocanadas de aire con olor a tierra humeda.... o sentarme a un costado de la tumba de mi vieja... a pedirle auxilio.... que me quite la pesadumbre... la pena....
y entonces me siento en el escritorio.... hago un par de llamadas con tono de exigencia... y despues abro este laptop, y aun estaba la conversacion con mijail.... mi micha....
y como una buena anestecia.... me calma algunos sentires.... y es que siempre me provoca felicidad la magia entre los dos... y el sentir que me apapacha un gigante que conozco incluso en su expresion mas diminuta... que no necesito ver sus ojos, para robarme el brillo de sus pupilas verdosas.... y no necesita siquiera ser un excelente pintor para dibujarme el esplendor de la mejor de las sonrisas.....

Mientras Urdo estas palabras, Filio y no te cambio coronan este momento....
y me dan ganas de que ahora, justo ahora me dejaras decantar esta pena trunca en tu pecho.... y me alivianaras toda en un abrazo... de esos... que jamas volvi a tener....

Un poco de aire...
quizas un poco mas de silencio...
quizas.. Tu...

[Alejandro Filio - No te Cambio]
K.

Al mejor Postor....

2009-01-30T10:56:00.004-03:00

Antes me gustaba el fotolog, hasta que se masifico de tal forma... que termino todo el mundo casi prostituyendose por la cuestioncita esa... bullyng... suicidios en cadena.... stress... adiccion..... y tantas otras cosas mas que detonaron a partir del poder subir libremente imagenes de uno al cybermundo....

La verdad es que un dia de buena gana lo cerré... como cerre tb el facebook... como he ido matando mis cyberpuntos de encuentro... y es que a veces me gustaria que me encontraran tan poquitos... tan tan pocos.... que con dos dedos me sobra uno...

Apesar de tener aun ojos de buey manzanero... cordero desgollao... el pelaje opaco y bla bla bla (hay tantas frases chilenas que podrian definir el como me veo.... ) hoy decidi regalarle al cyberespacio unas fotos mias... en el flickr... para por si hay dudas......
Y se logre tazar un poco... con la balanza virtual...
Al mejor postor....

[No.tengo.voz]
[Ni.ganas]
[Deberian.robarme.este.dia]
[Desaparecerlo.asi.PAF!]
[Necesito.Amnesia.I. PAY]

El par de segundos.....

2009-01-29T15:25:00.004-03:00

Me siento cansada.... como si un tonel de caballos me hubieran pasado por encima...

tengo un dolor de cabeza que me hace cerrar hasta los ojos.... y tengo bien pocas

ganas de ir a la reunion OH que se me exige....

Es triste´sentarse en este sitial a oir puras tragedias de la gente.... con tan poco que se puede hacer para solucionarlas... convenciendome que por mas que uno haga.. hay otras cosas que terminan limitando todo... remachando el racino de ideas e intensiones... a algo que no siempre ante mis ojos luce como la mejor de las alternativas....

No me siento poco honesta.... ni transgresora..... me molesta un poco sii que la gente comente que me han visto poray sentada en la calle con los delincuentes.... que diria esa misma gente si supiera que uno de los "delicuentes" es mi niño... que osarian decir si supieran que nos hemos fugado a otras ciudades juntos?...

Que paradoja.... escapando!....

Escapando inteligentemente de eso.... del trino de pajaros malintencionados.... de las habladurias de viejas copuchentas.... de mi burbuja... y de sus miserias......

Me duele el pecho de escuchar historias feas... y hacerme un poco la desentendida.... me duele aun mas el aporreado musculo rojo que traigo en el pecho..... tan bruto tan bruto.... que a aveces me gustaria jubilarlo... y ponerme un pedazo de mente... para ver si se pone mas inteligente el webon y deja de andarse contracturando como idiota por penas adolescentes de amores moribundos... fantasmitas... espejismos y etc....

Mastico las palabras desalentadoras de quien me cuenta de San Marcos, tu pueblo polvoriento.. que en mis continuos viajes debo atravesar casi amarrada al asiento.. para no cometer el error de bajarme a peliar contigo...... y me autoengaño pensando que no estás... que estas en la uva, trabajando... aun cuando se que te veria igual si pongo un solo pie en el suelo.....

Mastico y mastico y mierda me duele!!!....

No hay embrujo... hechizo.... velas escritas ni oraciones que te hagan abrir los ojos!!!!!!???....

Esas almendritas negras que me gustan tanto....

Abrirlos asi con ganas!!!... abiertos... tan abiertos... que te permitan ver la puerta... la gran puerta que existe... Fe..!

Puede masticarse acaso la fe?.... seria tanto o mas facil agarrarle el poto a un cura, que no atorarse con estas malas noticias?... puedo entonces dejar de tener esta cara de corderito desgollado..... y esta sensacion de tener un rollo de mortadela en el pecho....

Ojala y pudiera entrar en ti como lo hace la droga... y manejarte la mente dos segundos... y repetirte hasta el cansancio "ve" "ve"..... para que veas...

De cabra chica tuve las mismas mañas...

2009-01-26T10:18:00.004-03:00

Aqui alguien mañoso es alguien que tiene la costumbre de quedarse con lo que no es de el... quien roba... en el sur mañoso es alguien de mal genio... cascarrabia... es una manera casi tierna de decirle a alguien que tiene un genio de mierda!...

Yo soy una wna mañosa... me idiotizo rapido... pese a todo lo que se pueda creer... ya no mas paro la trompa y me enfuresco.... y doy vuelta la cola y comienzo a caminar bien rapido... evidenciando mi molestia....

A veces cuando pienso y veo en el fondo que aun despues de tanto tiempo hay cosas...
me siento mañosa.... mañosa por haberme robado ese trozo de corazon que ni tu mismo reconoces que yo tengo..... No son casualidades Mijail....

Siempre quise robarle el corazon a un mañoso... a un hombre con un genio de mierda!... irascible.. irritable.... jamas me han llamado la atencion los hombre enfermos de ternura y complasciencia... soy una amanzadora de toros bravos.... una encantadora de avispones picosos.... me gusta el desafio ese de que odien quererme.... y si se les inchan las venas de la cara para confesarlo.. mejor! :)

La pregunta que me cabe ahora es... quien de los dos es mas mañoso?...
Si al final de cuentas... sigues robandome suspiros.... y yo ganas...

Con ojosplasticosytodo creo que yo!!

Un Enter que bien podria esperar un rato más.....

2009-01-21T08:37:00.002-03:00

Tengo un informe urgente que enviar al servicio de salud de un OH Positivo que me trae dando vueltas hace ya rato sin lograr avances significativos, ahi esperando la oportunidad que me encuentre lo suficientemente desocupada como para poner el curso en adjuntar archivo y enviar..... y puta madre no tengo tiempo!!!!!

Tengo una cancion gitana que tiene una letra que me esta atormentando... y mientras escribo esto hay olor a azahares y miel... como si el embrujo ese se hubiera quedado prendido de mi nariz... recordandome dia a dia que te pedi conmigo.... mal embrujo que me trae mas a mi pensando... y no era la idea.... encantamiento?...

He oido tan poco... que hasta me tiene feliz eso... a veces el hecho de no saber... me pone mas optimista... y el paisaje se ve mas lindo.... y ya no como filosas palabras cuando pienso en ti.... si hubiera sido asi de sorda.... provablemente el mar de colera en el que me ahogue... hubiera sido una piscinita puta en la que nos hubieramos bañado juntos...

Estoy mas que convencida que mis arrebatos han mandado a la soberana mierda gran parte de mis historias amorosas... convirtiendose en morosas... deudas de por vida... de dos o tres intensiones de decir un Te Amo con los dientes apretados.... que tuviera la fuerza capas de romper conmigo misma incluso....

Tengo un exceso de palabras de amor en mi oido... acentos... ojos clavados en los mios... tengo un pasado que me lleva no solo a agradecer algunas cosas... circunstancias... malos amores.... sino que me evoca a trajinar entre mis chirpes y ver que va quedando de la mujer implacable que jamas ha pensado tan seriamente en casarse, como lo penso con el unico hombre casado.... Paradoja no?... me gusta esa palabra... a veces es sinonimo de mi.... paradoja..paradoja... Carolita paradojas!... y vuelvo la cara reconociendome!.....

Mientras ordeno los chirpes veo hartas cosas.... y las cuelgo en las paredes de esas que siempre hablo.... porque son mi casa.... y no puede cuestionarse bajo ningun punto de vista... un alma que tenga mechones de pelo... ni besos colgados.... ni intentos agonicos abortados.... y menos ahora... que tiene un sol tremendo puesto en el centro... como si tu estuvieras riendo... esperando... siempre esperando que te encandiles... y vengas... como polilla a la luZ....

Azucar y canela en mi nariz....
Yo queriendote bien....
y tu?

Mientras yo lucho por darle enter al fin a ese mail de trabajo....

Uh!... como Jackson....

2009-01-12T10:56:00.003-03:00

Increible....
sol abrumador de mañana... termino de estadistica.... planes de salir por un dia de esta ciudad.. hablando con mi amigo Ramiro mientras escribo este par de lineas... escuchando a la Aretha Franklin.... Uhh!!... si fuera michael Jackson me agarraría en paquete y daria un salto!...

Felicita ando.... rico!

Cruza el amor yo cruzare los dedos...
Gustavo Ceratti - Puente

Respecto de Cuba....

2009-01-06T12:26:00.002-03:00

Me gustaria preguntarle al caprichoso destino que hace poniendome de nuevo encima tanta informacion respecto a la pequeña isla... que tenia que hacer en mi paseo de domingo, en una localidad donde no habia ni agua... un diario con un reportaje sobre fidel y garcia marquez...
Que tiene que provocarme ese viejo peliblanco sensaciones si con suerte conozco la historia de su gobierno... no drink koke... pero usa nike y puma como enfermo de la cabeza....

Paradojas no?...

Más aun si de polera en polera se siguen mezclando a lo lejos nuestros ultimos intentos de jamas desconectarnos por completo.... al menos algo que se cumpla... algo que no se lo haya llevado el viento....

Estoy mas arreglada de lo que suelo estar.... menos optimista frente a algunas cosas... pero ciertamente mas convencida de retroceder... y ojala me dure....

Espero de este tiempo... tranquilidad y buena energia.... magia y encanto.... despertar mil veces y dormirme dos mil.... en suma... espero decantar todo esto... y pintarme una sonrisa tan grande... que se vea incluso de la isla famosa esa de la que hable al principio....

Me gustaria abrazar al hombre que adorna casquetes de computador... y decirle que tambien agradezco que estemos vivos....

Voy a dejar de pensar en las notas del periodico... en las esquinas de mi nueva calle.... en los cigarrillos que tengo en la cartera dorada que tengo en mis piernas... y en la urgente necesidad de cerrar el ciclo drama....

Voy a concentrarme en hacer la estadistica....

GOOD CHANCE!

Azucar y Miel.... como abejas...

2009-01-03T14:14:00.001-03:00

Pone en un pocillo azucar, miel, canela y sobre eso enciende una vela blanca... say a little prayer... and done!...

you got it!...

entonces.... pienso en poner un papel con tu nombre gringo... y suelto una sonrisa idiota....

Don trozo de Sandía...

2009-01-02T11:57:00.004-03:00

A mal traer tengo la idea por estos dias casi ilusoria de sentarme a escribirte como Dios manda una carta... pero una carta gorda... tan fielmente inflada de estos meses mios... que te den ganas de dar un paso al lado de la vida que llevas... y me veas.. para quedarte en el remanso que te dan aunque lo nieges, mis pasos...

He encontrado que el tiempo me ha ido quitando hasta el descanzo... y de seguro es por eso mismo que no he podido lograr hilar nada demasiado viseral como lo que quiero.... para robarme de tus ojos humedad a manotones....

Tengo la intencion un tanto mas compleja de volver a visitarte, de pegarme un viajecito hasta tus polvorientos terruños... y verte guapo como siempre... con tu sonrisa grande cuando me vez....
pero despues viene lo feo... el picor de wata... la presion....
el lado mas terrible de la adiccion.... tu tontera.... y se me acaba la magia.... y las ganas de seguirte regalando pensamientos....

Entonces me doy cuenta que por mas que uno haga.... hay cosas que solo tienen que ver con tiempo.... y retrospección.... y es alli donde nisiquiera yo entro..... y me convierto quizas en uno de tus fantasmas... en tu pepe grillo.... o en el recuerdo casi invisible frente a necesidad de cambio....

Estas fiestas no me dieron tregua... ni tiempo... no me dejaron a solas, ni contigo.... no me alegraron como tantas otras.... fueron mas bien un tramite de esos que uno debe hacer quiera o no quiera.... es mas... debo reconocer que disfrute más un trozo de sandia que me comi ayer en la terraza de mi nueva casa.... pensando en ti.

Ai love You...

2008-12-13T00:59:00.003-03:00

Tengo que escribir aunque sea en este estado.... increible... el pito feo que tenia el chuno me voló bakan....

THC bendito valuarte de estos dias de franco stress.... trofeo de guerra de una noche contigo...
y de muchas sin ti....

Almaceno noches... me rio escazamente de mi sintomatologia estupida de adolescente queriendo.. al fin queriendo....

Y entonces que quiero?... ya me tome un cafe, termine la segunda tanda de cigarrillos que mataron la cajetilla verde gris que me fume como maricon celoso....

Ahora mientras escribo... me acorde del tropezon el fin de semana.... sin animo de arrepentirme... siento que no estoy pa dar la nota con un loco con un hijo... que hacia pensando en dormirme que me llevo a seguirle el jueguito ese de la seducción que me quiere jugar?... y me reia con cara de puta.... como si no hubiera tenido claro que sonreirle significaria que en el momento menos pensado se de dejaba caer a mi lado... algo mas tibio que los tenues rayos de sol que por esas horas cubrian ese lugar hinospito deonde estabamos... yo, tratando de mandarte mensajes de humo mentales... y el tratando de buscar la forma de comerme....

Y a veces hay que dejarse querer.... aunque el que me quiera no sea el que yo quiero que me quera.... y es que uno nunca tiene todo en la vida...

Creo que eso pense cuando escuche decir a la Katty, ailoveyou.... asi tal cual... como foneticamente es para el castellano.... jaja.. me reiria se pudiera.... por el momento aun me tiene prisionera la sensacion de relajo en la que me deje el cuete... de mi amigo de la carcel... con el que haciamos pan.... hace un año?....

Como nos cambia la vida..... el ahora libre y yo cada vez mas presa de estas cadenas que solita me puse... al dejar que todo esto llegara tan requete lejos.....

Quiero... em...
Me gustaria que mañana mi niño estuviera contento en su pueblo de adobe feo y polvoriento... mientras espera el pequeño bus que me lleva... y me de un abrazo sin mirarse despues los pies como media hora.... y de reojo ver que cara yo estoy poniendo..... para ver si realmente lo quiero como antes.....

Y es que no me cree....
aunque eso no es ningun pecado.... hoy por hoy ni yo me creo....

2008-12-03T21:19:00.002-03:00

ctubrMe despierto y las nauseas superan en la mayoria de los casos las locas ganas de sentirme como antes, adolesco de mi cintura de evidente anorexia.. y me siento de tanto en vez en esas sillas incomodas de hospital que de alguna manera me dejan pensando en algunas cosas y soñando con otras....

No me despierto y nno hay nauseas... no sueño ni menos te sueño...
no me tomo la barriga mirandome al espejo...
no escribo como antes...
no duermo como antes...
tengo una necesidad no menor de ponerle alas a mis sueños...
al sueño con nombre...
almidon a mis parpados...
ojos verdes a mis hijos...
que ya comienzan a golpearme la puerta....
ansiosos de vida.....

Encrucijada de espinos.... entrelazado de cintas...
tres mechones de tu pelo...
el sabor de uno de tus besos...
y tus ojos que ezquivan....
el cansancio de mis manos que se desviven por tomarte el menton hasta enfocar tu boca....

Quizas algun dia.....
Quien Sabe si acaso....

Natural.....

2008-12-03T01:04:00.001-03:00

Extracto de los videos esos que hice...

Increible no?...

El Flirk me gustaba.....

Los puntos suspensivos...

2008-11-23T00:07:00.005-03:00

Que significado podemos darle a puntos suspensivos que adornan desmejoradamente unas frases hiladas como dolores de parto.... Disfrazando el hambre y la sed de escribir una playa de palabras...

Y en eso un Toc... en la puerta negra que separa mi mundo de mujer empresaria y la calle... y llega Michell, o honorino no se bien como decirle... a ella, que originalmente es él...

A la michel la conoci en la carcel...cuando iba a hacer clases....

en esas largas tardes de miraditas juguetonas con mi niño... que asi salvaje poco a poco iba marcando territorio...

Recuerdo el dia de la chala rota.... cuando me sugiere ella que no tropiece de nuevo con la misma piedra.... jaja... y yo lo mire como asegurandole que no.... y fue el comienzo de todo....

La punta de la madeja.... que la estiro ella misma....

esa madeja que aun no se para que desenmarañe tanto....

si siempre supe que jamas tendria los cojones como para enfrentar al mundo de su mano....

Conversamos ahora de eso.... de el.... su droga... nuestro ultimo encuentro en el puerto.... sus ganas de darme un hijo.... mis silencios.... mis arranques....

Le conte de mi regreso.... de cuando le pedi que saliera de mi vida.... de lo que hablamos.... de lo que me guardo de la historia....

Le conte de las locuras.... de las escapadas del grupo.... de la tormenta de lluvia en el desierto... de las carcajadas de nuestros estados de vuelo.... de la importancia de un buen papelillo.... de lo complejo que era dormir con un tipo al que le habia pasado de todo... hacer caso omiso y dejar los perjuicios al lado....

Tuve que contarle que era dulce y cariñoso, que al menos en un comienzo se aferró a mi como lo unico que podría sacarlo... Y que entonces me converti en su remanzo...la llave de sus puertas... otra de sus adicciones....

Y ahi le pusimos talento a la conversacion.... y entramos en lo incontable.... en el inside del affaire.... y ya nos pusimos a reir a de nuevo... y le quitamos lo grave a los textos.... y nos cagamos en diole! como dice un amigo español....

Terminamos riendonos de todas las estupideces que me permiti hacer estando con el... incluso el de pintarme los labios carmin.... en un buffet donde estaba mi padre... y agarrarlo a besos para que se le tiñera la trompa... y mi padre lo viera.... y de la cara que puso.... y de la risa que me dio .... y de su imposibilidad de resistirse a uno de mis besos.... y ella me dice... Linda... si el te quiso de siempre... y se ponia lindo para ti..... jajaja... que decepcion.... me gustaba saber que no fui yo la que lo cautivo.... era entretenio pensar que el romance habia nacido ese mes que vivio en mi casa... mientras ordenaba su vida...... según el.....

Aun cuando nada de orden hubo..... ni en el dia... ni en las noches.... que hicimos dia... con los amigos... y las fiestas de bienvenida a la familia de solos sin casa y buen trabajo... ja... a la que algunos entran por la ventana.... ja...

La michell miraba con locura cada pared roja del cafe y sus detalles.... y me preguntaba si los habia hecho el.... y la verdad es que si.... tal como tambien alguna vez se lo dije..... cada pared de este cafe tiene colgado tu nombre Johan James Boyd.... mi niño malo....

Me voy a dormir....

con un cafe pendiente con ella.... un cafe mas temprano... donde nazcan de nuevo conversaciones irreproducibles.... descripciones jugosas... y una seguidilla de confirmaciones... de la ultima historia de amor....

Siempre la certeza me alimenta las ganas....

Pero es un poco tarde para una llamada....

y hay promesas por cumplir.....

Si coincidir es guerra y no consuelo....

2008-11-22T00:44:00.002-03:00

Fui rapido y trate de hace todo en el menor tiempo possible....
me comi las huellas para que no me encontraras a tu paso...
mastique el esquivo viento que me trajo a ratos la tarde en esa ciudad...

De camino... ordene mis ideas... los sueños que algun dia tuve...
y guarde el brillo de tus ojos en cada kilometro que recorri....

A veces la cobardia es un buen escudo...
que detonaa tormentas de planes anti tu...
anti fantasmas..
anti recuerdos....
Y es que esta vez senti distintas las horas...
el no buscarme contigo...
el no sentirme inmune a las cosquillas de felicidad por verte...

Escondi el telefono de la señal...
mis pasos....
mis ojos....
y no coincidimos...

Como lo planie...
en cada pedazo de ciudad...
cuidades que vienen y van...
de alguna manera con mas frecuencia que antes....
y sigo cortando el aire sola..
a pasos agigantados...
habrienta de lo que vendrá....

No olvides no olvidar..

2008-11-16T23:09:00.003-03:00

¡?!

Abril... Mayo?

A tribute for u m.........

2008-11-14T23:57:00.005-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=Tmnfy6Ymhfw&feature=related

Me golpea......

=(

Disfazar y no.... disfazarse....

2008-11-11T23:28:00.003-03:00

Mientras el calor hace que mi compañero de mesa se sacuda cada cinco segundos la polera y ponga graciosas caras, yo no dejo de pensar en la pregunta de mi mama...
porque tendria que preguntarme por el asi tan corajudamente, y mas aun, porque tendria que traelo a colación un dia como hoy... en el que ni siquiera le habia dado cabida a un solo pensamiento en su honor....

"aveces pasan semanas y ni pienso en ella" "pero a veces pienso... y pienso... y no es facil"...
mientras marce repetia esos pensamientos en voz alta producto de nuestra intima conversacion, que no logro mas que dejarme una sensacion de espejo... y es que oirlo fue como oirme... como verme.... y es que apesar de los años... y el tiempo.... hay inmortales... inmutables.... peremnes.... que se vuelven casi parte de tu piel... como un tatuaje....

Y marce dice.... y mamy me pregunta.... y yo escribo tres lineas en un mensaje que menciona sentimientos... y sus ojos se me clavan en la retina... y su sonsonete en mi oido.... y puedo ver mi tatuaje.... con la claridad del sol... que cubria mi cabeza de regreso.....

Benedetti....

2008-10-30T10:28:00.000-03:00

Tiempo sin Tiempo

Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él
tiempoen blanco
en rojo
en verde
hasta en castaño oscuro
no me importa el color
cándido tiempo
que yo no puedo abrir
y cerrar
como una puerta

tiempo para mirar un árbol un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda

preciso tiempo el necesario para chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo

tiempo para esconderme
en el canto de un gallo
y para reaparecer en un relincho
y para estar al día
para estar a la noche

tiempo sin recato y sin reloj
vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta
tiempo sin tiempo.
//

Si es que piensas venir deja un rastro a tu paso...

2008-10-28T13:19:00.002-03:00

Que tremendo tema...
Mientras ordeno un cerro gigante de tarjeteros... a puertas cerrada..
escucho Filio y Filio... y canto y pienso... y me sonrio de recordarme tantos eventos con esos acordes...
Me he puesto un poco hippie... Hippiecilla como diria la Cristy...
oficiando de Cuica como diria mi niño...

Y es que me enamore de estas Tierras de Tierra seca...
Amo los Cactus Florecidos...
Ya no me estresan los Kilometros que debo recorrer para salir de aqui a la civilizacion....
mientras tenga sus acordes en mi oido siempre todo se hace mas simple...
Tengo tantas favoritas....
Hay tantas de sus letras que he vuelto mias de tanto oirlas...
y ya a estas alturas cantarlas....

Algún día me sentare a leerme aqui... y de seguro me dara la misma sensacion que ahora tengo
y es que estoy atesorando... antes del gran paso....

....

2008-10-27T11:03:00.002-03:00

Falsa de ojos...

Las pupilas que nunca tuve....

2008-10-24T12:01:00.005-03:00

Me compre unos ojos verdes para sorprenderte...
y poco me vez... nada te he visto...
no te encuentro en mi cielo de letras..
ni en las noches que apago...
ni en los visos del sol que francamente ya ni espero...

Me acostumbre a enfocar en mis pupilas las tuyas mientras me dormia...
y ahora ni tiempo me queda para ello...
me duermo como si se descolgara un gigante
como si el cansancio anesteciara mis intentos de soñarte...
y ya es otro dia y avanzo...
y camino rapido... para que la vida no me alcance....
al menos no antes de que me veas....

Y no me comprare ojos de color para sorprenderte...
me mirare en los tuyos...

Quiero que me mire el ojo malo =)

Dos mi y un bemol.....

2008-10-23T16:11:00.003-03:00

Ahora mientras intento conciliar esta bola de sensaciones... filio me hace buscarte en youtube.... y me dan ganas despues de ver ese pequeño video otrora mio.... de golpearte con la noticia.... pero ya se de prudencias..... al menos de eso....

Filio - Lo que tus Ojos Juran....

Me di cuenta que estamos en un mundo de noche

2008-10-17T09:31:00.003-03:00

Se sento en la silla, despues de tanto insistirle que lo hiciera, puso la maleta de madera en sus pies y comenzo a relatarme un pasado, tanto o mas añejo que el pan que traia en la bolsa de sus documentos...

"fui mecanico en andacollo" y despues me vine a Combarbala por el minimo a trabajar aqui mismo... por que trabaje en el hospital pue... yo arregle las ambulancias... taban todas malas... aqui la gente se moria antes de que llegaran..."

Entre tantas cosas que conversamos... me hablo de los problemas con su AFP, que le habian robado 10 millones, que eran unos siverguenzas... que vivia en la via ferrea.. alla arriba en el cerro... y que de noche no veia nada y se golpeaba con cualquier cosa...

Entonces, su sordera no dejo que me oyera mas... y empece a hablar tan fuerte que nos dio risa... por que tampoco asi entendia... me conto que jamas tuvo hijos ni señora, que tiene sobrinos para tirar al cielo, que viven en ovalle.... que solo los ve cuando el viaja....

De tanto en tanto, el hombre con el nombre de mi padre, me fijaba sus ojos verdes como manzanas... mientras tanto yo no podia dejar de luchar con las sensaciones que me dejaban...
llegar a viejo... tan viejo... tan solo.... y con una soledad mal oliente que ya no es una opcion de fiera indomable... joven y rugiente.....

Despues de un minuto de silencio, mi mira y me dice... "se da cuenta"... por que yo me di cuenta...estamos en un mundo de noche... por que nadie ve nah!... y movio su cabeza como renegando por completo del sistema... y de estos años que el no entiende....

Burbujas....

2008-10-16T14:40:00.004-03:00

Me levante y descubri que todo lo que habia hablado en la carcel era cierto...
a ratos tengo una vida tan exitosa y tan ajena a mi que me olvido que soy yo... y que es mia...
quiero algo que me tire a la tierra... una razon para no volcarme por entero sobre una ruma de papeles.... y entregarle ternura a gente que transita... preocupacion a quienes no la quieren... y proteccion a una o dos plantas....

Entonces.... me doy cuenta que sin decirlo siquiera... quiero hijos... y vivir el duelo de esta vida de soltera agitada... a ratos poco cierta... con nebulosas y desenfrenos.... propios de quienes son dueños de un oceano viceral y viven en un mundo de lunas... lunitas y lunares....

Y entra magicamente la dafne... mi pequeña amiguita en silla de ruedas... y me sonrie con ojos grandes llenos de simpatia... y se baja de la silla... y da dos pasos de esos que le cuestan.... y me mira con una ternura tan grande... de salgo del escritorio y le estiro los brazos... para sentarla en mi falda....

Y ese olor a pequeña... me despierta aun mas esas ganas... que ya son burbujas....

El retorno...

2008-10-13T09:05:00.003-03:00

Muchas veces la gente asegura que hay algunas situaciones especificas de "viaje" que no tienen retorno...
y entonces se me ocurre que viajar tambien podria ser enamorarse, volverse solo, enfadarse, encariñarse, volverse malo, enajenadamente bueno, altruista, ceremonioso, estupido,incorrecto, iluso, descarado, "mala persona" (je)...
y creo que no tengo regreso a algunas cosas, al menos no a esas, que hablan de lo primero.

Siento algo en mi wata mientras escribo...
y si el dolor no se mueve?

Al final del viaje....

2008-10-06T09:33:00.002-04:00

Tengo la necesidad no menor de encontrarte a mi vera...
de mirarme un rato no tan sola...
de sentir que voy yo con algo mas que yo misma...

Ya hablo de necesidad...
compañero...
ni de amor ni de colores...
y a estas alturas...
menos de mariposas en la wata....

Sigue siendo irremediable presentir....

2008-10-03T12:19:00.002-04:00

Dos o tres puñaladas en las palabras de ella...
que quizas me dice lo que no debe....
y donde no debe...
ella con la brujula precisa para encontrarte...
y yo..
con un puñado de intentos vanos...
hasta que de tanto tocar se abren murallas...
y vale la pena el beso y el abrazo...

Soy agua....
o viento entre tus ramas....

Palabras que debo.....

2008-09-27T11:43:00.006-04:00

Hablo de mi.... del viaje....
de la sensacion de amargo.... de un tiempo antes de este tiempo...
tan distinto a este ahora....
llevo ases y reveces... nombres y hombres...
voces y besos...
abrazos y distancias...

[............................................]

Llevo muchos kilometros sumados, y filio sigue gastando acordes en mis oidos. Mientras mas cerca de la sal estoy más lejos de la puerta de mis puertas....

Impaciente por hacer futuro he sido capaz de engullir monticulos de arena y sal sin siquiera cuestionarmelo a un día de ti, despiertan otras cosas... y como si hubiera salido de mi misma veo fantasmas desde fuera, y no me gustan su caras ni sus miedos... y entonces decido mantenerme en esta posicion y seguir enmendando confusiones que jamas pudieron ser otra cosa...

"De esta bitácora te dedico...
el buen tiempo...
el buen abrazo...
de lo mio...
lo que quieras...
yo vengo y voy sin perder nada..."

[------------------------]

He decido recoger esos recuerdos que quedan tirados para estos caminos hace un tiempo... voy en la berma ... más rápido de lo que quisiese... mientras un monton de acacias verdes faltas de agua me saludan como preguntando prque tuvieron que nacer en este lugar...

Contrarios a nosotros...
que podemos elegir , ir y venir a complaciencia...
y eso me hace agradecer algo...

A la vida que tengo... agradezco
a la que tuve antes de esto...
a mis padres...
sus esfuerzos... desvelos... preocupaciones... y aciertos para conmigo...
la libertad que siempre tuve...
y al motor que siempre me hace exiguirme más...

Mientras viajo... van llenando mis pensamientos...
despertandome deseos de cambio y recambio...
sin tanta espera...
y es que quiero cambios pronto...
y no quiero esperar!...

[-------------------]

Tengo una sombra que no tiene nombre de flor....
A veces cuando la miro, descubro que es un fantasma , de esos que uno que jamas entierra...

Es el amor que me viene de sistintas formas...

Un día es mi madre... que me abraza...
otro es mi Padre... que me mima...

En otras ocasiones tu que me contienes con abrazos de años, con el calor mas fuerte..
el calor que abruma...

Y las menos veces... un hombre desfila...
muchas veces son hombre que no necesito...
ahora me rio...
y es que es cierto...

"Mientras el amor consume grandes bocanadas de mi aire...
mi aire siempre tendra que verte..
lidiar contigo.. manosearte..
pero jamas digerirte...
si es que acaso pudiera algun dia
dejar de masticar tus recuerdos...
y matar las esporas de hiel que llevo en las grietas de mi boca"

[......................................]

Te acuerdas del lugar donde quedo parado el camión y el hombre bajo corriendo?
pues ahi voy :)

La diferencia son los años, que no hay ya casi agua... que los arboles verdes de antaño ya no son los mismos...

Lo mismo nos debe haber pasado a nosotros....

Podrian haber hablado los arboles... o el paisaje...
quizas que weba me hubieran dicho respecto a eso....

[.........................................]

He decidio escribirlo...para no olvidarlo
Ya a estas alturas son mas suprasentidos que sentidos....
y que importa....
yo he mutado quizas más que eso....

Abre las hojas del viento mi vida, ponle una montura al rio, cabalga....

2008-09-22T15:45:00.003-04:00

Ayer mientras se iba llenando mi boca de sifones de viento yo sentia que mi garganta cortaba hojas, quizas sugestionada por el inhabitual paisaje de los cerros verdes y las praderas tiernamente floridas de cebollines multicolores que me recordaban otros parajes... de mi sur de antaño, que aun aterciopela sutiles comparaciones de verdes y no verdes de este mi hoy.

Sobre una bicicleta un tanto mas desmarañada que mi alma... me lance a casar un par de kilometros a gritos, y es que el afan cierto de desestresarme me ha llevado a cometer pequeñas trasgresiones a mis tajantes NO, de lo que no me permito....

Ultimamente me he permitido florecer, colonizar, besar, abrazar, darle vuelta a asuntos sanjando lo malicioso, encresparme las pestañas para mi misma, me he permitido comer bocanadas de aire en un grito, que quizas en otros tiempos hubiera tenido tu nombre... Mijail.. tantas veces que se escapo de mi boca.... tantas tantas.... a gritos... entre lagrimas.... mordiendo nostalgia.... y si las rosas hubieran trinado en estas praderas que hoy recien se dejan ver.... quizas te hubieran hablado de mi...

Es increible despues de todo este tiempo, escribirte algo con la misma intensidad....
Con rosas en mi ante jardin, verde en las montañas detras de mi oficina, un sol esplendoroso, y el trinar de unas avecillas nuevas que anuncian la primavera....

Y la primavera me lleva irremediablemente a la navidad de tu voz en mi oido... o el manantial de letras que ya casi no tengo en mis ojos...
y el arcoiris de mi sonrisa te da si no la bienvenida todas mis mañana... y sin siquiera ya lo imagines... es cosa que lo mires... en esos ojos que no son los mios....

Ayer mientras miraba la laguna azulina, casi como un espejismo en estos lugares, me detube a mirar unos patos salvajes.... y mi mente me trajo el recuerdo de una foto de esas de antes, que me llegaban como recuerdo de ese paseo que tambien hacia yo contigo... porque siempre iba... en tus pupilas...

Entonces, pense en dejar una foto de las mias aqui.... un pato... besando a otro... o comiendo... o cuchicheando.... o invitandolo a que deje todo y vuelen juntos... o invitandolo a dejar de hablar cosas triviales... o pidiendole tiempo.... o pidiendole alas.... o rogando jutos por mas viento....
y quise soplar tan fuerte... para si era eso... contribuir en algo.... y despues pense... "cuando realmente quieres algo, la galaxia entera se comfabula para ayudarte a conseguirlo".... y me mentalice tanto.... que deje de pensar en soplar y encendi un pito de esa droga verde... y mis sentidos se abrieron a tal extremo... que todo en el lugar era sonidos.... fue una maravilla...

Despues de esa experiencia... tome mi bicicleta y me subi dos o tres cerros... llena de libertades..que cuando pienso en ti no se si quiero.... y te pense tanto... que al menos tus ojos seguro se gastaron en algo.... y descubri que no he olvidado ni tu ojo bueno... y menos el malo....
pero si soy aun mas franca... lo que jamas olvido es la forma magica que tubiste de amarme...

Siempre es la esperanza que te animes a atravezar la enorme pradera...

Cierra la noche.. soy dia....

Passport....

2008-09-12T08:58:00.003-04:00

Del tremendo tiron que le di en la mañana a la cajonera de mi velador, termino cayendo al suelo entre tantas otras cosa el otro ra famoso documento ese de viaje... Estaba tan escondido, que la verdad es que encontrarlo asi de sorpresa fue un golpe bajo...

A ratos pienso que es la suerte esa de venganza de algun angel... que odia derrotas.... corazones rotos... y amores cobardes... otros ratos pienso que nadie podria vengar un amor como ese.... ni menos borrar la ilusion de volver a soñar con un encuentro...

Ayer mientras caminaba por mis calles polvorientas vi con asombro como estaban de florecidos los cerezos... y me alegre como una idiota... y me quede la mañana entera pensando... recordando... el aroma.... la sensacion....

Y a mi mente se vinieron recuerdos de niñez, tan magicos que estuve gran parte de la mañana con una sonrisa inborrable.... la abuela... mi casa en el sur.... los laaaaaargos corredores.... mi jardin..... el cielo..... el verde de los cerros..... el vao del frio..... y esos diminutos petalos rosa.. entre mis pies.... entre mis cabellos..... en eso dias de viento... cuando adornaban las calles cual fiesta.... con chayas... muchas chayas.....

Es ese aroma casi magico que me va humedeciendo los ojos... y me trae a mi abuela de frente.... tan cerca... que casi se cierran mis ojos con su sueño.....

Y mi sueño me lleva irremediablemente a tu pecho... que como te escribi es el unico lugar en el que me gustaria detenerme.... pequeña navidad mia... que extravío y se extravía.... pero jamas deja de celebrarse.....

Vakita =)

http://www.youtube.com/watch?v=vXWui_Mxa6U

Pies... Trancos... y otras cosas...

2008-09-04T12:59:00.002-04:00

El hombre del gorro blanco que vende cuanta cosa se le cruza acaba de traspasar el umbral de la puerta... y yo me quede mirandolo enmudecida... por que de alguna manera me hubiera gustado que esos trancos acelerados no solo tubieran tu ritmo... si no que fueran los tuyos...

Mientras más confio en mi suerte....
Menos me gusta el consuelo de tontos...

Han pasado muchos dias...
y nada se.... y nada espero....
sigo en la torre...
cautiva de ese algo que no se....

Perdi un taco... la tapilla y algo más....

2008-08-25T16:12:00.003-04:00

Me cuesta reconocer cuando me caigo... cuando choco contra los eternos muros que celosamente cuidan mi soledad... hay mucho de cierto en esa vision que alguna vez tube... y fue asi... casi una coneccion chamanica que me hizo verme muchos años más adelante caminando sola... en una tierra que no podia ser sino esta... ese polvo amarillo que levantan mis pisadas en el seco suelo... mientras el sol golpea mi cabeza con sus tentaculos de pulpo deborador...

Hay cosas que empiezan en mi solo para terminar ahogadas por alguna palabra mal dicha... tres frases mal escuchadas... y el inconmensurable poder de no creer ya en algunas cosas....

Sigo caminando sola.... Esperando el oceano de algun dia...o el principe de capa caida... que termine por coronar mis frustrados intentos...

Vamos Caro, que se puede....

prueba.... claro que es una prueba...

2008-08-19T16:30:00.002-04:00

En definitiva quiero probarme... no volcar la rabia añeja con oscilantes aromas distimicos en pequeñas pozas de agua suspendida... quiero volverme a un mar que sea capaz de llevarme a oceanos y perderme y encontrarme mil veces o mas si puedo... mientras dure la fuerza y la bonanza de los buenos apellidos un poco al mal traer por el contexto soleado y seco de estas tierras...
No es clave la forma... ni prosa ni poesia.. es la manera mas natural de hacer registro de las olitas que azotan mi orilla con algo mas que algas... con brazos de unos ojos que me invitan a entrar en un agua que no bebia y dejaba correr... y que hoy me endulza la boca de mieles simples... quizas adolecidas de palabras sofisticadas y cursilerias... olientes a algun licor no muy refinado... pero tan ciertas como el brillo de mis ojos de cuando en vez... si lo recuerdo....
Debe ser cierto cuando la gente habla de polos opuestos... de angulos adyacentes...de paralelepipedos... debe ser cierto que en mis manos esta la llave de tu casa... la posibilidad cierta de dormirme en tu cama... que me abraces y me pidas mas tiempo.... que confabules los relojes para que me devuelvas mas tarde que temprano... y me digas sonriendo que me mentiste.... mientras yo pienso en silencio.... que he vivido en tantas mentiras... que he comido tanta hiel.... que habia perdido la fe incluso en mi.... de ser algun dia algo mas que una super mujer exitosa y sola....

Voy a vivir...
y es que quiero probarme....

Lo que he ido descubriendo de mi...

2008-08-18T16:19:00.002-04:00

No es facil pensar con la cabeza fria y los pies en la tierra respecto de todo lo que hoy acontece, me hace feliz pensar en este momento... y en tus manos endurecidas por el trabajo... y en esto que nace escondido de todo... y dar cien vueltas para finalmente burlar a todo el mundo y quedarme contigo cinco minutos a solas, para abrazarte de a deveritas y dejar que me digas entre dientes dos o tres palabras dandome a entender que ya no estoy sola ni que lo estare más... y me gusta la forma casi de adueñarte de mi mundo que he mantenido al margen de todo... y que tus ojos me intruduzcan un trozo de corazon vivo que late....

No tengo nada que recriminarme... ni recriminarte... todo lo contrario... solo puedo agradecerte..
a ti.. mi amigo... mas que eso :)

Y todo lo que me ha dicho ella, se sigue perpetuando.... incluso el Tu en mi vida... que no tuvo aviso previo...

Los tacones son un tormento de mañana...

2008-08-01T08:26:00.005-04:00

Mientras caminaba las tres cuadras mas largas de mi vida, venia pensando que deberia de mentalizarme.... quizas lo hacia para olvidar que no me podia los pies.... ¿porque el camino de mierda tenía tantas piedritas?... piedras... tropezar... todo eso.... hasta que me enfoqué en un pensamiento.... que me llevo a otros.... y asi... hasta que me sente a escribirlo...lo meti dentro de este recuadro y lo tire a este mar... para que ojala lo encuentres....

el pensamiento que gatillo eso fue pensar que cuando quieres realmente una cosa, todo el universo conspira para ayudarte a conseguirla...

Entonces debo seguir queriendo T

buena mañana... desde lejos...

Agua que no has de beber....

2008-07-31T16:15:00.002-04:00

Tengo una sonrisa enorme...
asi grande grande...
como el chaguareche...

y un viaje entre lineas... y unos ojos que ya conozco....

Un dia redondo... despues de muchos cuadrados..

La mujer que vota...

2008-07-27T13:50:00.002-04:00

Hay una cancion de Alejandro Filio que me encanta... no hay dia que no suene en mi oficina... y es que creo que ciertamente me dibuja... es un poco como yo... con mucho de mucho y poco o ezcazamente nada de otro... como dijo la danny.. un gran exito en el amor no tendras nunca... por que lo tienes todo en los negocios... con una sonrisa bastante pronunciada... mirando de re ojo a aquel hombre que sigue abrazandome como nadie...
El otro dia rompi mi propio mito... y deje de ser la mujer con voz y sin voto... pense ciertamente en dar otro paso enorme... que de seguro habla de mi nuevo papel en la sociedad combarbalina... para poder hablar debo tener voto... o al menos hacer alarde con el dedo morado que despues de varios cientos litros de jabon aun no puedo extinguir completamente...

Como tantas otras cosas...

Tengo ganas de estar de vacaciones... cuek

Los dobleces de tu cabello...

2008-07-25T13:17:00.004-04:00

Me he refugiado en cuanta cosa he podido para disfrazarme las ganas...
siento que hay heridas que aun respiras... como banquias... moribundas...
tengo una soledad concurrida por un sin fin de verdugos del tiempo...
y mientras eso no termine... nada jamas podra empezar...
y he querido en ocasiones levantar un templo... mediano que me cobije un rato...
y solo he logrado acumular pasatiempos... acariciar en mi las ganas de otro... llenar espacio con besos embriagados... miradas perdidas... y frases sin respuesta de mi parte...
Con el dedo de lila despues de anotarme en el registro de electores...
contra todo pronoctico... tengo que decir que.... me prometi tantas veces no votar ni casarme...
y ya voto..... espero que lo segundo siga incolumne.... y firme....
hasta que un principe azul de capa caida... me invite a poblar su cuento....

Mientras tanto.... tengo un dobles de tu pelo sobre tu ojo...
que se repite....
tanto o mas... que el sonido de tus besos gordos....

http://www.youtube.com/watch?v=Pljf9tZw0no
:(

Somos un mar de fueguitos....

2008-07-23T15:54:00.003-04:00

No puedo dejar de pensar en el fragmento de Galeano...
debia de terminar con suma presura un powerpoint para la capacitacion a funcionarios sobre burnout... y de pronto se cruza este texto... que antes ya habia leido....
y es que cuando conoci a galeano... solo tenia en mente el sonsonete de ese acento loco que habia dejado en un ojo un buen trozo de otro maravilloso escrito...
increible el poder de los recuerdos....

"Somos un mar de fueguitos un montón de gente, un mar
de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre
todas las demás. No hay dos fuegos iguales, hay fuegos
,fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente
de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de
fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos,
fuegos bobos, no alumbran ni queman, pero otros arden
con tantas ganas que no se puede mirarlos sin
parpadear, y quien se acerca se enciende"

sigo adicta a aquel hombre que me presentó uno de tus muy recitados poemas... "No puedo dormir...."

Revisto... desvisto... estas ideas que vienen de decir T

2008-07-22T23:09:00.004-04:00

Tengo Ganas de recortar un poco el tiempo.... y volver a mirarte con esos ojos...

el cigarro verde... me dio alas en los dedos... y quiero vencer el peso de los parpados...

y dejar de pensar en que debo dormirme temprano sino mañana sere un harapo...

y me rio... de las ganas....

Pensando... siempre pensando... T.

Y recorto el tiempo... con una foto de aquellas.... de las nuestras....

Describeme...

2008-07-22T22:14:00.005-04:00

Si esto no refleja mi estado de animo...lo que se lee en mis ojos... lo que dice mi alma... entonces nada hay que pueda decifrarlo.... y no me encontraria esparcida en cada una de esas montañas ... ni serian mis besos celestes como las cumbres del fondo... ni seria la roca una boca que espera... contemplando todo.... en un lugar que no bien puede ser una esquina....

Cuando veo esto... es imposible no pensar en el y bendecirlo...
y gritarle al viento tantas cosas....
como si fuera su oido....

Aunque el sabe qe hay un lugar que quiero me pinte...
al precio que sea...
para que sea parte tambien de este paisaje...
y de esta vida que quiero me labre algo mas que recuerdos...

Hay sabores que aun desconozco...
su sal...
la miel de sus cabellos...
que estallan en mis manos solo de pensarlo....

Describeme sin decir nada las miles de alas de mosca que vez cuando te derrumbo el tiempo
que soy... por que asi quieres...

me importa un pito.....

2008-07-22T16:07:00.003-04:00

Utilice esta opción o esta otra..
camine en este sentido...
no dirija su vista hacia aquel sector..
cuidate de ella... de el y tambien de aquella...
ya no eres igual que antes...
ojala nadie te vea con el de la mano por la calle...
menos sonriendole mientras te encamina un par de cuadras...
y es que pueblo chico infierno grande....
y lo mas importante... intachable conducta... IN TA CHA BLE

A ratos... pienso que las limitaciones son un buen clon de una seguidilla de estupidas taxonomias y reglas.... que yo naci para romper....

me importa un pito....

Necesito que me hables...

2008-07-18T15:22:00.002-04:00

Ponme tu acento en mi oido
para decirme en dos letras..o tres... o cuatros..
que el extrañar no es un mal univoco... ni maligno que se esconde en los retablos de aquellos caballos que con impetu salvaje osaron traspasar incluso oceanos....
dime lleno de venas en el rostro que me quieres con un amor guardado y viejo...
dime que no hay sepulcros sino tumbas de malos tiempos...
y que las coronas de flores... iran en mi pelo...
y seran de palabras duras tejidas... para no olvidar...
y es que no hay olvido....

Hoy me mataron las palabras de un hombre en un discurso...
creo que en dos palabras hizo que me diera cuenta de que estoy en el lugar correcto....

Cientos de Kilometros ciertamente acumulables

2008-07-07T00:19:00.002-04:00

El candor d ela vela blanca termina por desdecir este dia que termina.... y termina con la muerte de mi kekomo... el hijo mas aguerrido y sangrado de mi vientre financiero... y por que no decirlo emocional... de mis entrañas sudorosas y lagrimonas...

Le escribo estupideces a mi hermano por msn... mientras aun me quedan en los oidos las alocadas risotadas de mami, que ya esta armando sus maletas para venirse a vivir a poniente 680... de a poco he hecho que vaya amando este lugar tan chiquito que me ha abrazado desde siempre.... de la manera mas entrañable... de ningun abrazo de antes jamas....

En un par de horas parto a mi primera induccion en ovalle.... sigo conectada con esa ciudad desordenada..que me invita a consumir toda cuanta cosa no puedo en mi comba querido... las dos horas de aqui a alla... son dos horas mas de todas las horas que llevo viajando.... y ciertamete son esos kilometros acumulables de los que oso hablar en mi titulo...

mientras escribo me miro las manos... y la verdad es que estoy distinta... ya o tengo ni tendre el color oscuro de uñas despues de pelar sacos de papas.... pero ciertamente... tampoco tendre la emocion de decir que el pequeño imperio que forme tiene las puertas abiertas todos los dias por 12 horas continuadas....

Para nacer hay que morir.... eso lo he aprendido con el tiempo....

Yo,
La muerta.

El Mundo de los RuloZ.. y Mi Dia 1

2008-07-03T01:26:00.002-04:00

Siempre he vivido en el mundo de los RulOZ... y he peliado tanto contra ellos...
son suaves y extremadamente angelicales....
hace un tiempo me poblaron nuevamente....
hoy cuando desperte en la ladera del cerro que me dio la despedida a la vida de gitanilla... me gusto como se veian reflejados en la tierra seca... ame esa sombra... y como no amarla si es mia...
era la sombra de la mujer más imperfecta de todas... que se sentia linda...

Cuando uno anda radiante, parece que hasta los arboles hacen una venia... los cactus y todo cuanto habia en el lugar me saludaron... "saltaste"... si, eso.... eso senti que querian decirme.....

Respecto a otras cosas.... creo que siempre tendre dudas...
pero aprendere a masticarlas...

Mañana es mi dia como decia el mensaje...

Los fantasmas que jamas dejan de hacerme click....

2008-07-02T00:43:00.003-04:00

Me ha abrazado de noche y quitado lo que cubria mi rostro....
me ha maravillado como el sol...
este sol que hoy desde esta noche veo mas intenso....
hay fuego.... y destellos... y estelaZ de luz...
Puede ser el efecto del porro que consumi hace unas horas...
o quizas son las verdaderas serpentinas que hoy abanican mi alma...

Tengo una sonrisa de kilometros...

Que bien me sientan los ojos chinos....

tengo una sola duda...
Una... solo Una...

:P

Hace frio... y estoy lejos de casa....

2008-06-16T03:13:00.003-04:00

Que buen tema.... apesar de que amiga mia de Alejandro Sanz jugo un tremendo rol de casi soundtrack del momento en que nos volvimos a ver despues de todo este tiempo... de esta suerte de exilio mutuo que fuimos tejiendo....
Y te vi... y tus ojos no dejaron jamas de mirarme... y es extraño lo que pasa cuando estamos juntos...

mas extraño ahora...
que sabes que finalmente todo lo que te dije para alejarte... se lo come la energia que se desata mientras conversamos aunque sea de un capitulo de los Simpson....

Senti la apuerta abierta...
y me dieron ganas de atravesarla...

Ñami

Lo que Filio siempre se adelanta a decir....

2008-06-15T16:09:00.002-04:00

Mientras la botella de syrah se iba consumiendo... mis labios comenzaban a tomar ese color purpura tan de antaño... que a ratos me desconocia... era necesario brindar por las ausencias... y conversar como pericos respecto al futuro que se viene tan loco... como me lo dijo la mujer de los caracoles... cuando le pregunte si me iba de aqui pronto... y no pudo negarse a decirme la voluntad del Dios de la montaña... que me tendra aqui un buen poco más de tiempo....
Matamos el Syrah y Sauvignon y el Merlot... sin casi darnos cuenta... hasta que sono el telefono que nos daba aviso de una pronta "pasadita a buscar" para continuar con la ruta....
Para ocultar el tono magnolia maquille mis labios... disfrace las lagrimas... y me envolvi en lanas gruesas.... y me senti por un rato en el sur.... quizas con cuantos años mas joven... mientras caminaba por estas pequeñas callesitas polvorientas... pensando quizas en ti... solo quizas... despues de tanto oir alejandro Filio... seguro me quedaron unas letras dando vuelta... tan livianas como las penas de amor que son capaces de flotar y jamas ahogarse... ni en dos ni en tres ni en cuatro botellas de excelente vino...

Fue excelente que vinieras....

Deberia verme mas a menudo comiendo aire a manotones....

2008-06-08T22:22:00.005-04:00

Tantos kilometros en bicicleta solo pudieron ser un absurdo tramite a la hora de terminar la ruta... que magistralmente coronaron los patos salvajes y esa suerte de golondrinas que se contoneaban como encantando el aire que se iba cortando conforme sus pequeñas alas se agitaban una y otra vez como una seguidilla de milagros.
Cuando mis ojos vieron ese panorama increible, mis manos soltaron de golpe el manubrio de la bicicleta roja que se esfuerza por llevarme a todos los lugares que quiero ir -y es que ultimamente quiero ir a tantos lados... me he convertido en un mounstro deborador de paisajes y momentos... y me veo disfruntando de lo que la vida me da.... en este ahora- mientras la bici caía al monton de material (cobre sulfatado) que habia por toneladas a mi alrededor, mis narices se abrian y respiraba a manotones ese aire puro que venia de los sifones que hay "poray" cerca...
Y mire a Juan y le dije que era el mejor regalo que me habian hecho en meses... que queria gritar de felicidad.... Mientras le decia eso, mi corazon estaba agitandose tan fuerte... que podia sentirlo en mi cabeza.... me sentia viva.... me comia el aire... gritaba uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhuuuuuu! con los brazos abiertos... apuntaba a los patos... alucinando con sus piruetas mimosas haciendo esbozo de su increible sincronía y perfección....
El me miraba con asombro y me comentaba algunas cosas de su día... que yo casi no oia.. de festival del latido que llevaba por dentro....

Quiero una golondrina... pequeña... suave... que se agite en mi oido... y me invite a esa libertad maravillosa de abrir los brazos y dejarse llevar....

Debo aprender a ser lo que quiero ser.... ese es el desafio

Collage

2008-05-17T13:38:00.006-04:00

A ratos la sensacion de incertidumbre estacionaria termina por congelar lo que es incapaz de congelar el invierno que no termina por apoderarse de estas tierras. En Temuco en Cambio los temporales azotan y devastan todo lo que encuetran a su paso... hoy desde el lugar que me separa por mas de mil kilometros de esa realidad... no puedo entender como pude vivir tantos años de mi vida en lluvia... y es que a veces no saber de otras realidades, hace sobrevalorar demasiado... o viceversa... en casos, como en el amor por ejemplo... mientras mas conozco y me conozco me quiero más antes... confiada... confiando... preocupada... ahora... media tiradita a la vida... riendome un poco de lo que pasa y me pasa a ratos la soledad termina por franquear y endosar culpas a mi salud... como un alcoholico incapaz de aceptar sus propios miedos...

Anoche mientras me reia a gritos del cumulo de estupideces e historias familiares que traian los labios de mi resucitada madre, y las carnes de todo tipo se asaban sin piedad en la parrilla de luxin... no pude evitar detener un poco el instante, respirar y sentirme aliviada... aliviada por que apesar de todo lo que pueda estar pasando... la vida me ha ido premiando en alegrias y afectos que no espere siquiera encontrar.. y es fantastico recibir un abrazo de mis padres, de mis amigos, en mi casa, en mi mesa... que me miren con asombro... y que admiren la fuerza interior que tengo... mientras yo a veces creo decepcionarlos por que siento que me falla... sobre todo en esos dias que no quiero siquiera levantarme... y me siento cansada... y no me rio tanto... de la vida... como siempre suelo hacerlo.... y entonces les dije a todos que era feliz... que estaba contenta de tenerlos a todos en mi vera... y que lo intenso de este tiempo... me hacia valorarlos y valorar cada vez mas los minutos con ellos... y abrace a papi y a mami... y a nany le pase el deo indice por la nariz un par de veces...mientras miraba de reojo a luxin que estaba "echado" sobre mi hombro, mientras que la lili que apenas podia ver de lo chino que tenia los ojos, jp a mi frente y el rodo al lado de mis padres... y les levante mi copa, y me tome un vaso de cerveza caliente que tenia en la mano... caliente de tanto acariciarla y poco tomarla... que bruta... si hasta dama me he puesto pa carretiar... cuando antes no dejaba titere con cabeza... ni vaso con concho... ja....
Este es un recorte de tiempo.... una fraccion de eso que me pasa.... en este ahora... para que quede en mi siempre.... archivado aqui desde el momento de clickear sobre publicar entrada....

[Respecto.a.ti.no.se.en.que.momento.seras.parte.tambien.de.mi.mundo]
[Y.es.que.te.quiero.en.el]
[Voy.a.buscarte]

Acuerdate que hace dos años...

2008-05-02T14:32:00.004-04:00

Como ha pasado el tiempo... como este sol ha ido secando mis lagrimas... como ha sido de distinto este tiempo sin ella... y ella... tan viva e inborrable en mis recuerdos, si aun siento que me abraza esas noches negras, que matan aquellos dias o tardes mas o menos del mismo color.... o que en algun lugar esta orgullosa de su reina...

No se si pueda sacar un minuto de mi vida y de mi infancia en el que ella no este.... segura estoy que de ellos no limo ni su sonrrisa amplia... ni sus ojos negros limpios de pestañas chocas... y su nariz siempre congelada... urgetiando en mi cara, siempre jugando... buscandome una sonrisa...

No quiero dejar de recordar jamas la sensacion esa de su abrazo, el momento en que las penas y el frio se extinguian... y quedabamos solo ella y yo en algun lugar de esa casa enorme... que hoy esta poblada de ecos y rememoranzas...

Mientras un son cubano del kekomo... termina por coronar esta melancolia... un vaso golpea la mesa... y ya estoy a cinco minutos de la hora esa que jamas olvidare...

Mi mama me llamó hace unos minutos.... para recordarme.. como si pudiera olvidarseme... que en un dia como hoy a las 14:45 la abuela se convirtio en una estrella....

La estrella, que siempre busco, en este cielo majestuoso, con lagrimas en los ojos....

[Me.gustaria.estar.en.casa.]

[Me.gustaria.estar.menos.lejos.]

[Un.dia.como.hoy]

Sueños descalzos por el camino....

2008-05-01T00:42:00.002-04:00

Mientras filio se encarga de sacarme las nostalgias que aun cargo conmigo... analizo mas complacientemente lo de hoy... lo de la entrevista.... lo de estar aqui... y seguir.... y mientras mas me lo cuestiono... mas me entran a marear las frases... y la guitarra taladra... estos ojos que se salan... los mismos que conoces.... esos, no ajenos a nada.... y tan dueños de sus historias.... mas aun... de esa historia que jamas termino de escribirse...

Soy la mujer que ni entre sueños... te olvida....

http://www.youtube.com/watch?v=zt1U6mYDndE

El concepto ese... y la piedra...

2008-04-17T21:35:00.011-04:00

Irrumpe entonces el inconmensurable momento aquel en que una gordota suerte de hamburguesa de pollo paso a transformarse en una en buvi de pollo... desde ahi hasta este instante el concepto se ha manoseado un poco... y como si fueran tetas en los simpson.... hay miles de sonrisas escondidas que aparecen entre las caras poco atonitas de los transeuntes kekomisticos.... que gracias a Dios ya suman muchos...

El pueblo esta mas gordo y yo y mi bolsillo tambien.... claro que el trabajo es harto... y la verdad es que a veces me dan ganas de tirar un poco las cosas por la ventana... pero finalmente me chanto... respiro ondo y digo... hay caro no!... y soy capaz de salir a caminar por muchas cuadras mientras en silencio me voy chuchetiando una y mil veces.... hasta que aprendo... o me calmo.... por que si debo ser honesta jamas aprendo...

El otro dia fui a la carcel a que los niños me pegaran una chala que se me habia cortado producto de lo mismo.... no me di cuenta que el camino estaba malo y le pegue un solo puntapie a una roca que llego a romper el diminuto cordon que ataba la chala... entonces fui a donde mis salvadores... lo comico de la experiencia es que estaba preso el travesti TOP de combarbala, la michel, y se me sento al lado mientras yo movia la pata sin chala... esperando que un amigo terminara de pasar una y mil veces la aguja fea con el hilo encerado negro ese que usan para coser, y me hablo de una y mil cosas en un minuto... al igual que yo a ratos le faltaba lengua para hablar... eso me dio risa... el asunto es que la conversacion mato los minutos de la espera... y es que el tipo es muy entretenido... como burbujeante... me hizo reir montones.... luego de que la chala estubiera nuevamente en optimas condiciones... y mi pata dejara de moverse sin ella... todo volvio a su sitio... yo me despedi del "maestro"... y de ella... empece a caminar y senti mi nombre.... me di vuelta y ella me dijo con cara y voz lujuriosa... "ojala pos niña que no tropieces de nuevo con la misma piedra".... yo me rei desbordantemente.... y le dije... humZ... un poco tarde me lo dices...
y el risotazo de todos fue general... y es que tambien fueron un poco parte de la historia de amor... mal que mal... a veces el oficiaba de "profe" en el taller de computacion... para alivianar mis jornadas laborales que por esos dias superaban las muchas horas conectada online con todo... y estaba raja....

Buenos momentos esos...
queria recordarlos...

Hoy, particularmente hoy que siento que la llamada de alguna manera limpio un poco mas el camino... y dejo las cosas claras... al menos eso creo....no oia la vocesita rencorosa mientras caminaba con mi maceta de piedra que el Maza habia tallado para mi.... y es que se ve maravillosa en mi mesa de cocina... supongo que asi deben sentirse las profes... cuando los alumnos la alegran con algun regalito.... yo hoy tenia un sentimiento rico.... una maceta maravillosa en mis manos.. y un amigo de vuelta al menos por telefono....

Nada de AmorZ... nada nada!!

Abre los OjosH ( Con acento Spañol Coño)

2008-04-17T02:07:00.004-04:00

Me da risa... finalmente es afrase que soliamos decir para reirnos un poco a espaldas de los demas y que nos hacia tan complices hoy termino por prostituirse en mi boca cuando tubo el descaro de preguntarme como estoy... y le evidencie con toda mi humanidad (que no es POKA) que habia abierto los ojos!!!...

Seria poco etico hacerle un analisis mas acabado a su actitud final y a sus gestos... y es que como no... si era el sueño del pibe...

pero hasta el mas diablo de los diablos se pisa la cola... si no abre los OjoSh!

El momento de la foto... ehmm nada mas ni nada menos que Chinchorro (lease como kuiko) en ese viaje lleno de pactos... que hemos cumplido fielmente... menos mal... hartos habana club que nos costo el volver a ser solteronas again! =P

De todo y cuanto hay.....

2008-04-16T21:58:00.005-04:00

Por que sera que el thc me pone melancolicona.... o sera esa cancion cebolla que suena hace ya media eternidad en el kekomo y yo casi tarareo.... o es que en realidad me la sé... y aplico la teoria del auto engaño... jajja... tremenda teoria esa... la pao mi guru le puso nombre a el momento ese cuando nos negamos cosas, las negamos a los demas... y mas encima sabemos en el fondo de nuestro ser, que Eso, justamente eso, sera lo primero que hagamos en el futuro más proximo... que ridiculo...

Ayer escuche en mis oidos otra vez la vocesita esa... la misma... increible...
cuando menos esperamos navidades aparecen no...
debe ser que cuando uno retoma la buena senda... Dios se vuelve mas "misericordioso" con una... je...

Que tiene que ver la teoria del autoengaño con lo de la navidad ni yo misma lo se... y es que debe ser que hablo en chino... chinos como mis ojos... adormecidos un poco por el pastito verde ese, que secó mi garganta hace ya un rato... y no quiero bajon de hambre ni cosa que se le parezca... necesito con urgencia pegarme unos buenos kilitos menos... para estar terrible de artista!... artista... era comico eso... porque alguna vez fui artista... como una conejilla de los playmates... seducida por algun chico poderoso... o poderoso sentimiento... en fin... debo adelgazar.. o descachetizarme... comicamente..... para la gente termine de convencerse que tengo cancer... que fui pelada y ahora estoy inflada tanta droga que consumo... ajjaja... que tonta la gente... como piensa eso.... =)

En la teoria del autoengaño tambien esta la extraña dedicacion que le puse a lograr un buen sonido en skp... como si no supiera que debo de concentrarme un par de segundos y volveria a recordar todo de nuevo.... mal que mal fueron mas de 15 meses en loos que skp se conviertio en una suerte de respirador mecanico para mis ansiedades multiples.... y la cierta necesidad de estar mas cerca... porque no habia entendido el poder de la distancia.... hasta que la Caro me hablo de que la distancia es como el viento.... apaga el fuego pequeño... y enciende aquellos grandes...

Al fin logre desintalar un par de cosas... y graciosamente fueron desfilando una sin fin de programitas y spywares que fueron instalados por quizas cual de todos los pasteles que usa mi pc... ahora... aproveche de grabar unas cancioncitas...de esas feas de AmorZ... pa masoquiar un rato antes de dormir...

Amaneci con una mecha de pelo rebelde..
alguien me habra tirao el pelo anoche?.. o se le habra chaskoneado el muñeko budu! ja
:P

de Mi#m a LAM

2008-04-16T01:10:00.002-04:00

La guitarra brillosa llena de cables a veces deja de recostarse en la cama que da a mis espaldas y decide montarse en mis piernas y tocar algunas canciones de esas que me hacen feliz....
y mientras escribo la primera parte de un cuaderno de ideas... dejo que lo intente.... y en dos acordes me encuentro tocando algo de sabina.... y me rio.... y sonrio....
y me doy cuenta que amo ese tema.... y que me importa un soberano pito que sea de un hombre feo con dientes amarillos... y me encantaria robarselo... y decirle... sabes que... eso alguna vez lo pense yo... antes que tu.... pensando en el....

Y me di el lujo de dedicarselo....
a tres lenguas....

hay cosas que jamas cambian... de muestra un boton! =D

El reloj...

2008-03-26T20:38:00.002-03:00

En 5 minutos la ingesta calorica supero de golpe todo lo que habia habido en el dia... el ultimo miercoles... como lo bautice me trajo de dulce y agraz en cada segundo.... mientras el reloj no dejo de marcar las 12 primero antes de salir de mi casa... todo parecia bastante mas perfecto de como se dio... verlo y sumar distancia no es facil... pero es lo que debo hacer (creo yo) mientras esta situacion se mantenga... no se si espero un cambio radical... jugado... profundo.... mas bien quiero mantener esta suerte de amistad desbordante... avasalladora... que me entrega mucho.. en atenciones y simplezas.... y entonces me cuestiona mi lejania... y yo no encuentro motivos validos para argumentarle un parlamento y un estado que nisiquiera existe.... lo unico que esta... es mi terrible tirria a ser amiga de ella... y he marcado heavy mis diferencias.... que la verdad no espero que el tampoco las aprecie a estas alturas....
Es provable que desaparezca en estos dias... que me vaya un tiempo lejos... a dar vueltas... por ahi... y no por aqui.... este pueblo me tiene aprisionada... me tiene para que me quede... y de verdad yo tambien espero eso.... pero quiero otras cosas tambien.... y mientras eso no exista... todo esto se va esfumando asi PFF!.. y nada me costaria armar mis maletas e irme a otro lugar... y armar un circo nuevo.... o el mismo circo con gente nueva....
quiero responderle preguntas...jugando... sin dejar que me ganen mis ojos... mis ojos que no quieren siquiera leer... no puedo le dije... y el a intentos vanos por ocultar ese brillo maravilloso cuando me ve.. me dice es verdad es que tienes tantas cosas en la cabeza..... si supiera que me caben muchas mas.... y hay muchas mas que siemplemente me las guardo en otro lado...
hoy no puedo decir que tengo que reconocer algo.... hoy quiero dejar que los dias pasen... y ver si y solo si... como ha sido todo esto sin mi.... porque si hay sentimientos de extrañar.... la cosa cambia.... y yo cambio... esta absurda postura de ser inerte.... que me tiene cansada....
El reloj sigue marcando segundos.... segundo que me pesan porque lo comparto.... y no quiero pensar.... y quiero asesinar los relojes... y comer olvido....

Las energias que debo canalizar...

2008-03-22T23:40:00.004-03:00

No tengo muchos recuerdos de largos procesos de espera, nisiquiera se si alguna vez he esperado por algo o alguien asi ciegamente, confiando, desde que espere mas de dos años a quien no supo siquiera valorar eso a la hora de meter las patas hasta el punto aquel que todo solo puede destruirse, y es verdad, esa suerte de destruccion asi feroz y brutal es tan terriblemente avasalladora que de seguro colapso los intentos que vinieron con el tiempo, esa suerte de mounstro voraz que impide abrir los brazos y dejarse... y entregarse... ya no existia... hasta que lo conoci...
y de pronto me vi en este lugar dejando testimonio que daria un primer paso... y lo di... sin acaso darme cuenta... y ahora estoy hasta el cuello... y con la sonrisa a flor de piel, que me habla de lo maravilloso que lo veo de mi vera... y esa suerte de coqueteria que {el tanto desprende... a mi se me col{o y en vez de desaires solo podia enrroscar las pestañas y moverlas rapidito... con ojos traviesos... coquetos... inusuales... para enceder sus ojitos dormidos.... y entendiera el juego.... el juego en el que el me dejo jugar.. y que yo ahora disfruto... me gusta tenerlo cerca... tanto... como para que me sienta pero no se altere el secreto.... mientras todos nos miran y nadie sabe a ciencia cierta que pasa... entonces descubro que otro amigo sirve de pantalla.... y le pido que juege... y jugamos... y me rio hoy de lo que eso provocó... provocó que me mirara penetrante... casi cuestionandome tanta risita y conversa... y la suerte de celos alborotados... me dejaron creyendo algo rico....
Me gusta esa confusion exquisita de que nadie este seguro de nada...y el clima se calma... y el aire ya no se corta con cuchillo... y yo mastico un trozo del cogoyo que me tire al comenzar la velada... y me siento linda... y brillo... y el lo sabe....
entonces... decido venirme a casa... sin previo aviso... y mi amigo oficia traerme... y el con cara de sorpresa me pregunta si me voy.... y me apreta con fuerza... sin que nadie se de cuenta... pero siempre hay alguien que mira... y hoy me lo comentaron.... me lo comento la misma... que puso amiga mia de los prisioneros... y el se desconecto de todo... medio ebrio... y la canto... en el oido de ella... pensando en mi....

De lo que me entero por letras...

2008-03-20T13:39:00.006-03:00

Mi ex ex vive con una cabra chica que era una de mis mas fieras simpatizantes del cybermundo... mi ex me escribe letritas cargadas de poesia que parecen grandes declaraciones de un amor ferreo que a estas alturas poco se si fue o no... mientras yo me paso las noches abrazada a un hombre que es incapaz de decidir entre una mina con nombre de flor y yo.... y me mira a ratos con culpa... hasta que se da cuenta que es simplemente feliz con uno de mis abrazos... y los disfruta.... y me roba un beso y comienza de nuevo esa como nube de amor... si es que asi podriamos llamar a esos instantes que se convierten en horas y noches... y ya son semanas y meses...

Y ahora, mientras hablo con Melba... que me hace ver lo que mijail ha querido decirme entre lineas... y yo le hablo de confianzas hecho trizas un pedazo de pollo se convierte en mi mejor opcion de almuerzo.... y entonces salgo corriendo a darle un mordisco... y dos y tres... mientras pienso en que estara haciendo mi flaco con su fea... pensando en mi?... ojala... asi este mar de escondites y subterfugios termina por convertirse en un colchon mal amarrado de esperanzas tiradas al cielo... que finalmente dejaran de convertirse en suspiros mal emanados de unas viceras pasionales... y se haran grito... quizas de esta soledad casi pactada... que me remite a este lugar en el que hoy me encuentro.... de expectadora de mi propia vida...

Dicho de una manera vulgar.... dejandome querer... y es que creo que jamas habia dejado que me quisieran sin agotarme a tal punto de en algunas ocasiones salir corriendo como caballo desbocao... sin niunas ganas de volver.... y por que no ahora hacerlo?.... que pierdo yo?.... pierdo la capacidad cierta claro de poder decirle amigo con confianza.... y abrazarlo asi del otro modo... mas fraterno... y es que la verdad a estas alturas ya no se siquiera con que me quedo... en algun momento pense que queria entablar algo super solido.... y si.. estaba convencida de ello... hasta que me di cuenta que esto esta bien... asi como esta... leno de imperfecciones.... las mismas que me sacan del tedio y le dan esa nota de maldad a mis dias... y me siento mala... engañadora... linda... y me pinto la boca mas frecuentemente.... para dejarle alguna marca en el cuello... sin que se note... aunque ya nada hagamos por esconder esto que no pasa.... ya mis vecinos lo saben.... nos han visto los besos de despedida... bien entrada las mañanas..... y me miran de reojo... cuando nos ven juntos... pueblo chico Infierno grande....

Porque a veces te vienes....

2008-03-02T22:35:00.003-03:00

Anoche un caño termino con los nudos gigantes que tenia puestos en los hombros... y me relajo tanto que el sueño termino por apoderarse de mi en esa especie de playa con mil estrellas... y pude dormir cansada... como lo he querido en otras ocasiones... cansada de pensar
y de pensar[T]... como si el tiempo no hubiera pasado... ni nada de esto... ni nada de eso...
y es que a veces los recuerdos nos reviven por asalto algunos momentos que ya no son... y nos dejan sensaciones nostalgicas que no se matan con thc... y son francamente manipuladoras a estas alturas que poco y nada puede cambiarse... y borrarse... y anularse.... por eso mejor le di por ganada la batalla al sueño... finalmente no en el tuyo... "tan cerca... que se cierran mis ojos con tu sueño"...

Algo de Jaime Sabines....

Ya no sé dónde estás.
Yo ya he olvidado quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,y giras y eres y miras incansable y todo tú me suenas dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos en nuestros brazos simples y cansados,me faltarás, amor, nos faltaremos.

Quiero Olvido...

La sangre llega igual a cada corazón y tiene la misma voz...

2008-02-27T19:22:00.002-03:00

Increible me resulta pensar en que en ya hay nuevos brios en esta ciudad... y entonces el tiempo me habla nuevamente y me hace recordar que no hay plazo que no se cumpla.... y este se cumplio... con buenos y malos momentos... pero finalmente... se ha cumplido...
Estoy contenta.... y tengo millones de motivos para estarlo... tengo muchas cosas que jamas imagine... inclusive unos ojos fieros... ya manzos.. que me miran... me buscan... y me hablan asi temerosos... de las mil mascaras de los mios... que ya a estas alturas solo quieren quitarse el disfraz...
Es extraño lo que pasa....
y es que siempre pasa.... mientras estemos los dos

Mañana a mi regreso seguro que con lo primero que tropezaré sera con el brillo de tus ojos... y esa sonrisa amplia de dientes perfectamente dispuestos que enmarcan tu cara bonita...
Ya quiero llegar =)

Una nota que te trae....

2008-02-24T16:21:00.002-03:00

Me gusta esa sensacion de flotar cuando suena una guitarra en esas notas que me tocan casi de manera familiar... y me recuerda mucho algo que alguna vez acaricie como el mas gran de de mis sueños... de esos que probablemente nunca olvide... y de seguro seran invivibles... y disfruto los acordes asi suave... tan suave que hasta los parpados se cierran... y entonces casi automaticamente... el humo puebla mi garganta... y mis manos en el pelo... me recuerdan que ha pasado tiempo.... y han pasado cosas.... y que es un buen sabor.... pero tan pasajero... como la sensacion esta que me cabe.....

Alejandro Filio - Para no olvidar

Lie to me...

2008-02-17T20:32:00.002-03:00

Mi afrocorazotan aguerrido a veces y tan extrañamente presintiendote... que increible ver como el tiempo me ha dado esa extraña habilidad... y antes de que todo o nada pase... a piel me avise aunque mi corazon siempre tire salvavidas estupidos a lo insalvable... y es que en su intento de caballero... mi corazon prefiere desangrarse... pero dar la batalla hasta el final...

http://www.youtube.com/watch?v=vey4cPw_RwI

medio tema....

digiriendo....

Expectativas por mi ventana

2008-02-16T14:42:00.003-03:00

Mientras se golpean mis platos en la cocina... yo me siento a escribir un par de segundos... miestras un cuesco de durazno, que bien a estas alturas podria haber sido huesillo, juguetea con mi lengua y la retuerce.
Y miro el telefono gris, espeanzada en que se encienda la pantalla... y vibre y suene y todo junto... y no pasa... no ha pasado desde hace unas cuantas horas... y esta suerte de infierno delata otras cosas... y me rio como si yo misma me hubiera pillado cometiendo un delito sin que nadie mas me viera... y en la complicidad del silencio, busco.... y solo puedo resucitar un manojos de palabras que a estas alturas espero que ojala sean ciertas... y las hayas dicho... pensando en mi...

Quiero el tiempo pase rapido.... lo suficientemente rapido... como para que el lunes tenga expectativas por mi ventana de barrotes... de verte...

Waiting...

2008-02-15T01:56:00.004-03:00

Hay algo maravilloso que esta sucediendo... y me tiene contenta que asi sea... que se haya demorado todo este tiempo... que se haya enriquecido con mis lagrimas que fueron muchas, que se haya afianzado con el aromatico cafe de esas laaaaaaargas noches de desvelo...
debo reconocer que me gusta esta sensacion de ver detras de los ojos lo que no puedes decirme... y quizas... jamas me diras... antes de que termine de salir de tu vida lo te tiene un poco atado...
Te oi, aun cuando te menti... y dije no haberlo hecho... y es que no me atrevi a decirtelo porque el tema que tocaste al cerrar el programa me leia a mi misma... y no quiero poner ninguna traba... ni delatarme.... porque no quiero que me dejes de abrazar con la fuerza con la que lo haces... ni que dejes de enviarme mensajitos estupidos... como respuesta a mis sin sentidos para alegrarte... pues finalmente tu y yo sabemos a donde vamos con todo esto...
Y me supera... y te supera... y me gusta... realmente...
Me siento pequeñita... y tu termura me abraza... como siempre quise los abrazos... repletos de esos aromas de inseguridad y entrega que delatan los nervios... y las ganas....
y voy a intentarlo... este es mi primer paso....

Mario Benedetti - No lo haras en vano

Ah no lo harás en vano
se te helarán los dedos y el corazón y los olores
se te helará la noche y la arrogancia y las rodillas
se te helará la sangre y los crepúsculos y el humo
se te helará el bostezo y el ademán y la lujuria
se te helarán los ojos la madrugada y el esperma
se te helará el ritual y las caricias y los signos
se te helará la luna y el arbolito y la garganta
se te helarán los labios y los disfrutes y la vida
todo está listo no lo harás en vano.

Quien le puso nombre al vacio....

2008-02-12T15:03:00.000-03:00

Atras de todo este calor sacudido en exceso por el casi unico arbol verde que he visto y veo desde que regrese... esta una cancion weona... de esas que son capaces de dejarte mirando un punto fijo por muchos minutos.... y de pronto un ruido de pasos apresurados irrumpen con eso.... y sigo tarareando la melodiita esa...

http://es.youtube.com/watch?v=ZXB8zeL73r4&feature=related

Ahi vamos de nuevo.... de weona...

Sudor de ron emburbujado

2008-02-06T17:24:00.000-03:00

Deberia ser mas inconsciente esas noches en que frente a mi hay dos ojos que me miran como ayer... y vencer el miedo a hacer casi el ridiculo si dejo de mirar con la mirada fria y seca que generalmente utiliza el unico muro que jamas antes tube y que ahora no entiendo...

Yo siempre critique las murallas y en la lucha mas voraz contra ellas, termine construyendo una fortaleza tan estupidamente perfecta... que ni el mas grande estupido de mi pasado hubiera podido construirla mejor... y es que debo de haber aprendido del maestro... o maestros... hubieron sus buenos cuantos...

Cuando hablo de inconsciencia, la verdad hablo de cosas mucho más escondidas... de esas que prefiero esconderlas incluso de mi misma... para que no me sorprenda un cuadro de verguenza atroz... y las mejillas gordotas se me pongan en rose... y admita que hay una burbuja de ron que queria mirarte como te hubiera mirado hace uno o dos años... con dos ojos adormecidos y credulos... trasparentes y osados... que te hubieran invitado quizas a dar el siguiente paso... pero tengo tantos miedos de tropezar... de intentar... de involucrar....

Mientras escribo me llamas... para preguntar en que parte de este lugar estoy... y te cuento que escribo en mi oficina.... y me propones que pasemos un tiempo... y te veo a unos cien metros... con esa polera calypso que me encanta.... y dejo de escribir y pincho PUBLICAR ENTRADA... y ya...

A un año despues....

2008-01-31T17:49:00.000-03:00

Sigo en las mismas condiciones de negra furibunda.... fosforescente a ratos... y luego placidamente reluciente....

Me sigo riendo de lo mismo... llorando por lo mismo... alegrandome de lo mismo... pensando muy distinto...

La vision me cambio completamente... hoy fui capaz de decir que lo que hoy tengo no lo cambiaria por nada.... y eso es un tremendo paso.... ya no tengo un castillo maravilloso en el aire... ni unmanojo de ilusiones aniquilables... ni heridas que no me dejen dormir...

Hoy tengo quizas la suma de todo eso y más... más de lo que siquiera pude imaginarme... y que me hace nunca pensar en arrepentirme....

Voy a cumplir un año.... y es como si llevara siglos.... como si esta vida me hubiera estado esperando.... en silencio.... para un dia tomarme por sorpresa.... y decirme... Hey! este era tu destino... y no otro...

No se que se viene mas adelante... y me gusta que asi sea... ya no juego con sueños ni esperanzas... y es que definitivamente esta vez nadie puede pisotearme seudocastillos de quinta categoria... porque construi un templo... sobre mis propios cimientos...

Un año despues.... sigo queriendo otro año....

Demasiadas palabras entre las rejas....

2007-12-20T11:04:00.000-03:00

Mientras camilo conversa de insuperables procesos de estampado y serigrafía con don Arnoldo villagran, un empresario con basta trayectoria en Combarbalá... suena mi teléfono y es mi amigo dodri que me propone ser parte de su programa radial hoy en la noche.... y me dice "seria entretenido" riendose.... porque finalmente sabe que la onda que se va a armar ahi,... podria superar un cumpleaños de mono....
Como dice Chabe.... ando con las armas cargadas... rebosante... y como no estar asi si tengo miles de motivos para estarlo =)

Encontre esta foto en uno de los recobecos de este pc.... mi notebook... el segundo que ya tengo... mientras leo el sueño de maria que han venido a pedirme que lo tome de internet... que historia más tragica... en esta navidad.... pero con mucho de cierto.....

Mas cierto que por la ventana de la oficina...pasan demasiadas palabras entre las rejas

Retroceder nunca rendirse Jamás.....

2007-12-13T15:40:00.000-03:00

Me reia de mis peces de colores... hasta esta mañana cuando al despertar vi un buen atadito de letras... en las que como siempre.... hacias notar la desenfrenada simpatia que desatas al escribirme... y me resulta entonces familiar la forma... ingenuamente perfecta.... que se contrapone a la cara que debes de poner al escribir...

Te conoci de diablo... hace ya muuuuuuuuuuuchas navidades.... y ahora... muchas mas sumando... apareces de nuevo... y me doy cuenta de que todo esta en el mismo sitio... el amor claro... ya no es lo que era.... y como lo hemos hablado... muta...

Entonces despues de confesarte que cometi errores contigo... con un tono casi de disculpa... me rio... y te ries... de ese puente interoceanico que fuimos capaces de crear...y aun cuando transiten naves en tu mar y el mio... hay algo mas que nos une...

Llamarte fue un regalo de navidad que me hice a mi misma... saber que estas tan bien... me da esa felicidad rica que hace sonreir... y de nuevo me rio de que aun me cobres el ultimo helado que jamas nos comimos... y me digas que despues del helado debemos de conversar... de tu soledad y la mia.... como si no me conocieras.... porque finalmente eso si..... me conoces.... tan pero tan bien que sabes a ciencia cierta que no creo en regresos... ni en segundas partes...

Pero si puedo proponerte que tengamos una plantación a medias.... o que salgamos a recorrer algunas latitudes... como los mas mejores ex ex ex pololos... =)

Hay cariño de sobra y siempre se nota.... preocupacion de tu parte por verme bien... incluso de otras manos.... sin tiempo.... mientras yo confio en que el que me conozcas te haga no esperar nada... y estar....

Manojos de cariño...

2007-11-28T17:34:00.000-03:00

Para tanta ausencia... siento que he recibido mucho... entre ayer... hoy y otros días que ya ni quiero recordar :) he recibido más e-mail que invitaciones a salir ja!.. y debe ser porque estoy mandando buenas energias a mis afectos... porque estoy bien... me siento bien... y sonrío más... como dice benedetti en uno de sus poemas... no se si mas linda... pero distinta :))

De la manera que sea el amor hace bien... y he sentido ese amor gordito super incondicionalmente... intenso... a prueba de todo... y debo confesar que me gusta ese amor... el amor aguerrido... que resucita... se intensifica y se plasma en cualquier actitud... o se materializa en un e-mail.... una llamadita... un mensaje una tarjetita de este tan ya lejano cybermundo...

A veces cuando pienso en lo que fue... sonrío... fue entretenio ser una slave de la matrix... hoy ultra rural aun tengo un par de ojos atravesados en mis parpados... y un nombre en mi garganta... la diferencia es que no grito para que se vaya... asumi que fui yo la que se ha ido....

Vuelvo a jugar con ese fuego que quema...

Tengo destellos de sol detras de mis pestañas negras...

Camino en la dirección correcta

Lentamente

[Me.reconozco.te.conozco.y.me.llevo.una.de.tus.sonrisas.en.un.como.estas.que.siempre.pretende.mucho.más.que.eso]

[Hay.palabras.que.jamás.debi.memorizarmelas.fui.tan.tonta]

[El.manojo.de.cariño.tiene.un.impacto.bkn. :) es.como.un.brindis.por.la.nueva.yo]

El secreto...

2007-11-17T16:44:00.000-03:00

(...)Después de todo el secreto es mirar hacia arriba

y ver cómo las nubes se disputan las copas

y ver cómo los nidos se disputan los pájaros (...)

Benedetti.

____________________________

A la izquierda del roble (Mario Benedetti)

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Jardín Botánico es un parque dormido

en el que uno puede sentirse árbol o prójimo

siempre y cuando se cumpla un requisito previo.

Que la ciudad exista tranquilamente lejos.

El secreto es apoyarse digamos en un tronco

y oír a través del aire que admite ruidos muertos

cómo en Millán y Reyes galopan los tranvías.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Jardín Botánico siempre ha tenido

una agradable propensión a los sueñosa que los insectos suban por las piernas

y la melancolía baje por los brazos hasta que uno cierra los puños y la atrapa.

Después de todo el secreto es mirar hacia arriba y ver cómo las nubes se disputan las copas

y ver cómo los nidos se disputan los pájaros.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

ah pero las parejas que huyen al Botánico

ya desciendan de un taxi o bajen de una nube

hablan por lo común de temas importantes

y se miran fan ticamente a los ojos

como si el amor fuera un brevísimo túnel

y ellos se contemplaran por dentro de ese amor.

Aquellos dos por ejemplo a la izquierda del roble(también podría llamarlo almendro o araucaria

gracias a mis lagunas sobre Pan y Linneo)

hablan y por lo visto las palabras se quedan conmovidas a mirarlos

ya que a mí no me llegan ni siquiera los ecos.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes pero es lindísimo imaginar qué dicen sobre todo si él

muerde una ramita y ella deja un zapato sobre el césped sobre todo si él tiene los huesos tristes

y ella quiere sonreír pero no puede.

Para mí que el muchacho está diciendolo que se dice a veces en el Jardín Botánico

ayer llegó el otoño el sol de otoño y me sentí feliz como hace mucho qué linda estás te quiero en

mi sueño de noche se escuchan las bocinas el viento sobre el mary sin embargo aquello también

es el silencio mírame así te quiero yo trabajo con ganas hago números fichas discuto con cretinos

me distraigo y blasfemo

dame tu mano ahora ya lo sabés te quiero

pienso a veces en Dios bueno no tantas veces

no me gusta robar su tiempo

y además está lejos vos estás a mi lado ahora mismo estoy triste estoy triste

y te quiero ya pasarán las horas

la calle como un río los árboles que ayudan el cielo los amigos

y qué suerte te quiero hace mucho era niño hace mucho

y qué importa el azar era simple como entrar en tus ojos dejame entrar

te quiero menos mal que te quiero.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero puedo ocurrir que de pronto uno advierta

que en realidad se trata de algo más desolado

uno de esos amores de tántalo y azarque Dios no admite porque tiene celos.

Fíjense que él acusa con ternura y ella se apoya contra la corteza fíjense que él va tildando recuerdos y ella se consterna misteriosamente.

Para mí que el muchacho está diciendolo que se dice a veces en el Jardín Botánico
vos lo dijiste nuestro amor fue desde siempre un niño muerto

sólo de a ratos parecía que iba a vivir que iba a vencernos

pero los dos fuimos tan fuertes

que lo dejamos sin su sangre

sin su futuro

sin su cielo

un niño muerto

sólo eso

maravilloso y condenado

quizá tuviera una sonrisa

como la tuyadulce y honda

quizá tuviera un alma triste

como mi alma

poca cosa

quizá aprendiera con el tiempo

a desplegarsea usar el mundo

pero los niños que así vienen

muertos de amor

muertos de miedo

tienen tan grande el corazón

que se destruyen sin saberlo

vos lo dijiste

nuestro amor

fue desde siempre un niño muerto y qué verdad dura y sin sombraqué verdad fácil

y qué pena yo imaginaba que era un niño y era tan sólo un niño muerto

ahora qué queda sólo queda medir la fe y que recordemoslo que pudimos haber sido para él que

no pudo ser nuestro qué másacaso cuando llegue un veintitrés de abril y abismo vos donde

estés llevale flores que yo también iré contigo.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Jardín Botánico es un parque dormido

que sólo despierta con la lluvia.

Ahora la última nube a resuelto quedarse

y nos está mojando como alegres mendigos.

El secreto está en correr con precaucionesa fin de no matar ningún escarabajo

y no pisar los hongos que aprovechan

para nadar desesperadamente.

Sin prevenciones me doy vuelta y siguen aquellos dos a la izquierda del roble eternos y

escondidos en la lluvia diciéndose quién sabe qué silencios.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero cuando la lluvia cae sobre el Botánico

aquí se quedan sólo los fantasmas.

Ustedes pueden irse.Yo me quedo.

El desierto Florece...

2007-11-17T01:57:00.000-03:00

Fotografías:

Pueblo Hundido, Combarbalá. Valle Limarí.

Noviembre 2007

lo que pudo ser y no fue....

2007-11-17T01:52:00.000-03:00

La verdad es que tengo un escalofrio gigante aun de solo pensar que me tropece con un flog que me trajo una mala noticia... que terrible.... y yo a veces alego... por lo que me pasa...

ShutaZ... iba a escribir potente... y me shupé...

/me meditando

Mix

2007-10-31T17:40:00.000-03:00

Tengo la espalda curva de tanto tiempo que paso frente al pc...
pero la curvatura termina cuando camino por estas calles y voy escribiendo sonrisas en el pavimento...
los que sonrien tienen razon... estoy sola... lo que ellos no saben es que quizas siempre he sido un poco sola...

Ante ayer me monte en la bici y me fui al campo, en un volón magico recorri la capilla... no debo olvidar a la señora Aide, que me dio agua... y nos pusimos a conversar como locas... de plantas de palto, de avejas de ovejas y del amarillo ja!.. me dio huevitos para que tomara oncesita... y ayer vino a verme a la oficina y me trajo miel de esa que justo cuando yo llegue a su puerta, estaba recien sacando de la caja recolectora....

Aqui muchas cosas son a causa de las casualidades...
incluso....

Anoche deje a Ma Isabel en el bus cerca de la 1:00 AM y fue extraño.... por primera vez me quede yo, sola....

FOTO: Capacitacion para lideres y dirigentes de la Comuna de Combarbala. en la que las 4 pastelas fuimos las monitoras... y claro despues de todo el dia hacer clases en la noche se venia el esparcimiento... jajaj

Benedetti..... y una vez más Benedetti.... como si me leyeran la mente... como si me sangraran las palabras....

conforme...

Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad......
después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad......

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo......
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan...... y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo ...... los datos objetivos son como sigue
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos.
una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos
claro que la soledad no viene sola
si se mira por sobre el hombro mustio de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad
conforme

pero que vendrá después de la soledad

a veces no me siento tan solo
si imagino
mejor dicho si se que mas allá de mi soledad y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas que vendrá después de la soledad.

Soledades - Mario Benedetti.

Créeme....

2007-10-08T12:14:00.000-04:00

Siempre vuelvo sin querer... como si algun extraño bicho me succionara palabras que no quiero escribir... y finalmente me veo vencida... y me rindo casi gustosa a esta suerte de deleite... mea culpa... mientras por la ventana de mi oficina un ciento de palomas hacen figuras en el aire... complacientes con mi extraña melancolia... que poco y nada tienen que ver con lo magico de este tiempo... pero asi me he vuelto...o me volvieron?... ya ni se... y no pienso... y borro lo que pueda... como si fuera un remedio.... cuando se que empeora y hay mas fantasmas que arañas de rincon en mis paredes... y las flores que plante... son muy distintas a las que un dia me regalaron.... y mi forma de mirar aquellas cosas que antes me daban felicidad a manojos... y que bautice pequeñas navidades.... ya no es la misma... y no te gustaria saber como es....

La sensacion que hoy tengo es de que la vida me cambio el contexto... los afectos... los sueños... la sonrisa... el amor... por algo que quizas lo resume todo... y aun no lo descubro por completo...

Hay trabajo por hacer....

En ese afan... gasto hasta mis ultimas energia y no me quedo quieta... no quiero irme... sin haber estrujado este tiempo... inmortalizado mi paso por estas tierras con mi cam... y guardado en algun escrito esas conversaciones increibles con mujeres y hombres que con lo minimo y en la austeridad misma, contra todo y todas las limitancias... me han enseñado de felicidad... de esa que se ve en los ojos.....

Foto: 8:00 AM La majadita, Cristo Pobre. Combarbala.

Prefiero ser dueña de lo que cayo...

2007-09-21T00:11:00.000-04:00

Un ronquido de la alme... a quien debo raptarme de la pieza de Jk, para que duerma conmigo.... el antiquisimo miguel mateos cantando atado a un sentimiento... y yo abrigada como nunca en esta cama... sumergida entre estas cuatro paredes azules... que ya no quiero como antes...con el pc entre las piernas... ya libre de cables... wireless lan po!... todo muy moderno pero sin gracia...

Estoy masticando ansias... siempre la idea de volver me seduce salvajemente... y estoy confieso en el dark side de mi regreso.... contenta... me voy con una sonrisa en el rostro... que con ausencia de pelo se ve bastante mas amplio..jejeje.. la verdad... lo varonil que puedo verme me hace sexy para algunos "caballeros"... que no han dudado en hacerme saber sus apreciaciones respecto de este look extremo.... Claramente... mucho mas discutido que mis chasquillas de pony y los cortes rectos de muñeka bratz como dijo ramiro..jajja...

de Bratz....

Era el cumpleaños de la mm..... Caro... y lo celebramos camino al rio Cogoti... viviamos con la Chabe y el Ram en la casa de Huilquelon...la 191... esa que tenia el numero pintado en el frontis a punta de pulso de las dos..jajjaja... para que dejaran de ponernos el estado de la luz y del agua de cualquier vecino... !a mar revuelto.... ganancia de pescadores...!...

Recuerdo que bien pocas ganas tenia de ir...pero al final... salimos... estaba mi hermano en Casa..pero quizo quedarse.... yo me arregle el por esos entonces largo pelo.... y me maquille... y baje la escalera... arregladita...buscando aprovación....y ramiro que estaba atento....me dice... amaga que linda te vezzzzzzzzzzzzzzzzz........... pareces una bratz..... jajjaja yo no supe si amarlo o odiarlo para siempre... XD!

Que comico acordarme de eso ahora... me gusta inmortalizar aqui esas pequeñas estupideces que han sido en todos estos meses el mejor balsamo para mis heridas.... que no han sido pocas.... pero mucho menos, claro está, que mis inagotables sonrisas.... me he aprendido a reir del mundo... y sus mentiras.... con el frescor del sarcasmo desdoblado..que ya no esta entre treguas... ni concilios de mala muerte....

Es bkn dormir con la alm... que ronque y se acomode... pero lejos... lo mas bkn es estar cansada de no poder dormirme a gusto... pero cuando logro conciliar el sueño..sueño lindo.... y despierto... y todo parece un sueño.... el mejor de los Sueños.... Gracias a Dios!!

No quiero decir mentiras.... y mucho menos verdades =)

Siempre habrá infiernos donde dormir....

2007-09-14T00:21:00.000-04:00

Que cuatico me resulta leer esa frase... ahora que quizas entiendo sus raices mas profundas, hace algunos días provablemente hubiera sido quizas hasta un bálsamo... y entonces me resulta más verdadera y es que es sin duda alguna algo cierto... de lo incierto...

Cuando pendeja siempre pensaba en que nunca postergaria mis sueños... en que me casaría, si es que lo hacía, entrada en años, jamás de quinceañera presa de la desesperacion hormonal, que tendría un perro y muchas plantas... que tendría todos mis gustos superfluos cubiertos, y todo lo que no estuviera a la moda, excepto en perfumes. Puede que mi femeneidad incluso se cuestione detras de tanto pantalon grande y polerones... zapatos que no son ni botas... ni mafaldas... sino mas bien zapatillas... que aprendi a no cubrirme el rostro con maquillajes, por que un día me levante creyendo que los personajes poco y nada enseñan... ese día fue tambien aquel en el que deje de juguetear con el pelo y lo deje ser como quisiera que fuera... el dia en que me gane a mi misma y pude liberarme de esas pequeñas inseguridades, que hoy after 30 casi me provocan stress. Aun que debo reconocer que producía pego el parche y gano ticket...ja

Cuando pendeja jamas me imagine el camino... ni mi rumbo... siempre presenti que quizas Dios me hubiera querido más de su lado... pero me hice sorda a oidos del "aprendizaje terreno"... y lo peor... he aprendido puras webás... ya casi tengo un magister de Chanta Ad Honorem a los pastelazos con los que he "trompezao"..ja.. Son cosas del fúbol, como dice mi Gurú Madcedo Sadas =) Ops!

A veces pienso que si me hubiera visto en esos años, me encontraría FOME, asi con mayúsculas... y jamás hubiera podido soportar que dejara el cigarro por un hombre.. jaja.. eso yo lo criticaba tajantemente y me era digno de burla minimo un año..jaja... en realidad... patetica!.. aunque la vida sin cigarro es mejor... siempre que exista un buen cogollo... no se puede dejar todo en la vida.... algo orgazmico debe de haber como pa gozarlo no?!...

La última experiencia fue la del ship shirip famoso... cuando antes de venirme al sur tomabamos oncecita para despedirme.... y la caro me trajo ese papelito bien doblado y lo dejo al lado de mi taza de cafe... y entonces yo la mire con cara de risa... y me aliste para dar curso a semejante detalle de cortesía... volvi a mis tiempos de chicamala... y casi por inercia fabriqué dos cototos... como pa volar elefantes... y asi fue!... jajajja... Nos pegamos horas... y yo me subi al bus analizando hasta el ultimo de los detalles del pasaje.. con panico de hablar por que tenia mucha risa... entonces cerre los ojos para que el auxiliar no me pidiera los datos... pero el osado me desperto.... y ahi... no se que dije... quizas que nombre di... Catalina de los Rios probablemente... por que venia endiablá... jajaj... mazoquiando...moviendo las cenizas de mis templos... luchando con mi Cristo de mayo... mientras en mi oido a muchos kilometros de mi bosé con vagabundo dejaba frases dando vueltas en mi cabeza... que repeti muchas horas después... cuando desperte de una pesadilla soñada para meterme en la mia... y es que siempre habra infiernos donde dormir....

Bose- Vagabundo
http://www.youtube.com/watch?v=5kQ-DCUuxRQ

Eternal Sunshine of the Spotless Mind...

2007-09-12T00:23:00.000-04:00

Sólo caminaba, nada más. Y miraba, de reojo, pero miraba la gente que se me cruzaba y que seguían la dirección contraria. ¿Cómo iba a saber entonces qué pensaban? Nunca lo supe.

Quizá sí, quizá me miraban a mí porque lloraba, porque venía corriendo desde el final de aquel pasillo y no miraba hacia dónde iba, porque me perdía, porque mi cuerpo se había perdido y mi cabeza dejó de razonar meses atrás.

Paré, miré alrededor y no encontré ningún sitio a donde ir. Me senté y esperé… por miedo a equivocarme, por miedo a perderlo todo, a perder lo poco que quedaba.

Una explosión que mandó todo a la mierda me hizo recordar que no estaba allí para recoger los restos de nada ni de nadie, que sólo quedaba salvar la vida, la mía… Alguien debía salvarse.

Comprendo que todo cambia.

Sé que las cosas no se hacen solas y en un segundo.

Pienso que lo que existe lo hace por una razón.

Aprendí que cada error es un aprendizaje.

Confío en que una mano pueda elevar el alma hasta lo más alto.

Siento que un beso puede servir para despedir a alguien para siempre.

Reniego de las líneas que dicen aquello que jamás me perturba.

Tranquilizo las aguas antes de meter un pie.

Cuento las farolas que se apagan al bajar la calle.

Piso las líneas blancas siempre que me acuerdo.

Digo lo que siento cuando lo siento, y no siempre es así.

No te conozco.

No me conoces.

Hoy respiré el aire que quería.

Hoy me agarré a la fuerza que guardaba.

Hoy me puse en pie y olvidé qué me trajo hasta aquí.

Hoy caminé en la dirección que me dio la gana.

Hoy dejé al miedo sentado en el suelo.

Hoy le pateé el culo del destino.

Hoy, es hoy. Mañana, mañana será.

Esta extraña sensación...

2007-09-07T23:37:00.000-04:00

Aún guarda mi boca la amargura de la media tableta de etaconil que debo tomarme cada noche.Resulta un completo desagrado que la ultima y primera sensación de mis días sea de amargo, pero a veces nada saca uno con nadar contra la corriente, y eso me lo ha enseñado el amor en sus incansables intentos de probar cuanta cachetada soportan estas gordotas mejillas.

El ultimo texto de verdad era una despedida, más siento que no debo mandar a la mierda todo que pueda parecerme pasado, poco y nada tiene que ver una planilla de vivencias con ciertos puñales que aún no dejan de clavarme... ciertamente, cada vez menos, lo que provablemente se deba a mi holocausto de mala racha... y solo Dios sabe que si puedo llamar holocausto a esta seguidilla de días que jamás debieron de existir.... y nisiquiera tengo ganas de preguntarle el porque de todo esto.

Una historia Independiente...

Ayer me llamo el receptor judicial de Comba, quien es mi vecino, y con el que la verdad no hemos compartido mucho, solo los telefonos y la condicion de solteros empedernidos que decidimos adoptar por razones bien distintas, apesar de ello, se dio cuenta de mi ausencia, con un tono casi paternal me preguntó porque no habia sentido boche en mi casa, imagino que con eso se refería a mis intentos de educar a la ineducable chechu, a la que debo gritarle como mounstro... me cuesta si!.. :). La llamada me permitió darme cuenta que ya llevo muchos días en Temuco, el 12 cumplo 1 mes... wow!.. y es que casi ni cuenta me he dado... no he tenido tiempo nisiquiera para ver viejas amistades... aun cuando algunas personas si se han dado el tiempo de entrar en ese tiempo escazo que he dejado para "mostrarme"... y no se trata de divismo.. ojalá... se trata simplemente de una aislación... quiera creerse o no, yo Carolina Andrea tengo cierto grado de austismo severo, solo comparable con esa suerte de ostrismo que padecen algunas personas... algunos diran que injustificado... y a mi simplemente me da lo mismo... cuando quiero estar sola...lo estoy.... por el tiempo que quiera...sin ningun problema....

El comienzo de la Hecatombe...

Viaje a Temuco para realizarme unos examenes que ya venia posponiendo hace mucho, la verdad es que el miedo es cosa viva, y lo que no hace el miedo lo hace la escaza posibilidad de poder optar a buena salud en un pais como este. Sin plata y con miedos, lo unico que hice fue pasiar por meses, quizas años pequeños tumorcitos en mi vientre, que fueron detectados a tiempo y estan siendo tratados con medicamentos... el dia de los examenes suerte que tenia a mi madre al lado sino me hubiera tirado por la ventana de la consulta del doctor, que no dejaba de decirme malos diagnósticos... el que más me dolió ciertamente fue el que me hiciera pensar que si existe la posibilidad de jamás poder tener un hijo... o que fue a tiempo... que si hubiera sido de otro modo, la historia seria distinta.... el pequeño hombre de blanco me revisó por completo, como queriendo serciorarse de que no habia nada más en ese cuerpo gordito de apariencia ultrasaludable, y es que después de tanto sol, la palidez se esconde muy bien... más aún... si hay maquillaje.... Hay tratamiento para un año, y miles de consultas entre medio para ir checando... y es que hay que ser bruta pa dejarse seducir por el desgano.... y lo soy...

El Regreso... y el regreso...

Regrese a mi Casa en Comba para trasladarne de lleno a mi nueva dirección... algunos amigos fueron a ayudarme para hacerme mas facil la tarea... y regaloniarme un rato.... y es que siempre que uno esta enfermo pasa de cuidador a cuidado en un dos por tres... aun cuando debo reconocer que me fue muy grato ese papel... me sirve para darme cuenta que hay mucho a mi alrededor que reacciona frente a mis imprevistos.... finalmente me cambie de casa pero solo pude estar en ella 2 semanas... y tuve que regresar.... y a qui estoy desde aquella mañana en la que me vine con dos calcetines y tres calzones, el computador y la ropa con la que me habia levantado... gritandole al bus que parara en una boca de calle donde vira para tomar camino hacia el Sur....

La memoria es un buen puerto de partida...

Ahora que hago memoria... nunca antes hice más cosas sola que ahora... como que la independencia me llego de golpe... asi PAF! como una cachetada... ja!... a veces me pregunto que hubiera pasado si a estas alturas todo esto hubiera ocurrido el año pasado?... y entonces comprendo que nada se salva del orden perfecto... y apuesto a mi frase "NO CREO en las casualidades".... y ahi entro a hilar más fino... y aparecen esos porques que en ocasiones acompañan mis lavados de dientes... y se pone amarga mi boca...

Conversaba el otro dia en el hospital con Claudia, una amiga de pasillo, con la que hemos compartido esas largas tardes de espera, el porque la vida nos ha cacheteado tanto... y la gente "mala" vive como pajarito?!... y despues de hacer burdos intentos por autorespondernos... nos miramos con paciencia... casi como para autoayudarnos... y despues sin explicacion ni medio acuerdo, seguimos apurando los relojes para entrar de carrera y a contratiempo a esos pasillos grises y lobregos que mencioné en el escrito anterior... cuando comente que corría, con una bestia detrás.... y si... lo hago... y me doy tiempo para sentirme linda sin ningun pelo en la cabeza, con esa extraña sensación de que en lo radical de mis cambios, he encontrado mis más grandes fortalezas...

Volveré a decir que estoy vivo,
que estoy cantando
cerca de una vertiente.

¡Vertiente de sangre!
Le preguntaré al sol de dónde viene,
y si pasan los años,
repetiré lo mismo.
Vengo de las tierras de Alepue, diré.
Avanzo,
Avanzo,
quiero llegar muy lejos,
más allá del umbral de las estrellas.

ka feipituan ñi mongelen
ñi ülkantumeken
kachill kiñe trayen
mollfüñ trayen
Ramtuafin ti antü
¿chew küpaimi?
rupale tripantu
ka feipituan
Alepue mapu küpan pian
amulen, amulen
alüpu puan
doy ayeple wanglen.

Corriendo, con una bestia detrás...

2007-08-16T23:31:00.000-04:00

El frio de estas tierras me consume tanto o más rápido que mis recuerdos sin gloria... los mismos de los que corro sin voltearme... a fin de que jamás me pille ese monstruo feroz que aveces osa con devorarme... con el miedo innegable de saber reconocer el más voraz de mis verdugos.... o más bien... lo único capaz de derrumbarme....

He caminado de nuevo por esos lúgubres pasillos, gélidos y tan llenos de aromas que jamás olvido... volver....significó sumergirme nuevamente en esa dimension que paraliza... y esa sensacion solo termina al llegar a ese lugar.. y caminar hasta el fondo de ese pasillo gris... y tras esa ventana... reconocer esa sonrisa... que pocas veces veo.... pero que espero...reflejada en esa pared de mariposas que suele ser mi espejo...

...He dejado atras de momento el sol... para acurrucarme nuevamente en la mamañuke y la lluvia... he vuelto a refugiarme en canelo y palqui... a quemar pequeñas hogueras de palo santo elevando al cielo mis ojos desconcertados... y aveces me pregunto ¿porque aquella vez no fuiste capaz de responderme de frente?... estaba en tu casa y te veia de fijo... esperando que algo sucediera... pero no... tenia que ser todo mucho más dificil... quedaba mucho por remendar.... seguro.... y aún más por reconocer y conocer....

¡¿Que tan fuerte podemos ser?... ¿Cuanto realmente se podra resistir con el corazon aun en el cuerpo?.... ¿que hay en un vientre vacio?... Porque la felicidad a veces parece una amarga parte de una frase inconclusa?... ¡¿A que huelen los sueños que jamás llegan a concretarse?... ¡¿Vere alguna vez a mis hijos? ¡¿Conocere el color de mi hurna de victorias?... todo eso y más pude preguntarme..... y no responderme.... quizas tampoco me alcance el tiempo...
Miraba todo esto de lejos...mientras presionaba el boton para salir corriendo de aquel lugar al que vuelvo a volver....... y es que en ocasiones ni yo se como lo hago.... para seguir estando.... Aún cuando se que al menos esto es una franca despedida....

**
Quizá fue una hecatombe de esperanzas un derrumbe de algún modo previsto,
ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir y por cierto me vieron.

Hasta aquí había hecho y rehecho mis trayectos contigo,
hasta aquí había apostado a inventar la verdad,
pero vos encontraste la manera,una manera tierna
y a la vez implacable,de deshauciar mi amor.

Con un sólo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible,lo envolviste en nostalgias,
lo cargaste por cuadras y cuadras,
y despacito sin que el aire nocturno lo advirtiera,
ahí nomás lo dejaste a solas
con su suerte que no es mucha.

Creo que tenés razón,la culpa es de uno cuando se enamora y no de los pretextos ni del tiempo.
Hace mucho, muchísimo,que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos mas no fue tierno.

Ahora estoy solo,francamente solo,
siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado.
Antes de regresara mis lóbregos cuarteles de invierno,con los ojos bien secos por si acaso,
miro como te vas adentrando en la niebla y empiezo a recordarte....

(Mario Benedeti, La culpa es de uno.)
**

Que tengo?

2007-07-21T20:23:00.000-04:00

... A tí te invito a olvidar las palabras que no entienden el dolor que no se expresa..

y a no olvidar que las mejores almas están hechas de cosas imposibles ...

Reconozco que hoy bucie sin siquiera cuestionarmelo al fondo de mis fondos... y encontre miles de palabras no dichas... millones de abrazos no dados... un monton no menor de besos de amor comprimidos... y todas esas miradas que ya no tengo en el rincon más profundo.... entonces tambien fui capaz de ver lo que tengo... y que tengo?... tengo un vaso de leche justo al lado de mi cama... los audifonos del mp3 enredados sobre la caja de cd´s que ya me llevo, tengo un cepillo de dientes que evito mirar... un bolso rojo a la altura de mis pies.... una chequera con 6 cheques en blanco y uno anulado... dos lapices de la oficina... una biblia entre mis manos.... con algunas fotos dentro... como queriendo inmortalizar esos amores.... el amor cuando es de verdad... nunca muere...

Algun dia... cuando decida volver a esas profundidades... quizas vuelva a verte... en el sitial de honor de mis sepulcros....

(....) Pequeña Muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña Muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace(...) Edo. Galeano.

Del regreso definitivo... a mi encierro entre montañas...

2007-07-20T01:35:00.000-04:00

"(...) donde creció mi infancia junto al cerro Ñielol,cuando una tarde, un día, me desafió el destino al darme la fragancia de aquel primer amor.
Entonces la esperanza me llevó lejos y deshice mi casa sin pensar en volver,pero la vida, dura, y los viejos recuerdos me enseñaron mil cosas que no quise aprender.
Ciudad de mis amores, hoy te recuerdo

madurado mi empeño, pero lejos de ti.

Cuando me viene al alma, todo mi tiempo bueno, yo diera lo que tengo por encontrarme aquí (...)"

.Temuco, Tito Fernández.

Escribi encierro?... mmm... como definirlo?.... si es me pongo analitica me doy cuenta que jamas fui más libre que ahora.... (si la chechu me oyera que pensaría de eso?.. :P)

Mientras termino de armar mi maleta antes de volver, no deja de sorprenderme esa extraña sensacion de querer llevarmelo todo.... y es que lo que era mi pieza me gustaba tanto... me encantaba sentarme en el borde la cama a mirar las paredes azules y encontrar en cada uno de mis adornos que colgaban o estaban sujetos en ellas ese detallito casi estupido, casi siempre muy ligado a mis mas hermosos recuerdos.... y es que todo lo que estab ahi... me habia sido regalado... habian cosas grandes y pequenas... y no categorizo segun el valor en peso de cada una..... muy por el contrario.... las cosas que mas me gustaban siempre eran esas mas simplecitas... las casi bobas... como ese ramo de flores que me regalo la julia cuando yo estaba triste y llegue a pedirle una palabra de auxilio... atorada... tanto llorar.... o esa mariposa multicolor hecha vela de la sole.. en la metafora misma de que me salieran alas y emprendiera el vuelo... o de la vela de corazon que me regalo la marce... toda colorida... para alumbrarme el dark side como me dijo alguna vez... parece que fue esa vez cuando salimos a celebrar mi egreso.... antes de que encendieramos lo motores con el pisco sour... jaja...siiiiiiiii...fue esa vez... donde escuche lo que habia esperado años que saliera de la boca del Jose..... Dios tarda pero no olvida..... :) ahhh.. me vole.... en este momento tengo miles de recuerdos graciosos en mi cabeza.... como por ejemplo... un cuadro pequeñito... que me regalo un pololo... al que se lo habia regalado la polola que dejo por mi... jaja... siempre yo recibiendo papelitos cagaos.... jjajjaj... el mensaje del pequeño cuadro.. una risión a estas alturas....mmm tambien me gustaba la bandeja bordada por la caro para mi abuela... con las manillas de nativo.... como para tomarse un cafecito pituco.... espero inaugurarla algun dia en mi nueva casita en mi Comba querido....

Comba.... Comba.... tantas cosas que me ha devuelto... la mas valiosa... las ganas... hace tiempo que no tenia tantas ganas..... que no sonreia tan seguido.... mostrando casi con orgullo ese diente montao -que siempre escondo- como si fuera un diamante digno de lucir... jjajaj.. y quizas lo es... :)

Quiero tardes celestes.... mañanas en bici.... comida express... tardes en el abbá... noches en Quilitapia.... domingos en pijama con chechu.... mmmm... si que extraño mi vida pueblerina.... ya no soy de ciudá.... aunque siempre pregono que soy del Sur en cualquier lugar que estoy....

"Camino por las calles de mi ciudad todo sigue igual,

menos mi corazón y mi verdad...

camino por las calles de mi ciudad, pero algo a cambiado,

ya no voy sola...

si es que alguna vez lo he estado..."

¿Que significa hoy Sur?

2007-07-18T00:42:00.000-04:00

Significa hogar, calor, abrazos, significa tener que alisarme el pelo mas de diez veces al dia por la lluvia copiosa de cada tarde, significa moliar al lado de mi hermano pudiendo darme el lujo de hacerle algun gustito, caminar por callesitas anchas llenas de paraguas que se clavan en mi espalda mientras las tipicas baldosas sonoras hacen del rito d ela lluvia un concierto aparte...
Sur finalmente son mis paredes azules llenas de texturas e historias... mi piso de listones siempre helado, el router con las lucesitas verdes siempre palpitando... significa internet ininterrumpida, frio al acostarme... significa almendra ladrando en mi puerta en la mañana...
Sur es mi venta azul siempre cerrada, mi techo con hojas y helicopteros del arbol viejo de la sole... la calle Zenteno.. que aun menciono cuando alguien me pide mi direccion... y despues sonrio....
Sur es Zenteno, es mi Abuela esperandome en su sillón al regresar de la escuela.... es ese olor a recuerdos que me ha dejado muda... es esa sensacion de calor que se vive por dentro... como felicidad a cuenta gotas...
Sur es lo que soy.... y he sido, durante toda mi existencia.... en el Sur esta mi corazon siempre mirando a mi vieja..... en esa foto que esta sobre nuestra mesa.... Sur es este presente pequeño, con un sello de pasado de niña.... que hoy como mujer agradezco.... desde mi nueva casa Nortina......

Para poder ver, hay que limpiarse los ojos de las telarañas ....

...Tenemos un espléndido pasado por delante?

2007-07-11T01:08:00.000-04:00

(...)¿Un refugio? ¿Una barriga? ¿Un abrigo para esconderte cuando te ahoga la lluvia, o te parte el frío, o te voltea el viento? ¿Tenemos un espléndido pasado por delante? Para los navegantes con ganas de viento, la memoria es un puerto de partida.(...)

E. Galeano - Ventana sobre la memoria, de Las palabras andantes.

Llevo días tratando de hilar esto.... dias y noches para ser precisa... y es que tanta informacion abruma... y juega en contra muchas veces de mis sueños de pequeño humano... y es que no es menor sentarme a la mesa con el que a futuro sería mi mas fiero contendor... pero en ese momento ni el ni yo sabíamos quienes eramos... solo nos dejamos llevar por esa extraña conversación... en la que lo fui seduciendo a MI VERDAD, que poco y nada tiene que ver con la suya.... esta es la historia....

De A, Quilitapia y demases...

No recuerdo bien la fecha en la que nos conocimos, lo que si se.. fue un domingo.... previo acuerdo habiamos pactado con rodrigo,la caro y rodriguin y la chabe, hacer "algo" que me sacudiera un poco de ese estado vegetal, como le pusieron ellos a mis muchos momentos de no tener ganas....el asunto es que la camioneta se estacionó justo fuera de mi puerta alas 3 de la tarde, y en dos segundos, practicamente sin darme cuenta, ibamos camino a Quilitapia....

Alla nos esperaban unos chicos, con los cuales habíamos trabajado como Servicio país un proyecto sercotec de aspas eolicas-hidráulicas y en la buena onda de ese trabajo nos hicieron esa invitación que no pudimos rechazar por razones que más adelante se dilucidarán con mayor claridad....

El camino era seco, seco como no podía siquiera imaginarse, la pregunta era ¿por que aspas hidraulicas acá, si con suerte hay agua para beber?... nos reiamos a ratos.. no sabiamos siquiera que era lo que ibamos a encontrar.... y si que encontramos... yo especialmente....

Seguiamos avanzando y el reloj marcaba casi las 5, es que habiamos parado tanto a tomar fotos, ese dia inaugure mi camara nueva, entonces le tomaba fotos hasta a las sombras en el suelo...

Despues de mucho pare y sige... llegamos, el sol se reventaba en las cabezas, y un perro gigante ladraba como si fueran mil.... llegamos, ahi estaba rudy con un sombrero de hombre guapo, su mujer la danitza con su relajo espiritual enternecedor y la yanai panni su hija.... no duramos mucho tiempo en el pueblo... quisimos ir de inmediato a conocer "arriba" como le llaman ellos... ¿que es arriba me pregunte?... aun cuando bien sabia para donde iba... iba al terreno de Pastene conocido como la comunidad, en donde viven mnuchas personas y familias jovenes principalmente que se dedican a desarrollar proyectos de vida autosustentables... han salido del sistema por una u otra razon.... y decidieron construir algo diferente ( por decirlo menos) en la cima mas alta de la montaña...muy por sobre las minas de Cuarzo, que son un adorno maravilloso en ese tremendo paisaje....
estuvimos en el dommo, 100% transportable tomando tecito.... tocando timbales y jugando un poco a ser rebeldes... hasta que el frio nos consumio los huesos y nos tiro a la camioneta de regreso al pueblo....
antes de llegar a la casa, pasamos donde alvaro a invitarlo a tomar un cafe con nosotros.... a lo que contesto inmediatamente que si....
llegamos a la casa, alvaro y su pequeña hija llegaron un poco despues, el cafe hervia en la pequeña tetera y yo ya habia recorrido esa enorme casa-quinta por cada rincon.... y me dieron ganas de tener hijos revolotiando entre esos naranjos enormes.... y me detuve lentamente a ver mi futuro bastante incierto por esos dias.... y me vi entrada en años.. amando... porque para eso naci....
de pronto el toque de la puerta me saco del trance, y la voz de aquel hombre irrumpio dasticamente en mi silencio.... me sali de mi para volver mas conciente.... y decidi entrar...
la dany tiro el pan en la mesa en su plato de madera nativa lleno de semillas de raps y amapola... rudy grababa afanosamente toda cuanta cosa podia del laptp de marin... y yo me iba silenciando con el almacigo de palabras de A. La ivette estaba al lado mio.... y de apoco se iba metiendo en la conversacion.... un tanto yoista por lo demas de ese gigante que se nos sentaba en frente como un libro de esos que prefeririamos no abrir para seguir viviendo tranquilas... pero la curiosidad pudo más....

De Irenko y la ciudad de Cristal.....

Hay un libro en la internet de la comunidad yanea gizah, que significa no olvideis al Cristo y esta en internet le dije.... y se desato la conversación..... hablamos de la biblia... de Dios... de la fe...de la sexualidad.... de lo normal.... de lo atipico... de los encuentros...... y de tantas otras cosas que me eran tan desconocidas como el saber que nuestro corazon de la columna vertebral se encuenta a 45º?... la verdad no recuerdo con certeza.... la experiencia esta increiblemente redactada en el libro que aparece en el link que adjunto a continuacion.... para no caer en supuestos y tipificaciones superelloicas... mejor cada quien con su proceso de interiorizacion http://alcosmos2002.galeon.com/

Dificilmente volvere a sentarme en una mesa con alvaro con la misma liviandad que antes...

Foto: Domo- Quilitapia

De lo que jamas dejará de sorprenderme....

2007-05-29T22:18:00.000-04:00

No ha dejado de dar vueltas en mi cabeza lo que hablamos con camilo de Luz, la preocuacion de el por ella siempre me hizo pensar que el estaba "enamorado", me gustaba la forma en como el la mira, en como se preocupa por ella, siempre yo fijandome en esos detalles mamones de amors romantico... y debo reconocer que si lo soy... me encantan las historias weonas con final feliz... las peliculitas tontas....( siempre y cuando no sea de Tom Hanks..ahah) en fin.... tanta historia con momentos rosa que puedo mencionars ahahha ^^ pero pakepo!

Aun cuando he andado dispersa... me las he ingeniado para hacer toda cuanta cosa pueda... terrenos... trabajos extras... reuniones... "reuniones de camaradas" uff... (en este momento chechi me llora pa que la suba a mi cama... que a estas alturas ya parece mas de ella... jaja) Aprovechar el tiempo es mi mision, Luz tiene un tumor en la cabeza... nadie sabe aun si es bueno o malo.... la weá brigida.... me saco de onda pero radicalmente.... tanto que me ha hecho cuestionarme radicalmente el vaso de agua en el que me taba ahogando.... y dije.. chucha wn! toi sana!!... toi mina!! soy una pendeja!! tengo millones de sueños.... soy capaz de amar a manos llenas.... me rio y contamino!!! que wea hago pensando weas!!?... asi que me volvere viajante... no quedara rincon de este lugar que no tenga una pata mía marcá.... al final pa eso es la plata no?.. pa gastarla!

y he respirado Hooooooooooooooooooooooooooooondo..... una y otra vez..... y con más fuerza...!!... y me empoderé wn!! y va a quedar la kgá!! jajajjajaja....

TRAVELING.... Serena- Paihuano- Pisco- Alcohuaz....